自分しよう、どんな時も、自分が正しい

山田詠美「つみびと」を読む、重すぎた

重すぎることはいつもあった。
普通にあった。

母が歌声喫茶の楽譜をくれた。
「私の髪に火がついて手と目が焼けてしまったの」
という言葉で悲しすぎていっぱい泣いた。
原爆ということを知ったのだ

頭のいい貧乏な子が生垣を自転車で壊した。
じじいが弁償しろと言い、できないと少年がいうと
「100回頭を桶で殴らせれば許す」
本人了承のもと100回叩きが始まるが気を失い、その後障害者になった。


子供の心に染みる暴力というのは色々ある。

でも、じんわりじんわりの暴力を描き切ったのかな、と今は思う。

読んだ当初は地獄気分になった。



大阪で実際あった幼い子二人を部屋に閉じ込め、死なせてしまった母親を書いている。


たった誰か一人が

母子寮であるとか、何か彼女のために捨てるのではなく、変わるものを差し伸べられなかったんだろうか。

私も親が嫌いなので頼らないで生きてきた。
かなり。

今、支援の立場にいると悲しくてならないし、その暗闇までいったいどれほどの人が行政の中で分かっているのだろう。

また。ここまで追い詰めてしまうことをフィクションながら書ききっていて。

甘い恋を書く人はこんな恋心も理解できる大人になっているのか。

「あなたが選んだ人生でしょ」
何も子供に与えず自己愛に固まる人を近くに見ている私はここまで全然地獄ではないが
よく出会う困ったお母さんたちのたった一人でも心に触れ合いたいと痛感する。


生きるということは楽しくはないよ

嫌なことばかりじゃないけど、自慢して美味しいものが冷めてしまうまで、冷たいかき氷が食感を失うまで人に自慢するもんでもなく、
人を相手にして評価を得ていちゃあ仕方ない。
自分の中に生きる力をつけないと。


でもこんなだ

君は冷凍ぱんつ、見たかい！！


これだからねえ。

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愕然、弱い私

ふーみん弱し

あっけなく玉砕




母には親族の死を伝えていない

母がホームに入所してから母にとっては甥っ子と義理の兄が亡くなった。
親族に相談し、母には伏せることにした。

連れて行くこともできないし、よく妄想で身内を殺して妄想で大騒ぎするから、これ以上刺激しても、ということで。

かわいそうだが、相手を普通人扱いすると大変だ。

悲しいがそう思うしか母との付き合い方はない。


いとこの勝手な振る舞いで参ってしまう

なんてだらしなく弱いんだろう。

いとこに直接抗議を穏やかにする。

「体が健康なのに有料ホームに入れるってそれなりの理由があるの。連絡取る前に私に相談してくれないかなあ。ママ、妄想で夜中に電話してくる。もう、あなたの知っている人はいないと思って。認知症って大変なのよ」

相手は全然懲りていない。
強いよ。

「あら、そう」
「でも、年賀状をいただいたから」

「書きたいっていうからテンプレートを作って書いた。」

「でも本人がくださったから」
「私もますます色々していておばさまに伝えたかったし」

このやろう、嫁ぎ先が不動産屋で自由なことさせてもらって（頭いいが）
また自慢かよ
ピンセットでつまみ上げられたような自由さはキレエだぜ

完璧負けてやんの。

おまけに自分が攻撃した言葉で負けたやんの。
「親族で決めたことだから」

なぜ自分がいやって言えなかったんだろう。
いぢめじゃん・・・
弱し、私。

私は電話を切った後、久々に飲んでしまう。
こういう飲み方は良くない。

あちらはクレバーである。
泣きもせねば平然とお菓子など食って有意義なNPOなど考えて暮らすのだろう。

ボロッボロなのでSちゃんにラインして会いたいよ〜〜と。
がん友同級生の笑顔が見たくなって泣いている。

あちこち酔っ払って電話してバカの限りをする。

温かいものを引き寄せたい一心で自己破壊しそう。

弱いもんだ。

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映画の子は疲れているの子になってます

出かけると魂が抜かれたように疲れる〜〜

どこに行くにも大概往復120kmくらい走っているから？？

お手軽な近場が好きじゃない。
楽しくないし、父兄に会うし。

年だから？？
体が弱くなったから？？

遊んだので、その分休ませて下さい、という休暇が欲しい。
マジで考えている。


「天気の子」観てきた

かたつむりちゃんという友人が（もちろん本名じゃない、私が呼んでるだけ）観に行きたいというから誘った。
ところが前日夜になって選挙があるから何たらかんたらとキャンセル。

普通の人は行くのを諦めて日を改めるんだろうが、
私は一人でさっさと行ってしまうんですね。

新海誠はこれまで全部観てきたんだもん。

見る気満々だから、気持ちがおさまらない。

半日がかりで出かける。


描かれた風景に「あ」

新宿駅なんかは別に、なんだが、西武新宿駅のところのマクドナルドとか、
住んでいた中井駅の（駅には住んでない、最寄駅）先の下落合と思われる道とかにリアリティを感じ、本当のことのように感じ入る。
大島の島影、さるびあ丸、ちょっと「あ」って思った。

内容については申しませんわ。
ネタバラシしません。

新海監督は進化しているな、と思いました。
私は好きです。

あとスタッフに中国人の名前が多くびっくりしました。


日本アニメ頑張れ

ディズニー大ファンは周囲にとても多いのです。

ディズニーももちろんいいんだけど、毎回これだけのテーマを掘り下げる日本のアニメにエールを送りたい。
興業利益に少しでも加担したい。

知り合いのイラストレーターが
「僕は漫画キライ、台詞で物語をつなぐだけだ。」とのたまいたが、見ていないからわからないだけなのだ。
大人の中には漫画は子どものものと鼻であしらう人もいるが、それじゃ芝居だってままごとになってしまう。小説だって作り話になってしまう。

知らないものを批判するのはつまらないことだよ。

心に刺さるテーマをこれだけ丁寧に作り上げるのはすごくてすごいことだ。

京アニ事件が起きたばかりの今、アニメ応援したい気持ちが高まってる。



なのに疲れ果てて



非常にだらしなく疲れています。

文庫も買ったからあとで読もう。


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心のスタンスも変わる

がんサバイバーになってスタンスも変わってくる

がんになってみると、死ぬということが抽象的なイメージから急に実体を持ったものに感じられるように変わるように思う。
多くのがんサバイバーもそう言うからそうなんだと思う。

そうなってみると生きることはただの日常で、なんでもないことなんてないと気がつく。

死ぬ前に好きなものを食べていいって言ったら何がいい？
よくそんな暇つぶしの質問を昔はしあったものだ。
がん、それも食道がんなんてなると何が美味しく食べられるかもよくわからなくなって、食べられるものに出会って無理なく食べたい、みたいな感じになってしまう。
高級品をあげつらう気持ちから遠い。

自分が今生きていることがリアリティなのだと気がつかされる。

これはありがたいことだと思う。


忍者になるのだ

この頃疲れると私、忍者になり消えるのです。
これはがん直後には習得できなかったもので、がんサバ人生も長くなると習得する技も増えます、奥が深い。




自分もそんな悪くないじゃん

食べるのが下手くそで、疲れやすくて、ダンピングが得意で、たまに逆流もする。

そんな自分でもいいんじゃないか、と思えるようになった。

「こんなのいや〜〜」って叫ぶのは元に戻りたい、の心。
でも若さと一緒で時間は逆戻りできない。
自分の想いばかり叫んでもうっさい。
こんな自分でも結構比較しなければ楽しめるものもあるし。

キャパ超えに対しては忍術ですわ。

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お腹の音の話

こんな感じです




ったく、お腹の調子がわがままで

昼食後はゴロゴロいうし、
おならのためにトイレに行って考える。
「どこからこの気体は発生する？」
臭くもなんともなく、胃がないと胃酸がないため違う化学反応を起こして気体が発生するのか？？
またはグズグズ食べるうち空気を大量に飲み込んでいるのだろうか、いやそんなことはなかろう。

多めに食べてしまうとお腹痛くなって下痢するとさっき食べたものがそのままあったりして落ち込む〜〜

ホント大変、大変。


猫が起きないように気をつけて食べよう

幸いこの頃イレウス起こしてない。
ニャア、くらい鳴かれても我慢、我慢。

色々奥が深いわ、術後の体は。

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心の持ち方を大事にしてきたなあ

7年前抗がん治療中だった

これだけ時間が経つと大きな目で見ることができるようになってきた。

その時、その時のあきらめ感や受け入れ感の積み重ねでだんだんに強くなれるものだと思う。


辛くないわけではないが自分なりに納得がいくと我慢できる

痛かったり、苦しかったりも突然降って湧いたそれじゃないからさるのを待つことができる。

体力以上に働くしかないから（仕事は仲良しサークルじゃないから）帰宅後何もできないほど疲れているのもしばしば。
でも仕事に不満はないし、自分に不満を言う気にもならない。
休めばいい、それしかない。


術後の変化もこんなもんか止まり

だいぶ良くなってきたが、やはり生活の質は低止まりだ。
それより慣れが貴重な武器になっていて、ダンピングなんかも減ったのは体と上手に付き合えるようになったんだと思う。

淡々とそう感じる。

素直に体の声が聞けてよかったなあ。


心の強さはがんがくれた副産物

がんにかかった多くの人がそうであると思う。
生きるということに心はどっかり依拠し、生きようとする。
以前の私と大きく変わった。

それを大事にしていきたいものだ。




連休は自分モード

iPhoneを替えようかな、と真剣に調べたが、今のもので別に不自由はないのでもう少し我慢することにする。
これで1日を費やす。
何か買いたかったのかもしれない。
銀座のApple Storeに行きたかったのかもしれない。
退屈だったのかも。

何もない休日を過ごす。
すごく疲れていて、朝寝坊し、それでもだるくてソファーで本を読んだりして過ごす。
退職したら私、引きこもりになるのかしら、と一瞬思いがよぎる。
夕方、全部の刃物を研ぎ、ハマってしまう。
かなり怖い感じだと自覚はしている。
普段できない家のことを色々するうちに気分が晴れ晴れしてくる。
やはり休みっていいな。


全然聖人じゃないからよく怒り狂う

健康人の中には失礼なことを言う奴がいて、毎回本気で腹が立ってしまう。

がん後のフォローアップなのに病院通いをがんの再発のように決め付けられたり、
おまけに黙ってりゃいいのに「あなたの生命力に祈ります」なんて言いやがって！
もう、そんなことはしょっちゅうでフォローアップだけでも色々言いたい人はいっぱいいる。
よくない友人が多い。
職場の人はそんな非礼なことは言わない。
自営業や家庭の主婦は案外世間が狭い傾向があるのかなあ。

仕事で気を使うのも無駄なことばかりじゃないのかもしれない。


ま、気持ちの持ちよう、そう思えることが助けてくれた

先を考えても仕方ないや。
今があることが全てだと思って何かと比較しないで腐らないで行こう。

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何もない日々が幸せと思う

限界を感じるこの頃

食事中、あと一口が頑張れない。
限界。

1週間ずっと休みになったらあれも使用、これも、と思うが全然無理。
ほんのちょいとやっておしまい、もう限界。

こういうことに慣れてきた。

これが老いなのかもしれない。


私の人生は手作業でできている

そりゃ、恋もしたし、子を産んだり、いろいろあったって言えばあった。

でも、多くは運んだり、片付けたり、直したり、こさえたり、しまったり、洗ったりしていたように思う。

そんなことに今更ながら気づいているのだ。

だから腐らず、いつも丁寧にできる範囲でコツコツ楽しんで仕事していよう。

実に時間ばかりかかる、そんなものなのだ。


スイカ持って行って木を切る

大きい道路に出る手前の道が、木が伸びて車が通りにくい。
仕方ないのでスイカを持って行って該当のオタクで切らせてくれと言い、切ってくる。

おかしな話かもしれないが、あちらはお年寄り、うまくやるにはスイカくらい安いものである。

年をとるとこういうことに手も気も回らなくなるのは仕方なかろう。
おまけに話し相手にされてまいりました。
年寄りってネットもないから寂しいものだなあ。

木を切っていたら年寄り仲間が来て長話してた。
内容は一個だけ。
近所のおばあさんが退院したので家を訪れたが、家族が合わせてくれなかったというのだ。
自分が行ったのになぜ合わせないのだ、というわけ。

元気な年寄りにはわからないだろうなあ。
自分の外観がすっかり病人に見える時はあまり人に会いたくないものだよ。

そう思いながらサヨナラをして帰ってきた。

帰りにナスをくれた。

ナスは焼いて食べてみたがえらく皮が硬かった。

まあ、そんなものだよ、人生は。




月末の検査結果、旅行まで地味に暮らそう

しっかり食べて、寝て過ごそうっと。
明日の朝はアジの開きを焼くんだ。

来週も忙しい、長い1週間、頑張り抜こう！！


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