良い時代はどんどんくる、生きなくちゃ

1週間が長くて長い

からだ動かし始めたら楽しく動けます。
基本仕事は大好きだし、別段ストレスになることもあまりない。

しかし、一旦座るとどっと疲れていて、
朝もえらくだるい。

どっか悪いのかと心配になることもあり、心がけて健康的に暮らすようにしている。

歳なのか。

季節の変わり目だからか。


よく思うこと、時代はよくなってる

こどもの環境、女性の環境は格段によくなった気がする。
シングルマザーへの各方面の無償化など、ずいぶんとよくなった感がある。

私の時代にはなかったものばかり。

羨ましくもあるが、もらう立場にならないでよかったという気もしている。
払うということが自分を強く育ててきたように思う。
これ言っちゃ、福祉は否定になってしまうかもしれないが、
バラマキではなく力をつけることがもっと大事なことなような気がする。
母子家庭は大変だ。
負けまいという一心で頑張ったことが今、自分の財産になっている。
それはこどもとて同じことだとおもう。
優先的に推薦入学ができるとか、例えばそういうことなら良いかと思うが例はよくないが
お金だけの給付にはちょっと考えてしまうのですが、それは甘い考えなのでしょうかね。




アイマスクで朝寝

この頃朝日が早くにのぼって、５時とか４時半とかに明るくなってしまう。
そうすると素直に一回目が覚めてしまう。

アイマスクをすると（起きた時に）２度寝がぐっすり。

問題はこのアイマスク、脱ぎ捨てた下着に見えてドキッとしてしまうことか。

さ〜頑張ってまた一週間か。

来週どう口実作って休みを取ろうか考えていたら
ディーラーの担当者が
「そだよ、休みはちゃんと取るのは大事だよ」と言った。
私のところより良い環境なのかもしれない。
理由を言わなくても休める時代がもう来ているのかもしれない。

良い時代はどんどんくる、長生きしないと。

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検査は続く、やめちゃいけない

明日は検査

今年になって２ヶ月に一回検査、毎月HOS.に通っている。

これは致し方ないこと。

手術後、自己判断で通院をやめてしまい、リンパ腺にがんが転移してしまい、大事な友人を亡くしている。

だから、好きじゃなくても検査は続ける。

がんが見つかったら早期対処するしかない。
それさえできれば生きていける。
そう思っている。


長生きできる感がしないんだけど

アヒルママの面会に行くとそういう思いを強くする。



アヒルママは80代だが、元気でボケ以外は健康そのもの。
ステーキを平らげ、ジェラッドも別腹に。おかわりまでしている。

私より食べるし、何より諸悪は周囲によるもので「ママ、いつもいい人だよ」と一切自分を責めない。
都合の悪いことは一切記憶にない。

私なんかふ、と空気に乗って過去がありあり思い出されることがある。
あの時、子どもの表情が固まった、とか、ほんの日常のことがありあり思い出され、対応の悪さを悔いている。
悪魔ではあるが反省心はあるのだ、私。

圧倒的にママ強し、私は弱し。


週末は映画ざんまい

BDでジブリを見まくる。
千と千尋の神隠し、これを見て台湾に行ったんだったなあ。

FireTVで「ゴジラ対キングギドラ」「君の膵臓をたべたい」などを観る。

ゴジラは相変わらず楽しい。

「キミスイ」はしんどかった。
余命幾ばくか告知を受けた女の子が、それを知ってしまった同級生の男の子と過ごす時間が重くつらい気がした。
笑顔でいることしかできないけど、叫びたいほど今が貴重で、誰かといたい思いが感じ取れてしまって。


そして週末は食べる！

頑張って食べるとなんか一日中食べてるような気分にもなってくる。

好きなものを努力していっぱい（でもないか）いただく。
めげそうになると途中休憩してまた食べる。

フードファイターが蕎麦15食平らげてる番組を見ながら
「すごいなあ」と思うけど凹みません。

明日からも頑張っていこう！　地味に。

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世の中動いているが私は動かずぢっと

悪天候で家にこもる

だら〜〜っと1日、気の向くままに過ごしていたら夜になってしまった。

若い人は休みっていうと外に出たがる。
若い頃、私も家にぢっとしてるのは好きじゃなかった記憶がある。
病気になる前までそうだったかもしれない。

今や、引きこもりも楽しく過ごせる境地に育ってしまった。




逆流防止剤って就寝前じゃない方が効くのね

先日の内視鏡検査では、だいぶ食堂は逆流で荒れていたそうだ。
ドクターが「就寝前って書いてあるけれど、いつ飲んでもいい薬なので、夕食後のほうがいいかも」とアドバイスをくれた。
服用直後から効果が出るわけじゃないから、ということだった。

で、そのように変えてみたら、いいような気がする。

夜中に逆流する嫌な感じがこのところほぼないような気がする。

6年もの間、寝る直前に飲んでいたのはなんだったんだろうな。


明日も寝坊しよう

疲れたらいっぱい好きなだけ寝るのが（できれば）一番。
明日の朝はできるので寝よう。

そんなことが楽しみな地味な私。


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突然いい感じ

どうしたことか、全てが良い方向に行ってる感

心持ちの問題なんだけど、非常にいい感じなので、自分でも驚いています。

理由もなく心おだやかに。

これって、何？


離婚後もこんな心持ちだった

一言で言えば、空の青さってなんて青いのって。

あの清々しく、自由で一人である喜び。


じゃ、今の私も何かを失って輝いているの？？
ちょっと怖い気もする。




話は変わって、乳酸菌飲料

手作りおもちゃを作るためにRGとかいう150円の小瓶、蓋つきペットボトルを飲んでいます。
こんな小さなペットボトルが欲しくて。

1週間くらいしたら、下痢が止まってきたみたい。

値段だけのことはあるわ。
　
初めての体験です。


嫌なこともいって終わろう、がんへの無理解語録

喋った人はいかにも知ってる風な顔して進言してくれた。
こんな言葉、すべてバカバカしいのに、長年私の心に闇を落としてたんですよ。

１）逆流しやすいんなら、食前に飲むヨーグルトを取りなさい。
　　膜を作って酸から守ってくれる。
　　　そんなもん飲んだらご飯が入らんわ。
　　　酸じゃなくアルカリで焼けてるんだってば

２）ホルモン療法したら？
　　　乳がんじゃないんだってば

３）嚥下が難しいなら、食品を全部ミキサーにかけてすり餌にすればいい
　　　ドロドロが戻しやすい、歯はあるのよ、と言っても理解できないようだった

４）肉なんて食べていいの？お粥がいいよ。
　　　風邪引いた時のご飯じゃないんだから、栄養とらないといけないのに

５）肉は厳禁、玄米菜食とにんじんジュースがいい、ガンが消える。
　　　あたかも真実であるように言うと惑わされてしまいます。

６）その体ではもう働けないでしょう、障害者認定はしてもらえないの？
　　　調べてから言え、でございます。

まだまだ思い出せるけど、こう言うバカバカしいまことしやかな話は客観的に聞けば騙されないんだけど、
親しい人に言われれば傷ついたり、無理解に言葉を失ったりするものです。

もういいや、馬鹿馬鹿しく思えてきた。


明日からも淡々と参りましょう

怒っていると幸運が逃げちゃう！

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意識してHOS.後は遠出することに

カニコHOS.は遠かったので

都会メシ食べたり、小洒落たカフェに寄ったり、キャラクターストリートでジブリグッズを買ったり、
デパ地下で珍しいものを買ったりして帰ってきていた。

雑踏に紛れていると私は非常に気が楽になる。
なんせ都会っ子だったもので、知らない人ばかりの中にいると肩の荷が下りたような気がするのだ。

お出かけがセットになったHOS.通いが身についていたようだ。


地域HOS.は近くて楽だけど

これはこれで気をつかう。
知人に合えば
「どうしたの、どこが悪いの」と聞かれる。

カニコではあり得ない。
みんなガンだもんね、その辺は礼儀正しいものです

で、そのまま家に帰って、を毎月繰り返すうちに、自分がダメになってるような気がしてきた。

日常がつまらない、特に帰宅後は疲れているだけ。
出かけるのが億劫に。


これじゃいかん、どっかで切り崩さないと



これだけのことで、HOS.の気分を持ち込まないならお安いものだ。


誠意あるDr.の対応にも心安らぐ

内視鏡検査の際、検査技師が
「君は、酒飲むと顔が赤くなるのかい？」などの発言があった。
私は嫌な気がした。

そのことを担当医に伝えた。

彼は、申し訳なかった、とまずいってくれた。
年寄りの技師だと、昔は検査前に問診をしたらしい、その習慣のままなのだろう、
病院としてやめさせる、
今後は検査は自分が立ち会うから、もう心配はいらない、といってくれた。

それだけでも心は溶解する。


自分を好きになること

自分を愛せず、憎み苦しむものが、関係ない他人まで巻き添えにして死ぬ事件があった。

そだ、私は母との関係も濃くなりすぎていた。

母と向き合うといい感情は湧いてこないのだった。
自分を責めて嫌いになってしまう。

自分を大事にできない人は他人にも優しくはなれない。

過去は過去。

嫌なことがあればその分どこか遠くに出かけよう。
昔からそうだったな、と思う。

自分を好きになる旅は自分がしっかり行く先を選び、針路をとらないといけませんね〜〜

取捨選択して、嫌なことは心から追い出し、冷静に見ないと。

チコちゃんに言わせれば「ぼーっと生きてんじゃねえよ」です。

心は腐らないように自己管理しないといけませんね


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