断捨離は悲しくない、強くなれるものなのね

今死にたくないよ～と思う私物の山があったりする
がんになって、思った。
わたしのまわりには意味あるもの、大事なもの、価値ある物も一定ある。
でも、要らないけどとってあるもの、使わないけどしまってあるもの、忘れてしまって累積しているものはもっといっぱいある。

何入れたかわからない箱。
中身のない箱！
グッチの箱がしまってあったり。なんだこれ。
賞味期限切れ食品。
もう絶対に着ない昭和の化石のボディコンスカートや、も～いやん。びっくりするものがまだあったりした。

死ぬかも、と覚悟したら、こういうものがなんだか恥ずかしく感じたんだ。
別にボディコンが恥ずかしいんじゃなく、だったら着ろよ、着ないなら処分しろよ、という話です。


何もかも捨てろなんて出来ない、ものの多いわたし
ものを捨てるのがあまり好きじゃない。
捨てる時にちょっとちりちり痛みを感じる。
そうするとものは増えていく。

それを客観的に見た時に少し片付けようよな、と思ったのだ。


断捨離という言葉を知った
ブログの書き込みで教わった言葉です。

ただただ、要らないものをかたずけていたわたしに一つの思想を教えてくれました。

要らないものを捨てる心の芯。


わたしの場合の捨てているものに気がついた
捨てずにとっておいた心は困窮への不安だった。

でも、要らないものを持っていても不安からは解放されないことに気がついた。

大事な思いでのものは大事。捨てない。
でも、要らないものはもういいや。

一時、本当に苦労したことが、癒されたなかったのだろうな。
お疲れさま、と思えた。

で、捨ててしまうと気持ちが変わる。
これがすごい。

強くなれちゃうね。


まだまだ断捨離は入り口
もう少し、極めるまで生きて働かないといけませんね。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

強風な日々、時折地震

今日も強風、海は白波
朝は静かなのだ。
日が高く昇る頃からひゅうひゅうと強い北西の風が吹き荒れる。
海は波が高くなり、波頭がくだけて白く見える。
見た目では海辺は12m/sec.
こんな海でフネを操るのはすごくきつい。考えただけで疲れそう。
嵐だ。


今月はそんな日ばっかり
どうしたことか、今年はそんな日が続いている。
漁師さんも、いくらも漁に出られる日がないだろう。
窓ガラスはすぐに塩で汚く曇ってしまう。


で、夜中地震
昨日も寝たらすぐ地震があった。
時折、地震あり。


自然の力を感じながら
今日も一日過ごせました。
まだ体は本調子じゃないのか、すぐに疲れてしまうけど、明日は寝坊しよう！

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

あっという間に今日がいくのだ

目の前で次々に世界は動いている
家で静養していると一日は長い。
働いていると忙しく、一日はすぐに過ぎてしまう。

でも、寝ていようが、働いていようが、世の中は動いているのよね～
それを感じ入って一日が過ぎていく。


今日が過ごせた
よかったなあと思う。
続けられる限り続けたいと思う。

なんかがんが見つかってからいつもこういっている。
今日が過ごせてよかったって。


まだ痛い傷跡（肥厚性瘢痕）
体質なのだろうか。
今月も皮下注射を受けている。
これでしばらく痛みから解放される。

まだまだがん術後なのねえ。


大量な餅を頂く
実は2度目。
以前も送られて、丁寧にお礼とお断りを伝えたのですが。
気持ちはありがたいんだが、餅は食べられない。
一個が大きい、これ一個で他に食べられないだろうし、のろのろちまちま詰まりながら食べるうちに冷めてしまうのだ。
ダンピングがきちゃうし。

仕方ないので本当のことを伝える。
「わたしは餅は食べられないのです、申し訳ありません。以前、お伝えするべきでした」

なかなか言い難い。
でも、仕方ないよ。いろいろあるのだ。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

気付くのって自分にしか出来ないこと

熱のなかでしみじみ実感していたこと
夢ばかりみていた。
夢じゃなかったかもしれない、起きて考えていたのかもしれない。

気がつくのってわたしにしか出来ないことなんだなあ。


頭でこうしたいと思う、のと気がついてやるのは全然違うことだ
この一年半くらい、実感した。

体のために、歩かなくちゃ。
そう考えて歩くのも、確かにいいきっかけなのかもしれない。

歩くことなら出来るから歩けて嬉しい。
そう思って歩くのと同じ歩くでも、心の中身が全然違ったものになる。

歩くといいよ、に限らず、○○をするといいよという情報はいっぱいいっぱいある。
でも、がんになってみて、いいこと、いいことをいっぱい試してもそれはいいことなのだが、
自分の心にはそれだけじゃあまり風景は変わってくれない。


こんな自分でもいいや、と認めるのは自分しか出来ない
本当にそう思う。
楽になり強くなるには、それしかないとも思う。

自分の心のつまずきや痛みやくぐもりに、どうしてか必死で穴埋めをしようとしてしまいがち。
逃げて逃げられるならある程度の逃避もいいと思っているわたし。
現実逃避したり、自己嫌悪したり、急に何かに没頭したり、脈絡なく過ごしたりして。

がん告知以後、ふと立ち止まっている。

ああ、わたし存在が揺らいだなと素直に思えた。
それに気がつけたら心の風景はだいぶ変わりつつあり、楽になってきた。

それって、いくら人に言われたって、気がつけるのは自分だけだと思う。
気がつこうとする気持ちの余裕というか、ふと無になる瞬間と言うか。
空っぽに、なんにもなくなる（虚無感ではない）我を忘れる時というのか。


自分を認めるのも、楽しさで満たすのも自分で基本、いこうと思う
がんになったあとも、そう思えたら、楽になったなあ。

この病になって大いに悟って暮らしておられるサバイバーの方々に触れると、
やっぱ、絶対そうだよなと思う。
自分のダメッジに気がついて認めて、ま、いっかってそこからこんなにもすごく歩いてきたんだ～～
そういう強さが、オーラで輝いているものね～

高熱のなか、なんでそんなことを
「うん、うん、真実」と思っていたのかなあ。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

めきめき回復

朝より昼、昼より夕方、どんどん元気になっていく！
今更ながら体ってすごいなあと思う。
このまま以前の体に戻ってしまうんでないかと淡い錯覚を持つ位。

しっかり休めばこんなに答えてくれるのだなあ。

食べられるようになればさらにふらふら感もなくなってきた。
さっき食べたものが力になってくれている感覚がはっきりわかる。

ちょっと感動。
でも万全では、まだないけど


寝込み美肌法
あら、お肌がツルルン。

高熱を出す新陳代謝が高まる

化粧をしない、洗顔もしない余計なものはつけない

部屋で寝るだけ休息は取っている、汚れも少ない


かさかさ気味のお肌がしっとり、皮脂も程よく肌を覆っている！


そっか～、熱をだし、寝込み美肌法を実践したのか？？
思いもよらない副産物！



明日は頑張って仕事行く予定！
つらくて必死に働き、倒れるなら、早くに休んでおけばよかった。
でも、休めて助かった。
頑張っていこう！


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

風邪でダウン（風邪ならいいや）

横になったら、急に苦しさを感じる
土曜の夜、ブログを書いて、１２時過ぎに横になった。

あれえ、今日はどうしたんだろう、逆流？

なんとかやり過ごそうとするうちがたがた震えだし、ああ、風邪なんだと安心する。


安心したとはいえ、苦しい
一晩中、吐き下し、発熱。
体が痛い。

息子が心配し、「救急にいこうか？」という。
とても苦しくて無理。
「もう少し元気になってからいくよ」
「そうだね」
よく考えるとおかしな会話。


救急で半日
息子に運転してもらって病院へ。
点滴と検査を受ける。
7,000円ほどかかった。
ちょっと高くない？？
ちっともよくならず、家でまた寝る。
頭いた～～

でも、いいや。ただの風邪だもん。

食べる気も起きない。
熱はさらに上がった。

どうぞ、どうぞ上がってください。
がん細胞が死ぬからちょうどいいわ。
などと思いながら寝ていた。


今日はご飯が食べられた
別に病人食ではなく、ただ、量を少なく食べる。
時間の感覚が狂うほど寝た。

仕事も休んだし、友人との約束もキャンセルした。

結局、寝込む週末。


息子に感謝
いいタイミングでうちにいてくれた。
色々な面で助かりました。

今日は熱もだいぶ下がってきてやれやれ。

風邪で寝込むなんて何年ぶりかなあ。



にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

小春日和だよ

久しぶりのいい天気、風もない
幸せな気分になっちゃうなあ。


ヤガラの刺身

ホースのように長い魚。
珍しく売っていて、これで280えん
新鮮なので白身魚の甘さ、弾力も。
刺身ってほんのちょっとでいいから出来れば日々食べたい。

休みだと、買い物に行くものね。


数珠玉をみつけ！

もの凄く久しぶりに家のそばをうろうろした。

数珠玉だ。

取らせてもらった。
楽しかった。
こども時代を思い出したり、こどもが取って来て糸でつないでやったこととか思い出して。
保育園にもっていこ！


楽しいけど体調はいまいち
疲れだと思う。
食べてすぐドキドキしたり。
でも、働きゃ疲れるのは当たり前だ。
疲れないような生活してたら進歩ないもん。
楽しければやっちゃおうかな、とこの頃思える。
お天気のおかげか？

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

疲れていたんだな、休んだら目眩が。

休みをとると景色が見える
野菊が咲いているとか、大根が太くなってきたとか、季節の変化が見える。
明るい時間、あまり表を見ていないのだ、普段。
なるべく、無心に外を眺める時間を持ちたいものだ。

人間て自然の中に生きるものだから、
季節のなかで生活しないと安らがない。

朝、表を見てふと思った。
いっぱい色々な季節の変化が。
いいものだ。


めまいを起こす
出先で、昼食後、店を出たらふら～っとしてしまった。
脈が速く、どきどきいっている。90/sec
しばらく休むとよくなった。
なに？これ？
外食後、急に血圧が上がっちゃったのだろうか。
麺を食べた所為？？


喉が痛い
風邪かもしれないが、そうじゃない気もする。
きりきり痛い。
月あけに検査なのでそれまで様子を見よう。
なんだか気持ちはさえない。


気を取り直し、夕食をこさえる
トリの照り焼きはちょっと焦がしました。

一人じゃこんなに食べません、今日は息子が来ている。
PCのお古（といっても私の今使っているものより2世代新しい）をくれて、
セットアップしにきている。
地味な普通のご飯をリクエストされています。
他にもいろいろやってもらってもらう。
体調がいまいちの時に人がいてくれるのは気がまぎれて、心配な気持ちが消えて助かります。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

がんで見つけた強さ（昨日の続き）

考え方が大きく
こんなでいいのかなあとリハビリ中は怠惰な自分を受け入れる。
いいのだ。
それしかないじゃん。

この時間を受け入れたことが自分を変えた。
まあ、根っからのものは変わらないかもしれないけど、考え方は大きくなる。


生きるということに大らかになった
よく、介護のためにおもりを体に身につけて体験して対象理解の心を持ったりさせる。
まさにそれ。
人の世話になり、看護を受け。
本当に動けなくなって世話になる体験なんてそんなになかった。
看護士は皆一生懸命やってくれている。笑顔を絶やさない。頑張ってるって感じが伝わる。
だがなかにはいるだけで心強く、痛い所に手が届くやることなすこと的確で気持ちよくすごいプロがC.I.U.にいた。
何がそんなに違うんだろう。

仕事、じゃなく自然に動いている。

憧れた。そういう人になってまた働きたいと思えた。

何にも出来ない体に頑張れでもなく確実に接する。
それがただの命に響く。

自然と体の力を感じ、というか、気がついたら体が回復している力に乗っかっているというか。

元気な人は貯蓄があるが、心も体も貧する時はある。
仕事のベテランほど自分の思うようにいかないと悩む。
また、いろいろ悩ましいことは常にある。

悩んだ時に、大きな生きる底を再確認したことは強さになる。


こんなダメなわたしでいいじゃんと思う力が強い
生きていくわたしだもの。

このがんのなかで知った強さを元気な人にも伝えていこうと思う。

みんな「ダメじゃん、でもそれでいいじゃん」と思えばかなり楽になる。


忙しい休日がくる
明日は休みを取りましたが、（ほんと楽）
いろいろ忙しい。全部お出かけ。
人とあうことを楽しみにしています。
休みに家を空けてばかりは病気以来始めてです。
ちょっと進歩かも。
夜は持ち帰りの仕事を今度こそやる！


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

がんで価値観を再構築した強さを感じた

こんなに自分が大きく育ったんだと思った
がん後、始めて仕事の勉強会にいった。
いくまでは敷居が高かった。
痩せすぎた自分をさらすのが嫌。
休業していたことを聞かれたらいうのも嫌。

でも、いってみたら、逆だった。

がん告知、治療、手術。
何より、術後の体で自分の世界ががらんがらんと一回壊れた。
生きることが当たり前の、明日はまってれば自動的にくるや、というのはウソ。
今生きていること、今日、今、今。
それを感じ続けて息をしている。

その強さは実はすごく大きい。


自分を一回壊すことの強さ
世界をもう一回認識したとき、少し、考え方の根本が強くなる。

今までだって苦労がなかった訳じゃないけど、命に関わる病気により素直になってきた。

それでも自分のこだわりの強さや、押しつけがあることは実感する。


でも体は疲れちゃうのよねえ
情けないなあ。
仕方ないよね。
疲れながらも出来ることが増えていると思おう。


ご褒美に何買おっかな
ネットでかにを見たりしている。
贅沢かなあ。
あれこれ考えている時間が楽しいかな。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

CT受けられなくなっちゃってるんだよな

CTをいっぱいいっぱい撮ったら
前回、吐いてしまった。

食道がんの場合検査前3日感、食事制限がある。
働きながら、ヨーグルトくらいしか食べられずふらふら。
疲れてたから、気分が悪くなったのかと思った。

アレルギー感作されてしまったとのこと。
もう、CTは出来ないそうだ。

担当医は困った顔をしていました。
いっぱい撮ったからなあ、とかぼやいていました。


もうじき検査
検査表どこだっけか？

いやだなあ。

本当にいや。
いくのも、結果を見るのももういやだ。
仕方ないから、嫌々いく。

この心の強いしこりはなんなんだろうね。


検査って嫌というより、向き合うのがきつい
数字なんかもうみたくないや。
毎朝そう思う。

親友は乳がん手術後の通院を止めてしまい、転移が進行してしまった。

彼女の気持ちがよくわかる。
なおったからもういいと思いたい。
もういや。

彼女の教えてくれたことを受け取らねば、と思うのだが。
期間があくにつれて、自分の中でもの凄くつらく嫌な感情が醸し出されている。
病院いかなくちゃ、と思うのだが行きたくないなとも思う。


心にも傷がついているのかなあ
好きに生きようかとも思う。
でも、動けなくなり、迷惑をかけるようになるのは嫌だ。

毎朝ふと考えてしまう。

心に傷があると、いい生き方は出来ない。
どうしたらいいんだろうね。


切ってもらっただけ
わたしの命を守るためにがんを切ってくださった。
成功してくださった。
だから、ありがたい。

でも、栄養指導もなく、必死でやってきて疲れた。
皆そうなのだろうか。

これだけの体に変わり、生活面のフォロー、心の戸惑いへのフォローはないんだよねえ。
ふさぎ込もうかどうしようかと迷い、結局元気を拾いながら生きようとするしかない。
これでいいのかなあ。

つらいなあ。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

がんをにおいで見つける犬

以前もきいていたが、昨日もテレビで見る
今は飼っていないが、犬が好きです。
家を空けてばかりだし、飼えない生活です。

犬の嗅覚はすごく、海外でがんを見つける犬が訓練されているということを昔テレビで見た。

昨日は、賢い飼い犬が飼い主の乳癌を見つけたという映像。
悲しそうにして、飼い主の右乳に鼻を向けてしょげる。
飼い主は病院に行き、乳がんが見つけられる。


すごくないか、犬
がん細胞は特殊なにおいがするのだろうか。

わたしが犬と過ごした時間は11年だった。
その間、わたしはがんにならなかった。
あの犬がいてくれたら、異変を教えてくれただろうか？？？
あまり賢い犬じゃなかったので教えてくれなかったかもしれない。

でも、犬にはいろいろ助けられた。
迷惑もすごくかけられたけど。
群れを大切にする生き物なので、わたしが声を荒げてこどもを叱ると、犬はもの凄く気にして悲しい顔をする。
おかげで犬が見ている時は「いけませんよ」で済むようになった。


犬、飼いたいなあ
寒くても散歩しないといけないんだったなあ。
でも、イヌ飼いたくなってしまう。
夏、暑くなる家においておけないよなあ。
病気もするよなあ。
死なれると悲しいよなあ。
心は千路に乱れています。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

休みの日は好きなでんぷん質をいっぱい食べられる

朝、ジュースとパンなんて平日やったらダンピングで苦しむ
コンチネンタルブレクファーストはダンピングくる！
糖質いっぱいで脳を目覚めさせてくれる、お腹にやさしいご飯。
ジュース、フルーツ、コーヒーかティー、パンかシリアル。蜂蜜パンとか。

みそ汁、ご飯もきつい。
汁でご飯が一気に十二指腸に押し流されちゃう。

はあはあ、どきどき、手が震え。冷や汗。
本当に苦しい。


でも、今日は休み。ちびちび食べれば大丈夫
広島菜古漬けを頂いたので小さなおにぎりを葉っぱでくるんだのをたくさんこさえた。
スープも朝、いっぱい食べられる。
スープだけでおしまい。
しばらくしてくるとお腹がすくから、菜むすびを一個。
そして働く。
すぐ疲れる。
また一個。
全然心配なしよ。


だいぶ使い勝手がわかってきた
制限がいっぱいある。
いやにならないでおいしいご飯を探そうと思う。


今日、プルギトスというフレッシュチーズを買った。
389円。安い。スペイン産。
量も少ない。120g
小さなポーションになっている、24個入り。
フレッシュチーズってこんなおいしいものなのか？？？
水っぽくて、脂質を感じなくて、香りがミルク。
ちょっと嬉しかった。

制限があるからこそ、おいしさもあると思う。

今日は昼寝もせず。
だいぶよくなってきていると思う。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

徒然なるままな休日って幸せ

昼間、家に居る幸せ
陽がでていると、うちは暖房要らず。
こんな家に居られるって幸せだなと思う。
ゆっくり、マイペースに自分の身の回りのことを。
自分のために働くって自分にとって大事なことだよな、と積極的に思える。
疲れている時は家事は楽しいばかりじゃない。
むしろ正直、面倒くさくてやらなくちゃならないことになっちゃう。
でも、こんな日はそんなこと思えない。
それって、ありがたい休日だ。


今日は結局一歩も家を出ず
復職前は雨でなければ少しでも外に出た。
今日は出る必要も感じなく、家でいろいろしていた。
友人も来たし。

あの頃をふと思い出す。
うつうつした気持ちになるまいと散歩をしたり、クラフトに没頭したり、いろいろ頑張ってたよなあ。
我ながらよく頑張って乗り切ったものだ。
ゆっくり休めたこともよかったし、
周囲の支えも一人暮らしながら大きかった。
自分で全てやるのだが、心を支えてくれる人等がいてくれた。

今はこうして家で自分のことを出来ることが楽しく思えるまでになったなあ。


明日は出かけよう
たいして欲しいものもないが買い物にいこう。

あまり買いたくないものってある。
REDライト。
新車。
ソーラーパネル（屋根）

わたしよりずっと長生きしそうなものは買う気がしない心境なのだ。

食料品、買って来よう。
花。

花はいいです。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

今日は七五三

こどもに関する祝い事は大事にしたい
日々、満ち足りて幸せこの上ないこどもばかりなら本当にいいだろうな。
この日ばかりはこどもが主体の日があり、笑顔で過ごしてもらいたいものである。


子どもたちはけっこう大変な環境で生きている
彼らは育つということでストレスを消化してしまう部分もあり、
偉いなあと思う。

時代とともに母親が楽になっている。
本当にうらやましいほどの変化がある。
でもその内容は母親が働きやすいための変化。
母が子と一緒に居る援助は今も変わらず少ない。

こどもはこうしてくださいと世論に訴えることができない。
問題行動でしか訴えられない。


彼らの理解者足りえたい
もう少し、働き続けたいなあ。
もう少し、学びたい。
もう少し、一緒に遊び、楽しい時間を考えていきたい。

だから、再発しないでほしい。
決していい環境で暮らしていないがそれがわたしのストレスになっていませんように！


お賽銭
ぽちっとな。
きょうはよろしく


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村