本題から逃げながら楽しく過ごす

友とランチ

休日友ランチは非常に昔から多い。
ほぼ毎週に近いかもしれない。

今日は隣の席の子供が可愛かった



確かになあ、ルッコラとか菜の花とかいろんな種類のレタス系が大盛りになってるだけで子どもは「すごいものが来た」と思うだろう。
蒸しかぼちゃだけ食べたら、フランスパンの柔らかいところだけ口でむしり取って食べてた。
楽しんでる感が伝わる。
親と祖母は話に夢中、でもどんどん食べてる。

子どもはお行儀は良かったものの、口に合うものがなかったみたいで、あるものをコラボしてお腹を満たしていて可愛かった。


転院先の病院をどこにしよう

今週最後のカニコHOS.での内視鏡検査である。

前回医師に「近くの総合病院にもう移りましょうか」と言われた。
食道がんのフォローがあるところは県内でも少なく、都市部に集中している。
これを考えるのが嫌で現実逃避している。
なのでキッシュが今焼けてしまった。
こんな手間暇は頭の中で段取りできてやれちゃう。
でも、どこに？


近くの総合病院だけは避けたい

娘の友達とかもいうから、医療的には安心マークじゃない。
また、ここに勤める父母が多いせいで情報が漏れる。
地域の特徴なのだと思うが、いい面もあるだろうがわたしゃまっぴら。


国保系列の総合病院

こういうHOS.好きです。
でも食道対応していないの。


都市部の大きな総合病院？

一旦ここにかかって、本当に何もないと思えたら国保に移ろうかなあ。
食道がん以外にどっか、近い組織、喉頭がんなども多いと聞くし。


悩む私にあるもので楽しく食べる子どもは可愛かった

ああいう感じ好きかも。
食えないと言わずパンオンライスやパンオンパスタを食べていた。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

自己感謝かな？？

みんな違う条件の中を生きるんですが

そういう中でよく耳にするのは
「あの人はいいよね、お金があるんだよ。」
え、税理士でもあるまいし、と思う。
「あの人は気難しいよ」
あんたと気が合わないだけじゃ？
軽く自分の印象でモノを言う人は結構多い。

この歳まで生きていても「ひえ〜」って思うほど条件や考え方の異なる人々と遭遇する機会は多い。

私はびっくりはしても口外しない立場で、喋ったらとりとめもなく喋りそうな個人情報の宝庫のような人なので蓋してるけど。

ふんと、世の中はいろいろだとこの歳になっても思う。

背も違えば新陳代謝量も、運動量も、寝る時間もみんなみんな違うんだなあ、
夕食を４時に食べる人もいれば11じに食べる人もいる。


なかなか書ききれないかも

心の中を伝えようなんて思うと全然違う言葉ばかり書いては消している。

私の気持ちの芯に宿ったものはいつも単純な感情で、常にあ、そっか、と生きている。
ただ、それが言えないのだわね。




ガン以外をどうぞ健康で

がんや異生物が見つかった人はどうぞ健康を心がけて。

糖尿病がひどかったりすると8時間に及ぶ手術が難しいと聞いたことがあります。
虫歯ほったらかしていると大きな手術ができないとも聞きます。


自分の手持ち札

その中で考えるしかないものねえ。

私に残ってたのは食いしん坊札だったみたい。


食べられなくても

食卓でダメなら食材の勉強をするとどの食材も美味しそうに思える。
その中で自分が食べられそうなものを買ってくる。
気分転換に大きな店にいってみたり、ネットで買ったり。

なんか自分がした事を（些細な生活のこと）大事にしたいなあ。
自分にしか出来ない自己感謝をもっと持って、生きていく自分の強さに気がついて生きたいもの。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

この体で生きる（最大の命題だ〜）

老いもあるかも知れないけど、術後働くのがキツイ

基礎体力が落ちたと思う。
気力で頑張っている。

みんなそうだと思う。

働けるだけ幸運だとも自分に言い聞かせているが、キツイ。




2個思う、一個め

働くことにふてない理由を探した。

その昔、キリスト教では利子を搾取と考えてその生業を良しとしなかった。
その後、社会とともに３%か２%までは認めるとベネディクト教皇が認めるんだが、
不労所得を良しとしないことが支えである。

「働かざるもの、食うべからず」
この言葉は年寄りやこどもに向けられたものではない。
元々は庄屋などの年貢で暮らすものに向けて言われた言葉と聞いている。

自分ができることをさせてもらい、日々の糧をいただいていると思うとまあ、順当かな、と思える。

事態は変わらなくても考え方しかない。


もう一個、２個目

健康で裕福で幾つになっても親に保護されている人が、
人前でつまらないことで（本人にとってはそうじゃなかった）わあわあ、おんおん泣いてしまったのだ。
みんな嫌な感じが心に残る。
でも対応はする。
やな感じ、後味悪い。

不幸の理由は外的条件じゃない。

そのストレスは本人にとっては超重大なことなんだと思う。

でも多くの人にとって「なんで？」
だとしたら、キツイな、は心で解決していく、慣れて超えていくこともできるんじゃないかってことと思うのだ。


アヒルママと、対応続く週末

また来た〜〜
人を泥棒扱いする手紙が。
電話をすると「え、そんなこと私が？」
妄想から覚めた母は否定する。

ホームから今日電話があり
「アヒル様は足がつるとおっしゃってお部屋で過ごしておられます」

先日遭遇したギャン泣きの成人の残る気まずさだと、私はちょっと思う。

電話すると
「しっかり頑張りなさい」などとお説教される。
こういう無自覚な人は自分に向き合うのが苦手な人なんだよなあ。

そう思い、なんか別の局面に建てたと思い新しい風を期待する。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

人格じゃないの？（あ、それはあまりないのに何をいう）

美女軍団不愉快

炎上してしまうか？？
これがあの国のやり方で、非常に不愉快極まりない。
美味しい食べ物もいっぱいある。
儒教ゆえ親を大切にする。
でも、この半島はいつも女を差し出すじゃないか。

美女で聡明な金賢姫の手記を読んだことがある。

選択肢が苦しい中それしかなく、選ばれた人間だと洗脳されて。

そういうのが綺麗でうっとりする男がいるんだよなあ。

バカじゃなえか、と思うんだが。

隣にいた同級生が可愛い、そういうままドキドキしながら育てばいいじゃん。




媚び媚びやだかも

まあ、どうしてもこの人と結ばれたいな、と思えば媚びたっていいし、やった。
それはいい。

でもなあ。

そんなことしなくても無理しなくても出会いはある。
そんなふうに思っている。


人格で好きになりたい

歳とってきてほんにそう思う、
誰か探そう。

犬にしようか？
彼を探すか？

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

心の整理

働くのがキツイ

この体ではふんとにキツイわ。
一週間キープ力に感謝だ。

でもこうも思う



苦しさ故わかる対象もある。
アスペルガー。
困ったちゃんは私に重なる。
何ができるの？
情報を一個だけにする。
私の復帰ご飯のように。

イヌが居ぬのでふてくされ禁酒再開

まあ、私ってなんでこんなに飲めるのか。
換算一升瓶だわ。
だから禁酒しないと。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

やばっ！私心飢餓かも

仕事は楽しく仕事はきつい

適当にやることのできない仕事。
渾身の思いで向かえば結果も（金額ではない、子どもの変化だ）でる。
でも帰宅すると逆さにして降っても何にも出てこないほどくたびれ果てている。
もうね、やる事最低限（あるいはそれ以下）ばたんきゅ〜〜


たまだが喉詰まる

昨日の給食ではこらえてこらえても、人前で吐くよりいいやと思い、携帯を理由に走る。
全部吐いてしまうとお腹が空く。
もうどうにしろって。
なんていいたかないけど生きていく私、そんなに大変な体でも生きていていいからガンんばる


これだよ



にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

親という試練を思う

認知症で生活するって怖かったんだろうな

ホームに入所して規則正しく生活を送れるようになって母は「死んでやる」なんていうことはなくなった。

通帳や保険証などもすべて再発行だったから、ものを無くして困ってばかりいたのだろう。
何をどうしていいかわからない、何をしているのかわからなくなってしまう、帰り道がわからなくなる。
こうしたことは本当に恐怖だったんだろうなあ。

で、プライドが邪魔をして認知症を隠し、認知症になっている自分を受け入れられない。

母のここ数年はそんな感じだったのだと今更ながら感じ入る。


三ヶ月半、被害妄想が減ってる？

持っていったものを返して、とガアガア言っていたのだが、このところあまりなくなってホッとしてます。
相手が認知症と言ったって泥棒扱いされては気分良くない。

すごい、あの執着心は。
なんだって良いのだ。思いついたものがあると「返して」だものねえ。
妄想なんだろう「じゃあ、あの紙袋はなんだったのよ、持っていったじゃない」なんていう。

歳をとるとみんなそうなってしまうとしたら歳とりたくない。

きちんと栄養をとって、夜眠るようになったら妄想が減ってきたのかなあ。

ホームさまさまである。


認知症による意地悪なのか、もともとなのか

ここが曖昧です。
あんな優しい母が人格が変わって、という話を聞きますが、うちの場合、プルプルプル。
首を横に振る音

母を尊敬できない、嘘を見抜いて育つというのは歪むよ。
腹がたつのは愛したいからなのだろう。
この頃は達観しつつあってあまり深く考えずに済むように。

あ〜〜あ、試練ですわ。



にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

長生きするしかないか

再発の心配やめて

とりあえず、大容量の色々な日用品をCostcoで購入した。

今までは「多い、置き場所を取るから嫌」と言っていたのに。

がんで知り合った友達が再びがんになったりする。
これは辛い。
言葉を失う。

明日に向かって何かしてみたくなって、大量買いに走ったのだろうか。


人というのは馬鹿馬鹿しい行動で日々を費やすもの

人というもの、ではなく、私というもの、かな。



とりあえず超重たい洗剤をうんひうんひと運び込み、この重さを使い切る日を妄想している。
使い切るまでは死ねない。

いいんです、こういう笑い話を自でいくわ。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村