マイナスな気持ち。（18w0d）

昨日夕方頃、初めて助産師さんに「退院したい」と口に出して言った。


その助産師さんは、年齢もいっててベテランな感じで、結構はっきりいろんなこと言うので、ドキドキするけど、嘘はなさそうな人。（私の元職場の上司に似てる。笑）

朝、午後、夜に心音を聞くドップラーをやるんだけど…その助産師さんの時は、「ずいっぶん赤ちゃん下にいるな〜」って言われるから、ある日「この週数だともっと上ですか？」と聞いたら、「もうちょっと上がってきてもいいと思うんだけど！」と言われ、、、、（えええええぇぇぇ）と落ち込みました。。

その後、師長さん（その方もかなりのベテラン）がドップラーしてくれる時、「赤ちゃん下の方ですよね。。」と言ったら「まだまだこの数週ならこのくらいよ〜」って言われて。

うーん。
どちらが正しいのかわからないんだけど。。。


でも、ハッキリ言う助産師さんは、 ハッキリ言ってくれるからと思って「退院したい」と初めて口に出したのでした。

ス「血腫が全くなくなるまで退院できないんですかね…、、、もうだいぶ小さくなってるから退院になるかな〜と思うんですけど…」

助「うーん、、、、スロースさんに関しては……先生がどう考えてるかわからないから、私の口からは言えないなぁ。ふくらはぎの痛みもあるでしょう！？」（実際は方言すごくてめっちゃ訛ってる笑）

ス「ええええ……（それってどういうことぉぉ）」

なんか怖い。。と思った私は…

ス「４月に息子幼稚園に入るんです〜準備しなきゃいけないから退院したいんです〜(；ω；)」

助「入園式は出れなくてもまぁ仕方ないからねぇ！あたしなんて出産で卒園式出れなかったよ！それで、何か言った子どもはいなかったわよ！」

ス「（そういう問題ではない、、）
最悪、入園式出られないのは仕方ないんですけど…、、私が退院しないと県外にいる息子がこっちに帰って来られなくて入園すらできないんです〜(；ω；)」

助「あ〜そうか〜そうね〜、、、、先生に言ってみるか〜」


そう呟きつつ、去って行きました。。。


言ってよかったのか、悪かったのかよくわからない結末。。


ふくらはぎの痛み、と上の会話にも出てきていますが…

私入院してからふくらはぎが痛いんです。。
見た感じとか、触った感じとか、むくんでるとかはないんですが。。

痛い、、、、特に右が痛い。
揉むと少し楽になるかな〜という感じ。

夜中目が覚めた時、朝起きた時に痛い率が高い。

そのことで、大学病院に紹介してもらい診てもらうことが決まって…。。

多分入院中であろう来週の火曜日に、ここの病院から30分くらいかかる大学病院に行くことが決まりました。

明日診察があるので、そこでもしも退院が決まれば、もしかしたら自宅から行ける可能性も捨てきれませんが…、、、多分これがハッキリするまではダメな気がしてる…、、、


なんか初めて、家族や友だちやブログ以外で「退院したい」ことを口に出して話を聞いたら、急に不安になってしまって。。。

いつ退院できるのか、とか
まさか産むまでいなきゃいけないんじゃないか、とか

悶々と考えだしちゃって。

泣けて来ちゃって。

息子にも会いたいのに、会えないし。
大事な幼稚園入園の準備もできないし。。

どれもこれも、私の運命と受け入れていたはずだったのに

マイナスな方にばかり気持ちがいってしまって。


夜な夜なベッドで泣きました。
今、真隣に入院している子がいるので、泣いてるのバレたら恥ずかしいなと思ったんだけど…それでも涙が止まらなくて。


先のことを考え出すときりがないし、今考えてることが未来を作ると感じ始めてから…できるだけ、今想像する未来は前向きに明るい未来を！と思ってきたのですが…

昨日は全然ダメでした。

気持ちがそちら側に行かない。
マイナスに引っ張られている。


今日は昨日よりは良いんだけど、やはりときおり泣きたくなってメソメソしております。(；ω；)


仕方ない、こんな自分も受け入れなければ…。