今年も生存、嬉しくありがたく、このまま長生きしたいなあ

大変ご無沙汰しております

私の日常は全て間口を狭くすることで成り立ってしまっています。

昔のように休みに友と飲んだり、
ヨットばっかり行ったり、
帰宅後も家のことをガンガンやったりは遠い昔のことかな？

老いて若い頃のようにはできない感じがします。

徐々に受け入れています。

ブログも他もろもろご無沙汰気味です。


ザクっとイラスト、文章下手ですから



自分的には波乱に満ちた一年でした。
みんなそうだよね。
ただ、内容が私の場合今回は地味よ。


アヒルママとの再会、しつこく日々会う

コロナを良いことに母との距離が取れてホッとしていたら、
直腸脱（脱腸って昔言いましたね）の連絡をホームから貰い、
病院探しなどして、120kmを（片道ね）ホームに行って初診だけで大変だなあと思った。
アヒルママはしばらく会わないうちにぎょっとするほどボケ感を感じて
一瞬自分を責めたくなるが、今できることをして頑張る。

通院が２日に渡る時はホテルに泊まる。
娘が気にしてホテル代と言って「何泊でもして」とお金を送ってくれた。
世代交代を感じ入った。

アヒルママは私が来るのは当然、もっと来てよ、だし。
絶対ありがとうって言わない。
私に元気？どう？って言わない。
孫のことだけ聞く。

ま、いっか。

モラママも病んでいるから、いっぱいパジャマなんかを買い揃えて不自由ないように。

自分へのご褒美はホテルのサウナ。

サウナ、好き。

美味しいもの食べて（少量ですが）良きにする。
心は孤独のグルメの五郎さん。


一個しかない腎臓に菌が入った

ママからどよんをもらったのか？
ダルくなるうちに発熱、身体中痛いような感じ。

職場からは発熱禁止ですもんね、雰囲気ですが。
コロナ発生源になったら大変ですものね。

即治りました。

弱っ！と思った後、強っ！と思いました。

人は案外強い。


そうでした、血腫が肺に

左肺の上の方だって。

休みの時は4.4kmを走る、歩くで楽しんでいるけど、アップルウォッチは肺活量いいようなことを言ってるし。

完璧はないながら今日、今日の積み重ねで楽しい自分に出会いたい。
スタンダードを下げると楽になる方法しか私は知らない。

ま、いっかです

流されている、でも、自分を探しているんだ

気持ちが変わるというのはなんなんだろうね

ブログアップできなかった頃、けっこうギリギリで、仕事やめようかという気持ちになっていました。

がんサバイバーは生きていて嬉しい限りなんですが、
かすみ食って生きてはいけません。

働くったら、そこは仲良しサークルじゃないから大変だ。

仲良しさんに体調というか、ダンピングとか伝えても、あまりよくわかってもらえない。
それはそうかもしれない。
わたしもきっとそうだったかもしれないと思うもん。


歩いたり、通勤で運転したり、皿を洗っていたり、無になれる時ってある

自分に戻れる時間が本当に大事。

事態は何も解決していないけど、
多分わたしがどんどん鈍感になって嫌だったものも受け入れながら自分を保っているのではないかと気がつく。

それはいけないとかいいとかではなく、
「あー、これが我慢ってものか」と思う。

若い頃なら反抗してた。


今年はエンドレスサマーか？



生まれてこの方こんな10月を知らない。

わたしは夏は全然嫌いじゃないから長い夏を楽しんでいる。
がん後なんでもありがたがる


プリンタゲットだぜ


思うんだけど、周辺機器って、２個くらいPCのOSが変わっても対応してくれるんだけど、
3世代、4世代目になると不具合が出てくるような気がする。
OSの進化もどんどん早くなっている。

ちなみにプリンタは超高いやつと超安いやつがありまして、
スキャン、コピー、プリントが出来るサイテーのやつを買ってきました。
無線にも対応。
読み込みが神のように速くて、大谷翔平かとびっくりするほど。

初スキャンして、ちょっと嬉しかったです。

怒涛のような一週間が始まるが、昨晩はお友達（まつげちゃん）と焼肉食べたし。

嫌なことを考えず、ただ意思なく生きていくといいのかとも思う。

凡人だからね。

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