HOS.はしごな土曜日

今日はHos.2こハシゴをしないといけない

午前中、大きな病院で整形外科、MRの結果。
今日で薬がないので花粉症の薬をもらいに地域のHos.ありがたいことに土曜日午後診療をしている

土曜日超有効利用ですね！


首はやはりよくわからなかった

ストレートネック。
ちょっと幅が狭くなって神経圧迫気味だが、手術するほどでもない。

Dr.は「MR.で痛みの原因はわからないことが多いですね。」
「やっぱ、金属が入っていますよ」

鎖骨の辺にホチキスのようなものがいっぱいあった。

まあ、様子を見てまた来週ということになる。


お昼は少し足を伸ばし気になっていた店に

古い文化財の建物の、オーガニック、フェアトレードカフェ。
ここのお菓子をいただいたら、心底うまかった。
心から美味いと思えるものにはなかなか出会わない。

お目当の小さなチョコバーは280円であった。

コーヒーも、ティーもオーガニック、フェアトレード。
オーガニックコットンのグッズや、アジアの国で作ったテーブルサイズのホウキ？
意味わからなかったら、なんでこんな高いの？？です。

駐車場は県外ナンバー車多く、金髪若い女性（英語話してました）もいました。

確かにジモティには意味わかんないかもな〜〜、と思っていたら、、、、
旧友がいた。

うれしゅうございました。

アンテナ張ってる人は探すんだなあ、と思った。


午後は花粉症の薬もらいに地域のHOS.

このHOS.のいいところは土曜日の午後診療があるところなんです。

でも薬局に行くと
「お薬手帳お持ちですか」
「スマホのアプリで」
「こちらは対応しておりません」
「前回やってもらいましたが」
田舎だな〜
できる人が一人しかいなかったのかねえ

延々待たされて完了。

ま、いっか。

ここは本当に田舎なのだ。


18時過ぎて下のおばさんに合う

イラストとはちょっと違うのですが、玄関にネギが置いてあった。
慌てて、おばさん宅を訪れる。
クルマもなく（あるが、運転免許がない）親戚に買い物を頼っている。
そんなに近くはないが、田舎なので親戚付き合いが濃い。

週末は好きなお菓子をいつも用意している。
和菓子屋に行ったり、食べきれないほどお菓子もいただくし、職場の悪循環お菓子送る習慣、お礼
オバさんにとっては同じ時間を20年過ごしている仲良しで、
うちの子たちを自分の孫のように大事にしてくれたり。
子供っていいツールだ。
地域に入るには子供が一番。

母と同い年のおばさんに
「あなたは体が強くないから、大事にしなさい」と言われてしまった。




明日はリコールで、ディーラーまで

新車って結構リコールあるのかな。
２回目。
ちょっと遠いけど、休日家にいたいのですが、家が片付きません、ま、仕方ないですね。

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回復しません〜（泣）

いっぱい寝たが全然改善されず

困ったなあ。

結構歩き回ったし。

まあ、弱くなったもんだ。




それでも家事は多少頑張ってみた

貧乏性だからね。

まあ、はかどんない。

昼寝とセットで。


下のおばさん訪ねる

しばらく立ち話を。

畑に行って大根をいただく。

おばさんは大根を抜くことを「大根こんでく」という。

今年はおかしな大根が多くて。



４股大根！！

おばさんは
「気味わるいから食べないよ」って。


明日は復活する

決意宣言。

ほんと弱くなったもんだ。

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ぎゃ、事故直前！と、心癒しをもらった盛りだくさんな日

あやうく交通事故

あと少しで交わせた。

後になってガクガクしました。

交わした時に確認した運転手、じい様。
助手席にばあさま。

気が付いてさえいない。




お年寄りの考え方もわかるが

普通のことがなかなか出来なくなってる。

朝、出勤時、お年寄りマークのクルマが制限速度以下で走ってたりする。
バックミラーを見るという余裕もないから、よけて先に行かせるという発想もない。
たいがいウィンカーを出さずに曲がる。

仕方ないなあ、と遭遇にそなえて10分早く家を出る。

それだけで事故回避できないと痛感する。

アヒルママのおかげで年寄りの特性はだいぶわかってきた。
自分中心になり、自分のできなくなっていることに立ち向かうので精一杯、周りを見る余裕がない。

ぶつからなくて本当に良かった。

これでいいにしよう、でもぶつかったら私だって何%か非があることになる、保険上は。
こわっ


ほっこりも見つけた

ほっこり１

息子が旅先でいいそば猪口を買ったから送るよ、とLineあり。


ほっこり２

「うさぎドロップ」
FireTVで見る。



自分の子供じゃなくても親になってる（ある意味親以上）松ケンにほっこり。


親にも理屈があることはよくわかる。

忙しい、子供がいうこと聞かなくてイライラする、こんなはずじゃなかった、自分の時間が持てない。

でも、それをクリアしている人もいるんだよね〜
いっぱい。

忙しくてもそれを自分の時間として受け入れて、子どもが可愛いから新しい人生が頑張れる。

心が軽く暖かくなりました。

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遅ればせながらボヘミアンラプソディー（時代より一歩遅れの私）

クィーン愛の私が此の期に及んでようやく観ました

いつも遅れ遅れ、世界と同期する私です。
だってシネマ遠いんだもん、田舎ゆえ

頑張りました！


クルマの1ヶ月点検のついでの自分ご褒美

どうせ遠出するなら何か付加価値。

クルマが連れてってくれたんでしょうかね。

乗るたび便利さに気が付いたり、前のクルマの良さを思い出したり（結構、走るクルマでした、日本では台数が出ませんでしたが）
何にも考えずただただ150kmを走ってきました。




がんに罹患した私と、エイズに罹患したフレディの心の共通点がひし

音源は全く、日々聴いているものばっかりでしたが（当たり前か、だよね、彼は亡くなってるんだもん）
当時は不治の病であったエイズ。

フレディの心の旅がなんとなく伝わってきました。


でも私とフレディは決定的に違う

あんなに自分出来る才能ある人はそうそういない。
荒波を立てても、（ここが大事）自分を変えない。
彼に比べれば私のめちゃくちゃ人生なんか、やんちゃなストームでしかない。

才能ある人は生き急ぐ。

私は才能がそんなになくてそこそこ生きているのだろうな。


ゲイ

男性の最新のものを生み出す人にゲイが多い気がするのは私の気のせいだろうか。
調査もしてない

女性が魅力を発信するものでなくなってるんじゃないかな、と気になる。

一般的な話ですが、女性ならではの発想を異性に伝える魅力的な人が増えて欲しいですわ。


おまけ編

帰りが遅くなっちゃたので、有料道路。
すごい渋滞状態。

先頭は60kmで走るトラック！！

一車線が多く、抜きにくい。
（工事してて）

やっぱりむかっとくる。

なぜこんな低速で走るんだろう？
見えない積荷にはパンダ（生きたやつあ）とかこっそり隠してるんかねえ。


でもそのおかげで帰りに寄った地元スーパーではマグロが半額でした。
ま、いっか。

AlexaにQueenかけてもらって余韻を楽しむ。

もっと早く、エイズの治療薬が開発されていればもっといっぱいいい楽曲をもらえたのになあ。

まあ、それも運命だからなあ。

そんな人生は、みんなの心に残る。

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朝寝坊、ぼ〜〜っとして過ごす休日

このぼ〜〜〜って積極的に求める世界よ

がんになる前は休みはアクティブに過ごしていましたが、
今はそんなエネルギーないです。
無になるくらい休むのが誠に心地よい。


ぼ〜〜〜っとしながら手を動かすのは好き

細かいことをするのが好きなのですね。
時間があっという間に過ぎてしまう。


珍しくシリアスな映画を観てしまう

なんかググっていたら、撮影地がヨットで行ったことのある港なのでFire TVで観てしまった。

動機はそれ。

普段は笑える系のものしか観ません。
あとは海もの。

柄にもなく観たのは「海を感じる時」

昔、群像新人賞を!8歳の中沢けいが受賞した小説の映画化。

暗い高校生の女の子が、好きな先輩に一途にアプローチするんだが、
この子、作者自身なんでしょうね、
「あなたは嫌いでも構わない、肉体だけでもいい」って信じがたいことに脱いで迫っちゃう。
嫌われていても、卒業後は追いかけて上京。
自虐的だわ。
主人公が育っていく過程を描いているんだが、
目が点になってしまったまま最後まで見てしまった。

さすが、賞を取るだけの小説の映画。
勝手に心の中に入ってきて、気持ちがざわめく。

私はこんなに誰かを好きになったこと、ない。
嫌いと言われても追いかけるなんてない。
肉体だけでいいから、繋がっていたいなんて思う恋愛（？）は楽しくもなんともないだろう。
それでも好きっていうのが理解を超えている。
じゃ、私ってそこまで誰かを好きになったことってあったか、とまで自問自答してしまった。
なんなんだろう、この暗い関係は。

ぼ〜〜っとします。
ぼ〜〜っとするより他にない。





ぼ〜〜ライフはルールもできてきている

ちゃんとおしゃれすること。
今日はスカートはいて新しいセーターきました。

こうしないとホント自分がだらしなくて嫌になっちゃうんですよ。

時間はどんなであれ、ちゃんと美味しいものを食べること。

これだけで私の場合、全然ぼ〜〜〜ライフが全く後ろめたく無くなりますもん。

療養生活から得たものかな。

夜はバカバカしく、ファミレスで売れ筋ナンバー１０まで当てないと帰れません、みたいな番組を笑ってみる。

こういう方が楽しくていい。
キムタク出てたし。

明日から、仕事だよん。

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自分を大切にしないといけない、と気がつく。

息子帰るとさみしくもあり、やれやれとも

帰っちゃうと、いつもの日常に戻ります。
自分のために掃除し、自分のために一人で食べます。
息子が使ったシーツなど洗ってるとちょっとキュンとします。

やれやれ、とも開放感はあるんですよ。

いずれにせよ、ぼうっとしてしまいます。

この辺が超アマチュアで、ぼうっと期間を最短にしないといけないと思っています。

息子帰ると眠れぬ夜の電話魔になりますから。
いかん、いかん。


ドライブに出る

車に慣れないとね。

アウトレットに行くことにした。

痩せの私は地方ではブラがサイズなく、デパートかアウトレットに行くしかないのでした。
アンダーバストが小さいというだけで、貧乳は否定したいところ。
見栄をはるんじゃない

服をじゃんじゃん捨ててばかりいたか流石に着るものも減ってきた。


何にも似合わないのね、だからなかなか服が買えないんだ

そうだった。
和服は似合うのだが、洋服はジーンズと革ジャンくらいしか似合わない。

悟った。




ドライブしながら気持ちがニュートラルになるのが好き。
ま、あんまりいい風景じゃないけど。

自分のために時間を使うことが大事なんだと思いながら１日を使った。


新しい部屋着。
新しい車。
人間はそういうので中身もできてくるのかもしれない。
いい服を大事にとっておくよりどんどん着た方が身になってくる。

部屋着と作業着しか似合わないのはそういうものを着続けてきたからだ。

この歳になって気がつく。

可愛い服は似合わない。

もっと自分を大事に生きないといけない。


思えば、贅沢が身を助けている

花を生けることで重宝がられ、自分でも楽しい。
大量な金を払わないと家元教授にはなれないが、植物大好きな私には学びだったので身についた。

和服の知識と踊りをやってきたことで、発表会で小物も貸せるし、着付けもできる。

美味しいものをいっぱい食べてきたから、再現しようと料理ができる。

祖父が非常に学問を大事にしたので勉強が好きになれたこと。
高校時代挫折しますが、バイトに夢中になり

何ももたずに裸で生まれてきた私。
教えが身についたものだけが役に立つのだろう。

人は楽しいことには金を払うが、正しいことには金はなかなか出し難い。

楽しさ発生器でありたいものだと思う。
本来そういう人間だったんじゃないかと思い返す。


でも、なかなか、と言わない年にしよう

今年はいっぱい動こう。
せっかく生き延びているんだから、頑張ってみ〜よう

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イグアナの娘を最初から最後まで観た

休日まで倒れないサイクルができた

ほんと、急病で休んだことはないよ。
お腹痛くなるのは木曜日くらいで頑張って週末、とかそういうパターン多い。





イグアナの娘

萩尾望都さんの漫画が原作。

彼女は絵が女性タッチなんだけど、デッサン力が高く、生真面目な感じ。
ちょっと中性的に感じる、その自由さが。
いいのかな。

テーマがでかいので途中から読んだんじゃついてけない感じ。
私は買ったことがない。
「のだめ』やすんごい古いんですが「プロゴルファー猿」とか、「キン肉マン」とか今週買い忘れて読めなくても許してくれるタイプではない。

思いの墓地味に心に訴える。
元イグアナの王女がたすけられた男に恋をしてイグアナ魔女に人間に変えてもらう、
人魚姫パターン
バレるとイグアナに戻るよ。

生まれた子供が彼女にはイグアナにしか見えない。
第２子は人間に見える、

第一子本人、いくらがんばっても鏡に映る自分の姿はイグアナ。

こんなに真面目に小説の様にストーリーを作り漫画化してすごい。
ドラマ化されてすごい。


昔は

子供が家にいる頃は土曜日も仕事をしていた。
夜遅く帰り、申し訳ないんだけどヨットのためにハーバーに行っていた。
いけない母だったなあと今でも思うが、私としては太平洋を渡りたい思いを縮小している。

ご飯は趣味だから、なんだって作った。
私がしたことって、美味しいご飯と清潔な服、イヌを誕生日に贈ったことしかないんだよね。

今思えばひどい母であった。


連休は嬉しい

花を捨てていけかえようと汚い花を見ている時に限って人が来る。
だらしない私。


明日はクルマの入れ替え

あまり気分は乗らないの。
偏屈なクルマからよくある車に乗り換えるんですわ。

ぶつけないシステム搭載に乗っちゃったらもう後戻りはできないなあ。

でも、こういう事で日々の気分が上がっていくんだからがんばろ！


私もイグアナかと思う


自分をイグアナの様に自分を愛せなかったんかな。
がんになって謎が解けて親の呪いさよなら。
で、親の面倒を見る立場。
なんか、鏡を見ると自分が他生物に見えそうだ



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今週は気分転換

アヒルママの電話攻撃は続いているが

これがボケなんだよな。
1週間くらいで忘れるから、もう電話も来ないでしょう。

私ってなんなんだろうとかも思ってしまう。

アヒルママの主訴は「自分のお金」に尽きる。

説明もしたが、わかっていない。

妄想、不安感が勝ってしまう。

わかってはいるけどほんとキツい。


自分が納得するペースで進めていこう

こんなやな思いをしながらも親に会いに行く。

自分に納得がいくまで徐々に行かないようにしていけば良い。

捨てた、というのもかわいそうでできない。

私はツメが甘いのか。

でも、この苦行を繰り返しながら親離れをしていきたい。


理想は

アヒルママ訪問すると
「どなたでしたっけ」とか言われたい。
そこまで言ってくれればこっちもいろんな人になってみる。
そう考えると面白い。


さて、今日はドライブ

昨夜LINEがあって、友とドライブしてランチ。

こういう心の栄養が大事なのかもしれない。

しっかし。

地元あたりを走るが、こんなにさびれちゃったのかな、と真剣に驚く。
「こんなになっちゃってたの？」
「そだよ」

店はシャッターが降りて、雨戸が閉まって草ぼうぼうの家、家。

冴えない現実を感じて考えてしまう。
狭い住宅に高い家賃でひしめくように生きる都会暮らし。

私も友もBS日テレ「小さな村の物語　イタリア」というのを見ている。

何か違うね。と

しんみり。

追い打ち！

気張って行こうと思っていた熟成肉のある店は潰れていた。


でも楽しかったよ

こういうものを感じて分かち合う友がいるってことは幸せなこと。
これ一人で走ってたら心殺伐としてしまう。

共感しあえるということで人は生きられる。

仕事上でも、共感は心を楽にする絶対必要アイテム。


パスタ食べて帰ってくる




老後はどうしようか、という話になった。

年金なんて生活の足しにしかならないだろう。

働けるうちは働きたい。
と、私は思う。

不労所得で生きてはいけないと思う。
何かしら働く、誰かのために。

どうしようかこれから、と将来を考えるまで治ってきたのかなあ。

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泥縄的生活

全然サクサクいってませ〜ん

例えるなら、カフェで働いてるとする。
店は超混んでしまって、洗い場はグラスやカップがいっぱい溜まっている。
注文が入るたびにそこからアイスグラスを慌てて洗ってコーヒーを出す、って感じ。

準備万端でささっとこなせていない部分が目立つ生活な感は否めない。

在庫のない人生を謳歌しているとも言える。


こんな感じよ



なんかこの頃ドライバーやレンチを握っているような気がする。

なんか、よく、楽しんでショッピングに行くのではなく、壊れたものを買いに行っているような気がする。


これには理由もある

ままよ、と言う私の性格。

なんかあったらやるよ。

冷蔵庫、そろそろ買い換えないとなあ、と数十回考えても、食材を買ってきて詰めてしまう。
これ、実は17年も使ってる！

要はものぐさなのだ。

アヒルママはすごく神経症的にせっかちだ。
美術館は30分で走り抜けてしまう。
「見た」
「行こう」

口癖は急かす言葉で「さ」と何回もいい早くやれと促す。

グズグズ食べていて箸を落として洗いに行ったらご飯を残したと思いお盆に下げてしまう。

この反動でこなすようなやり方が嫌いになってしまった。


ぼ〜〜〜〜〜ライフ

これだけは譲れない。

入院生活は楽しくはないが、どこかでホッとしてぼ〜〜っと本や漫画を読んでいた。

多分私はボ〜ッとした時に降ってくるものが好きなんだ。

ノートを広げれば授業はよく聞かんと、一瞬ぼ〜っとすると似顔絵を書き出し、隣に回す。
見つけた先生もそっくりなんで「もらっていい？」なんていってしまうといい気になる。

ふーみんキリギリス進化。

ぼ〜っとしてみるとしがらみは少し抜け出せる。

自分のペースで休みくらい過ごしたい。
無になる瞬間が欲しい。

でも、一生ぼ〜〜〜な訳じゃなくて。
きっと自分を取り戻すための時間なんだと解釈している。

どうしてもさっさか朝から動く土曜日はきつい

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ただただ遠くに行きたいのか

夜な夜な書いていた友へのレクイエムがなくなる

バックアップとってるのに！外付けHDもちょうど壊れ。

クッソ〜〜おはしたない

友は気に入らなかったのだろう。
もっと自分を覚えていて、と魔法を使ったのかもしれない。

紙で書いてみるわ（もっと無くしそう）
でも夢に出て来てるもん、そっかと思うこともあるのよ。


そんなままふて寝をして朝

出かけよう、と思えるのはいいことだ、
ねばならない、じゃなくて、自分に欲求が出てきて。

速攻、洗濯、庭で水やり、出かける。
あ、寝坊もした。


買い物？



迷ったり、ウィンドウショッピングしたり、私はない！
これ！と思ったら買う。

しかしなあ、がん後思うのは老けた顔になったなあ。
脂肪って大事だよね。

服を買おうかと思ってもこの婆さんが私か？と冷えてしまう。
どうせスカートやパンツは合うサイズはないし、シャツも傷が隠せるものを探すうちにいいやって思う。

色々誘惑もなくただ走る。
クルマは心回復のツールになっている。

ものは多くないほうがいい。
必要なものはいいものを買えばいいんじゃないか。
アヒルママの家片付け業者関係費用合計は80万だった。
もちろん、私も頑張ったし、伯母も協力してくれた。
つまんないときに怒ったり、ものをかったりしたくない。

色々代謝量が減っているので多くを買わず


また一つ季節が終わる

涼しくなるときっともっとぐうぐう寝るんだろう。
秋刀魚を食べた。
美味しいが全部食べきらん。
季節を食べる。
ありがたい。

なんちゃって、毎日トマトソースで飯が食えるようなイタリアン女だが。
ここは細やかに。


元近所、子供同級生にばったり会う

息子同士はすごく仲良く、仲良し３人組が居たんだが転居で、彼はしばらく登校拒否になったっていう話を聞いていた。
彼女は老人の病院の看護師であのままの時間から私と話す。

引っ越さないで借り家に家にいれば人生も変わったのかもしれない。

でもどうにもあんな家？
土台がないんだもん。
土の上に石が置いてあってそれ？
あんなクソ寒くクソ暑い私の家になんであんなにみんなが来たんだろうな。


人と繋がる

それがしたいのだが
べったり幸せではない親とか子供とか圧倒的なことはないのよね。
地域のお繋がりなんてやだ。
回覧板を回した時に「こんな女がいたのか、今度試したいなあ」という信じがたい言葉。
隣人は「おいでてこい」とかいうし、公務員なのに。このオヤジ。
犬しか来なくてもいいや。

今度来たらゲットしちゃうぞ〜〜
嘘ですが、犬以下な人にそれも複数、苦しんでいます、犬ならいい子。

女の一人暮らしは緊張感あるぞ。

自分の家なのに、出かけることでリラックス、やだな。

宝くじ当てて新しい土地に越したい。
無理無理。
今頑張るしかないけど。

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映画三昧をしてみた（３本立て）

やらなくちゃいけないことが明確に見えない日々

休日の自由はやっと少しづつこの頃もらったようなもんで。
休みの生活でも毎回、初めてできた、初めて食べても平気だとか感謝し驚く。


何してどうしていいかウロウロ。
Escape of freedom 何だろうか。
厳しい中で頑張ると自由時間がぼうっとしてしまうんだろうか。

もうじき仕事を辞める。だろう。

どう生きていこうか

初めて進学生ののように悩む。



退職後を今から考えんと

休みの日はダラダラでした

今の環境は非常に楽で優遇され最も苦手なピアノしかほぼほぼ残業がないです。

もう本当に嫌。
前は弾けたんだけど嫌ないじめを一回受けただけでダメくそになってしまった。
曖昧な感覚でこうだと勝手に好きにやるが全然今座ダメで。

めげるな私！

幼児の音楽って簡単に聞こえるかもしれないですが
「うれしいひなまつり」なんて超難しすぎる。

この日々は永遠に続かないよな。



何をしていいかわからないけど暑いから映画三昧をする

この頃ニュースはPC

朝はテレビ。
いつもの時間にお出かけ。

夜はちっとも面白い番組がない。
FireTV で偏った私の好きを満喫。




ゴジラ愛は友には鼻先で笑われた。
「え〜〜〜。円谷プロって怪獣をやっつけるだけじゃないんだよ。ビキニ環礁の核実験抗議のゴジラだったんだよ」
「日本の防衛も」
とか言ったんだけど「知ってるよ」で済まされた。
「知ってる」は聞いたことがあるという言葉で知ってはいない。
と子ども立場で友を睨む。


今後をどう生きようか、今から悩まんと

何がしたいのかよくわからないけど、何かしたいものが実はあるんだろうな。

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今日が休みでよかった

大人になったものだ、私

子どもの頃は休み中に伏せってしまうと勿体無いと思った。
休みはなんか楽しい。
休みに伏せってしまうと、で、月曜日に学校に行けるかな、ってくらいに回復すると全く休みのない子どもになって辛いのだ。

しかし、社会人になった私は休みまで頑張って倒れないように頑張っている。

変わったよな。
偉いよな。


相変わらずダメで



明日には治します
なんか弱くなったなあ


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6月は祝日ないんだ〜

希望を言えば、週半ばで1日休みがあるのが理想

フルに働くのは結構厳しい。
健康な人でもそう思うようですが、本当に辛い。
仕事が嫌いなわけではないんです。


ながらワークって言ったって

術後の労働も「ながらワーク」っていうと聞いたが。

穴を開けると働きにくくなる。

時短、ワーキングシェアの発想は持てないのかなあ。

収入は減ると困るけど、困るけど、週半日で帰れる日が欲しい。


休日ったって初日はいつも通りに目覚める

明日は休みだぞ、と金曜日の夜は夜更かしする。
映画見たりする。
どうも食ネタばかりな気がする。

でも朝、いつも通りに目覚め、それもいつもよりスッキリ。
で、ダラダラして二度寝をすることにしている。


日曜日くらいに寝坊が身につき、翌日を気にする

体の順応が遅れているのです。

うちの子たちは実によく寝ます。
ほっておけば何時まででも寝ています。
日頃の疲れ、安心感、爆睡。

あそこまで寝て見たいものだ。


今日のイラ




おまけ編

先週、武蔵小杉の別の伯母から水羊羹などの詰め合わせが届いた。
お礼の電話をしたら、9日の土曜日、吉祥寺の伯母とその娘が来るので来れないか、と言われた。
感染症が流行っているときは私は年寄りと合わない。
50%の子供が休んで、私も大したことないが咳が出て。
「行かれないよ。ごめんね。でもじき行くから」という。

で、実はこのおばさまも認知症が始まって。
それは違っていた。

「ふーみん、16日来れない？」と吉祥寺の叔母に言われる。

「えーー、水曜日に今週末来て、って言ってたよ。」

みんなボケボケで何が真実か分かりかねるのでした。

やれやれです。

可愛いボケかたの伯母たちが好きです。

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休むことを確保できると案外元気なのかもしれません

休むということの素晴らしさよ

うんと休んだので、今日あたりからグンと人間らしくなったよ。

やはり、休みは大事なもので、必要なものだと実感する。

勤勉さを大切にするのと同じくらい休むことを重要視したほうがいい。
実はその方が効率も良いんだもん。


今日は人並みに近い元気さをメキメキ取り戻し

こんな感じで、疲れ沼から脱出し、
疲れ水も乾いてきた感じです。




どうしても無理が生じる術後の体

術直後に比べれば天と地ほどの開きがあります。
回復するんです。

でも、健康人との差もなかなか大きなものがあります。

なれることも大事なことで、因果関係などを体感して倒れない方法を体得してきた。

でも生活の質は下がり、元には戻らない。

でも仕事というものは最低限これだけはクリアせねばならないものがあります。
仕事だもん。仕方ないこと。

で、QOLの低止まりの体で仕事をこなすと、どうしてもいっぱいいっぱい。
もう何にも他にできないほどくたびれてしまう。

十分な休息が本当に必要なのだ。


せめて休養だめしておこう

これを過ぎたら、5月6月はもう祝日ってないんですよね〜
きびしいなあ

明日、明後日もゆっくり寝て、たまった疲れとこれから絶対たまるであろう疲れに向けて備えておこう！

とりあえず明日も休みだから、今日は気が楽だなあ。

いっぱい休んでおかないと人間じゃなくなってしまう。
ゆっくりしよう！
それば一番だと思う。

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本題から逃げながら楽しく過ごす

友とランチ

休日友ランチは非常に昔から多い。
ほぼ毎週に近いかもしれない。

今日は隣の席の子供が可愛かった



確かになあ、ルッコラとか菜の花とかいろんな種類のレタス系が大盛りになってるだけで子どもは「すごいものが来た」と思うだろう。
蒸しかぼちゃだけ食べたら、フランスパンの柔らかいところだけ口でむしり取って食べてた。
楽しんでる感が伝わる。
親と祖母は話に夢中、でもどんどん食べてる。

子どもはお行儀は良かったものの、口に合うものがなかったみたいで、あるものをコラボしてお腹を満たしていて可愛かった。


転院先の病院をどこにしよう

今週最後のカニコHOS.での内視鏡検査である。

前回医師に「近くの総合病院にもう移りましょうか」と言われた。
食道がんのフォローがあるところは県内でも少なく、都市部に集中している。
これを考えるのが嫌で現実逃避している。
なのでキッシュが今焼けてしまった。
こんな手間暇は頭の中で段取りできてやれちゃう。
でも、どこに？


近くの総合病院だけは避けたい

娘の友達とかもいうから、医療的には安心マークじゃない。
また、ここに勤める父母が多いせいで情報が漏れる。
地域の特徴なのだと思うが、いい面もあるだろうがわたしゃまっぴら。


国保系列の総合病院

こういうHOS.好きです。
でも食道対応していないの。


都市部の大きな総合病院？

一旦ここにかかって、本当に何もないと思えたら国保に移ろうかなあ。
食道がん以外にどっか、近い組織、喉頭がんなども多いと聞くし。


悩む私にあるもので楽しく食べる子どもは可愛かった

ああいう感じ好きかも。
食えないと言わずパンオンライスやパンオンパスタを食べていた。


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