まだ11時。
暇だなぁ。今日のみーくんはご機嫌元気。
とっても穏やか。
朝から、いまのところ、珍しく、
ひらがな読み要求ゼロ。
朝一は
行動が激しかったけど、
その後
落ち着き、
比較的、家にいても、いまんとこは、楽。
穏やかー。
気候もいい。
こんな気持ちの良い日に
なんで
学校休ませたんだっけ？？
みーくん、
朝、8時半ごろに、
ニッコニコの笑顔で、
スケジュールボードの一番上を
がっこう。にした。
そして、がっこう行くよ！と私の顔を見ながらアピール。
そりゃそうだ。
今日、木曜日だもん。
みーくんはちゃんと曜日感覚がついていて、
デイのある日は、
自分でデイの準備までする。
今日も
木曜の時間割に
さっさと線を引いて、
私にがっこうの連絡帳を
書くように持ってきて、
行く気まんまん。
ごめんね、みーくん。
完全に
私の勝手な都合、、でみーくんを振り回して。
不安や心配って、
私都合。みーくんには関係ない。
なんで
行かないのか、わかるわけないよね。
それでも、
家にいるのは、
一切嫌がらない。
これまでもそうだった。
すぐに
急な予定変更も
穏やかに受け入れ。
知らぬまに
スケジュールボードを
がっこう、から、
かいもの。に変更してた。笑
きっと、もともとの性格が
穏やかなんだろうな。助かる。
母の都合で急に振り回しても
すぐに受け入れ、パニックにならないところ。
申し訳ないなと思いつつ、
完全に
スケジュールどおりいつもいつも
動いて、
それ以外は受け入れられなくなっても
困るから、
たまには、
イレギュラーを入れて慣れておくのもいいっか。
→と、思うことにする。
にしても、
なぜ
休ませたのか。
自問自答し、迷走する。
みーくんは
1時半に起きたけど、
めちゃくちゃ元気。
落ち着きもあり、穏やか。
どこも悪いところも
心配される点もない。
でも、
私は
不安症のため、
ネガディブな未来しか見えず、
それにより
行動が止められたり、制限されてしまう。
１時に起きたのに
無理して
行かせて、
熱とか出たらどうする？？？
出てもないのに、
取り越し苦労や
骨折り損のくたびれもうけ。。。
な
発想しかできない。
これまで
子どもたちが
熱を出したり、自分が体調を崩したとき、
ひとりで頑張るしかなくって、
家族として適切な対応が得られない経験を
ずっと
たくさん数えきれないくらい、積み重ねてきて、
たまらない不安感と、絶望、失望感。
不安、悲しみ、恨み辛み。
ほんとに何度も何度も。
もはや、それに対してトラウマ。
PTSD的な症状もあり、
こういう思考になってしまう。
これまでの
経験が
いまの私を作ってる。
これまでの人生の中で、
こんなにもネガディブな感情のオンパレードに
夫に対して以外、抱いたことがない。
先に起こるかもしれない
体調不良が不安だから。
（なってもいないのに）
なんて、
誰に理解してもらえるのか。
これもまた、
疲れが溜まっている、ということなんだろうか。
疲れや寝不足を自覚しても
それを
軽減させる術が
わからない。
あー、不安定になっとるなぁ。
不安定になっても
不安になっても、
子どもたちや
外には見せないように
自分でコントロールして、
また
気分転換などして乗り越えてくけど。
結局、毎日一緒に過ごす
子どもたちは、
特にみーくんは、
かなり
振り回されてるよね。。。
健全な育児をする上で、
母親の健康状態は、
体もだけど、
心の面でも本当に大切です。
周りの家族が理解して、支えてほしい。
うちの夫さんは、
また
コロナ前の
真夜中帰宅の生活に戻りました。