今までで一番好きな人

昨日は、デートでした。

「付き合ってほしい」と言われている30代後半、仕事一筋で彼女いない歴10何年だろうと思われる、メガネ男子。

実は、メガネ男子とスーツフェチなのです。わたくし。

そして譲れないのは身長。

男性は身長ではない・・・と分かっているのですが、どうにも、これはほんと10代からずっと、180センチ以上じゃないと心が動かないのです…

もう、これは刷り込みだから、このまま行くことに決めました、最近。

その人は180センチ以上、メガネ男子。
腕に浮いた静脈にぐっときます。色も黒くない。顔も笑っちゃうほどおかしいわけではない。そして森本レオ似の声。しぶい…。

神楽坂をそぞろ歩き、和食のお店に。

実はひと月半くらいのデートでした。

どうしても、この期間、仕事でどうにも身動きできないそうで…。

久々でしたが、この人、まめにメールをくれる。一日空くことはありませんでした。

そのなかで、お互いの考えのいろいろが分かってきたのですが。やっぱり顔見ないと、分からないことも多いですよね。

いつも御馳走してくれるので、今日は仕事が一段落ついたお祝いに、わたしが払う、とお店も予約してお支払いもしました。
でも彼は半額払うよ、と出してくれました。
わたしはすべておごってもらうのは当然だと思わないのですが、うれしかったです。

食事の際に、あらためて聞かれました。
「これからどうしようか？付き合ってくれる？」

ここで考えてしまいました。
「わたしたち、合うと思いますか？」と聞いてみた。

「合わないことはないと思うよ」

そっか…。

わたしの中に、「父のことがあるので、しっかりした人と結婚したい」ということと、最近心の中にあった「今まで死ぬほど好きだった人がいたのに、そこまで好きじゃない人と結婚するのはおかしいような気がする」ということが浮かんできました。

「今まで一番好きな人っていますか」

「うん。それはいたよ」

「その人より私のことが好きですか？」

「もう過去のことだからね、好きだよ」

そっか…過去のことか…。

じゃあわたしには過去じゃないのか？

いや、もうどうにもならないのは、分かっていることだよね。そう、過去のことなんだ。そっか…。

腹に落ちました。

では。

この人を今、好きかどうか。

どうなの好きなの？

「好意を持っています。けど今は…」

酔いもあって、頭がぼーっとする。そこで黙ってしまった。

もう、最近思ってしまう。

寝たら、変わるのかな。もっと好きになるのかな。だったらもう寝てしまってもいいのかな。答えが出るのかな。

でももう一方では、もっと事態がややこしくなってくるような気もする。

多分、一緒の布団に入ったら、人はその人を好きになるようにできているから、きっと好きになるだろう。

でもその先は？

この人はとても良い人で、聞く耳も持ってる。だけど仕事をずっとやってきたので、ちょっと世間が分かってない？と思うこともある。ちょっと頼りないかも。

仕事のことも不安がある。
自分の技術だけでこれからもやっていけるのかな。
今は良いけど、これからはどうなのかな？

わたしの父は大きな企業に勤めていました。
それにより、とても大きなメリットもあった。父が入院した時も、手厚い保障があり、仕事にも復帰できた。
それに慣れているサラリーマンの娘である。
不安だ。

でも一方で、大企業に勤めてたってリストラされるかもしれないし、死んじゃうかもしれない。不安は同じじゃない？っていう気持ちもある。

もう、気持ちだけなんだろうと思う。

一番好きな人と結婚したい。

ただそれだけなんですが、なんでこんなに難しいんだろう。

神楽坂の裏路地を歩く彼は、手を握っても、チューもしてこなかった。
ただ駅で別れる時に「別れがたいなあ」と言って握手のように手を握った。

すれてないんだなあ…。

どうしたら、いいんだろう…。
彼はまた月中から忙しくなる…。