仕事と体のすり合わせはうまくいきません

復職後、もうじき３年ですがまだまだうまくいきません

見た目は痩せただけの人に見えまして、普通なんですよ。
遊びに来たわけではありませんから、楽じゃない時も夢中になって働きます。
そうすると、くたびれ果ててしまいます。

ずいぶんと気の持ち方も、家事の手抜きもして乗り越えていますが。
やっぱり大変です。
考えてみれば健康な人でも大変な仕事なんですものね。


今月はひどく悪く

土曜日ごとに医者にかかり。
改善どころかますます悪化してしまい、ダウン！
結局休みをいっぱいとってしまいました。





さじ加減が難しすぎ、どこで休むか

こう言っちゃなんなんですが、自分でも全くわからない。
疼痛に慣れてしまったがゆえ、痛みにびっくりしなくなりすぎて、
そのうち治るでしょ、みたいになってしまって。
ちょっと痛い、ややも痛い、けっこう痛いかも、この辺まで相手にしていては何もできない。

我慢しているうち悪化し、さすがの私もこれは無理だ、と一晩苦しむくらいになると仕事を休むのだ。

この繰り返しかもしれない。


この体と折り合いをつけて働く

難しく、大変なことなのだから失敗も仕方なかろう。

こけたりしながらめげずに行くしかないね～

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事態は変わらなくても考え様、感じ様

本当にどうにも辛いときはあるけど

昔はよくあったんだ。
自分が嫌いで辛くなってしまうことが。

人それぞれ、傍目ではわからない心の辛さに苦しんでしまうことってあるんだろうなあと思う。

どうしてかわからないけど（まあ、理由は見当はつく）
すごく辛くなってしまった。

辛い時も心は自問自答している。
あのときああだったら、とか
あの人はどうしてあんな考えで行動できるのか、とか
世の中のことをあれこれケチつけて傷を再現する。

自分が変わろう、とケチつけられた部分を学び直す。やり直す。

あっけなく心の苦しみから抜けることができた。


苦しい時は長くは続かない

苦しさって多分、外的要因もあるけれど、固有の傷つきもある様に思う。
それはあるストレスを自分の血に引き込む様なことなんじゃないかと思う。
でも、人間は常に細胞が生まれ変わっているので、そのつらさは永遠じゃない。


苦しんでる人に

気の持ち様だよ、と言ったら怒られてしまうかもしれない。
でも、それしかない気もする。
事態は変わらないけど楽しく暮らす方がいいもん。

家の掃除をする様に心もケアしないといけないんです。


あらま！ご褒美がいっぱい！

風邪にもストレスにも負けず頑張ってみたら宅配便が３件！
牡蠣
食器
和牛

うっそ～～～
（ほんと）



生牡蠣
牡蠣ご飯（茹でた牡蠣の汁でご飯を炊いて炊き上がりに混ぜる）
牡蠣のオイル漬け
焼きガキ

忙しい週末です！

この幸せ感を忘れない様にしよう。

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自分と向き合うのはふつー嫌だよね

現実逃避は得意です

あらゆる逃避方法を即座に見つけたのは高校時代でした。
勉強しないことに決めて好きなことだけしよう、と自分の好きなことだけ学びました。
これ自体が現実逃避のひどいもんで、放棄してるもんね。

やらねばならない持ち帰りの仕事に手をつけず、友人に電話するとか、
もう、このところは現実逃避がものすごい。


それはそれでいいと思っている

このグレーさ、だらしなさにまみれることが必要なんじゃないか。

私は自殺してしまった友人もいて、
子どもさんが自殺してしまった母親も知っています。

本当にどんなに辛いことなんでしょう。

がん告知より辛いと思えます。

なのでだらしなさを許容することは自分に大いに許しています。

正しい人なんていないよね。
いけないことをして正しさを知るものじゃないでしょうか。


自分と向き合う

社会的存在である人間なので、色々嫌なことがあると、ようやく自分に気がつきます。
自分にも欠点がある。



私の場合、長くいい子を演じなければ、と嫌だ、と言うだけのモチベーションで大きく揺れる振り子のように不安定に生きてきたのですが、
がんをいただいたおかげでかなり心の平静をいただきました。

これが自分と向き合うということなんだと。

常に常になんらかのきっかけで自分と向き合わないと。


かき餅



毎年カビさせて廃棄するので今年は早めに干しだしました。
誰に出しても喜んでもらえるのでちょっと頑張りました～
今回揚油（オリーブオイル）に少量のバターを加えたらなかなか。
よかった、今年は餅を捨ててないぞ。

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寒さには超気をつけないとね

冬場はいけないね

体脂肪が少ない。
寒いと低体温になりがち。
免疫力が落ちる。
いろいろなトラブルが発生。

このパターンです。


週末ごとダウンしてふててます

最初はね、よかった週末で。
そう思ってたの。
仕事に穴開けなくて。

でもあんまり続くとバカな頭でもこれはいかんと思いだす。
なんか違うかも！


どうにもなんないんです

かなり働けますが、毎日だと健康人のようにはいきません。
なんせ同じ量は食べられっこない
同じように消化吸収も無理


身障者基準

おばが先日ペースメーカーの手術をした。
食道癌手術に比べれば時間的には５分の１とか4分の１程度で、
予後も良好。
身障者一級手帳を交付された。
「ふーみんの苦労に比べればなんてことないのよ。身障者年金も付与されてバスなんかもタダなの」

そうなんです。
基準ができたときはこんなに医学が進歩してなかったので。

こういう矛盾も多々あるのです。


いきている私は明るい情報だけ流したいが

冬場はお気をつけあそばせ




違う話、台湾

3.11のときにいち早く約３億のお金を送ってくれた台湾。
韓國はゼロ

台湾は本当に親日的で、今若い人に日本映画ブーム。
こんな国家なのに、パスポートを取ると中華人民共和国でないと取れない。
以前、日本に来た台湾の人はアメリカパスポートでした。
オリンピックにも出てません。

親日派の彼らが抗日戦線を独立、と教科書を親中派の人が改訂したら、学生が抗議し、
今回の葵女史の圧倒的な勝利を見るときにこの国には還元し感謝し、仲良くしていかねばと思いました。

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つります、手足が

激しくつりませんでしょうか




歳のせい？


いえいえ、同い年からはそんな話聞きません。
困ったことです


対処法方法

伸ばす。

それから、反対側の同じ部分を押す。
右足がつったら左足の同じ部分を押すと何故か楽になります。

ぷるぷる振ってみる。

なにか飲んで気を紛らわす。

ふてくされて寝る。

そんなところでしょうか

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夢は自由にもてるね

実は最悪体調でして

どうしてか、咳き込むと吐いてしまうのです。
咳がやっと終わるとついでに吐き気が来てげっとなってしまう。
術後すぐの世界のよう。
咳で吐き気が。

おまけに鼻を強打。
これにはいろいろ理由がありまして。
二軒の幅の障子４枚の窓があるんですが、だんだん下がってしまい、障子が抜けにくくなりました。
木材を噛ませジャッキアップしたところあて木がぶっ飛んで鼻直撃！
骨折れたんじゃないかという痛さ、
鼻血は出ず。
星が見えました。
ぴよぴよ

必死で冷やす、あざになったら大変。

咳して鼻冷やして

他にもどうしても片付けねばならない面倒臭いことがあり、
警察に相談に行く。


夢見る気持ちを共有できた

飛行船

飛行船見た、というLINEやメール

よく商用の宣伝で見てきた飛行船。

若い人に言われたら感動が伝わってしまった。




そういえば今日は成人式。

キキのような自立が映画になっていることが嬉しい。
親は衣装は買える。
でも、大人になるということはその服を身にまとい、まだ何もない夢や批判は持てても現実にはまだ何もない不安な自分に向き合うこと。
荒れている新成人を見ると、なんで親がそんな衣装を買い与えるのか？
与えないと切れるから与えてきたんじゃ？
こういう子らは本当はしっかり親身になって自分サイドになって怒って欲しかったんじゃないかと思う。

自己顕示は親の金で買ってもらった衣装でやってる。
それが最後の親への甘えで、働く中で自分の力を感じてくれればいいな、と彼らには思ってしまう。

鼻、痛いので、咳ゲロゆえ辛口

でも多くの日本人は奇妙なことではなく日々を過ごし、祝い、暮らしているとはじゅうじゅう知っています。

警察なんか行っちゃったからな。

とても親身に相談に乗ってくださいました。

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冬のお日様が幸せな土曜日

お休みの日は天気と空気が私のもの

遠足に行こうが散歩をしようが磯遊びをしようが、仕事中は仕事の身。
ゆったり風を感じてなどおれません。

お休みの日は空も風も私のものになります。

それだけで嬉しい。

何しろ私ったらどの方向から風が吹いて、今風が回ったとかそういうのを感じる皮膚を鍛えてきたので、風を感じるだけでも幸せなんです。


洗濯物をいっぱい干して、幸せな気分

しばらく自分も一緒に干す。
ベランダでお日様と南西の風に、洗濯物の中に紛れて過ごす。

本当にこれだけのことで幸せを感じてしまう。

お日様にはすごい力があるのね。

私もそんなあったかさを持った人間になってみたいものだ。



昨夜は吐き気に苦しんだのが嘘のよう

風邪なんか吹き飛んでしまいました。

食べるのはなんかまだ食欲がイマイチですが
それでもパンと同じ厚さのハムのサンドイッチをブランチに。

夕飯は喉越し良くパスタを、と思っています。


こんな休日が過ごせることに感謝



かき餅も第一弾美味しくできました。
コツは冷たい油によく乾燥した餅を（もち肌がヒビ肌割れるまで乾燥）入れてじっくり揚げることです。
次々ぽんぽん膨れて、終わったかな？と思ってもまたポンと割れて膨れる餅もあり、
時間に余裕がないと上手にいきません。
熱々に醤油をかけるとジュっと言います。

友人らといただこうと思います。

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寒さがこたえるこの体

脂肪も大事

寒さから身を守る。
海に落水したとき、脂肪の多い女性の方が生存率が高いという。

太りめの人の方が長生きするという統計がある。
理由は解明されていないがなんか妙に共感する。


もともと痩せだった私、術後は今はようやく体脂肪15%

これでも増えたのですよ。
食べること、消化に障害があるので、食べて食べてと心がけていますがどうにもこうにも。
高カロリー高たんぱく質食を頑張っています。


生かしていただいているので文句はないです

できることをしていけばいいと思っています。


寒いのが本当に辛いなあ

寒いので常に体を動かし子どもと過ごすように。
「おいで～～」とか言わず
名前を呼んで反応がなければ側に行くとかしています。
動けば暖かい。
事務を取り出すと寒くて。



家に帰ると赤ワインをホットにして飲んでしまいます。

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初仕事が今年もできました

おかげさまで初仕事

けっこう緊張。
休みになると持ち前のダラダラ生活を展開してしまう。
ああ、戻さなくては！

昨夜はすごく緊張しましたが、起きられました。



休みを取ると

たったって私に向かって走ってくる子が愛しく思える。
毎日毎日の中では、いろいろ受け入れは緊張なのです。
今日もそうなんですが、朝の顔が生き生きしている子どもが嬉しく。
その後、高熱を出しました子もいました、複数
早めに気がつけてよかったです

こんな日常に戻り、もう少し頑張ろうと思うのでした。

ことしもぽじぽじいこう。

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三大欲のバランスが崩れるのが老化かもしれない

飽きて働きたくなるくらい休んでみたいものだ

三大欲（食欲、性欲、睡眠欲）のバランスが崩れるのが老化かもしれない。
術後、そんなことを思うようになった。

お腹はいつも空くのですがいっぱい食べられないし、消化も下手なので、理詰めの食べ方です。
ありがたいことです、食べられるんですから。

でもここが問題かな。

私、眠いもの。


母や祖母がむやみに寝たがり、年寄りなのに焦ってご飯を食べたり、ご飯が遅くなるのが嫌だったり、
そんなことを思い出します。

ああ、その世界に足を踏み入れてるんですかね。

目指せ体重40kgのまま低どまりです。

抗がん治療で生理がなくなり、
術後一年が過ぎた頃かすかな生理が２～３回。

ちょっと新年早々言いにくいことですが、女性のみんなが思意患うことを赤裸々に。

もう、休みたい欲にとりつかれて、おります。

恋のときめきはもうないかもしれない。


老いをゆっくり受け入れている休日

お仕事では体調も年齢も関係ないです。
帰ると疲れてます。
だらっと無駄に時間を費やし何もしたくない気分も。


切り替えかなあ、発想の

全然切り替えてないイラスト。
私の実態。



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正月を迎えられたことに感謝

一人の正月です

息子のために買った食材は冷凍しちゃったり、
一人で食べちゃったりしています。


意外に平気なもんです

計画が変わったことに対応しながら、朝から年賀状を作る。
息子を当てにしていたので多少時間はかかりましたが（画像解像度は低すぎて荒れたり、プリンタ設定がうまくいかなかったり試行錯誤）ちゃんと？できました。


ひとりだなあと思うと

実際ひとりになってみると楽なんです。
ひとりになるのが怖くているのが一番良くない精神状態。
離婚を我慢していた時をふと思う。

本当は人はひとりで生きている。

ひとりで愛し、ひとりで悲しみ、ひとりで疑ったりする。


たくさんの人がいてくれるので

ひとりの思いが共感されることもあるし、
支えてくれることもあり、
悩みも持ち込まれたり、
私をいましめ、教えてくれる。

なので生きているんだなあ、と思う。


明日あたり友達が絶対くると思うので

あるいはどっか行こうと。
あるいはいっぱいある食材を楽しく消費。

仕事からフリーになると楽しいものですね。

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