人は勝手に盛るものなのか（自分を知らないのかも）

自分のことは自分が一番知らない

自分は自己イメージだけだと簡潔なんだ。
ところが世の中とのすり合わせで面倒臭くもなり、楽しくもなり。

私ってこういう人。

そう思ってたイメージはことごとく友人に破られ、
確かにそうだな、と思うのだった。


なぜ盛るのか？

逃げてるんだと思うの。
何に逃げてるかはわかんない。
これは私の場合です。

本当に自分に向き合うことで大変は何とかしように変わる。

子どもと付き合っていると、主訴は額面どおりでは全然なく、
心って本当に難しいもんだなあといつも思う。
人の深層心理はわからないね。


私の盛り方

５年前のデータで気がついたのでした。



確かにどのパーツも最大だった時は嘘じゃないんですよぉ。

そんだけ辛い時間をくぐり抜けたんだと思おうじゃないですか。

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考えずに休む

気づかないふりしてだらだら休む

心を鈍感にして休みまくる。
そんな休み方が続いているような気がしています。

私もおばんになってきたんだなあ。


じっつにだらしなくだれて過ごす

疲れて「いつまで働けるのかな」なんて心配しても仕方ない。
だら〜んとして何も考えない。



これも一つの方法かな。

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この歳になっても夏休み時期は心弾む

この時期になるとワクワク

夏を遊び倒していた幼少期のまま、おなじワクワク感がやってくる。
夏休みになるとソックスとスリップは着なくていい。
パンツにワンピのみで虫取り網なんか持って遊び呆けていた。
なんか服装はそうそう変わっていない気もしなくはないが


夏バテしないで夏を楽しみたい

このところ、毎年おなじことを言ってる気がしなくもないが。
いいんです、夏なんだも〜ん



夏なんです。

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マツクイムシとがんは考えがなくて大嫌い！

海岸線の松が茶色に枯れて

マツクイムシの被害です。
全然綺麗じゃない光景です。

これじゃあ、もう天女は降りてきません。
ここらでは以前よく降りてきて、薄衣を松の木にかけて海水浴をしていたものです。←嘘です


マツクイムシの嫌なところ

大家を枯らしたら自分だって住むところをなくすんだから、
破壊的に増えんでもいいではないか。
考えのないやつだ！


がん細胞も同じ！

個体と共存できる範囲でとどめておけばいいものを。
自己破滅的に増えんでもいいじゃないか。
考えのないやつだ！



ランチしながら
「世の中で最も考えのないのはがん細胞とマツクイムシ」と嫌悪感あらわに力説してしまいました。

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術後もうじき４年の検査結果

いつになっても楽しい気分じゃない

このところ、やったらくたびれるのって？
1~3月って風邪ばっかひいて、肺炎までやったな、とか。

おまけに雨のようです。
なんとなく重い気分が増します。


おかげさまで転移はなし

よかった、まだ生きていていいようです。

強いて言えば、肺炎の跡がまだ肺に影になっていること。
リンパ腺に腫瘍が認められるが、扁平なのでがんではなさそう。
やや貧血傾向。

病院でニタニタしては不謹慎。
走るように飛び出し、再び駆け戻り、売店（コンビニ）で透明傘を買い再び表に。

にた〜〜〜っと笑顔になれました。




残の人生を生きます

がんになってからというものこういう感じがしています。
自分のいのちが与えられたものだというありがたさを初めて知ったという感じ。
残の人生をもう少し過ごさせてもらおうと思います。
感謝したい気分でいっぱいです。

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よくなるのもこの頃早いなあ

体力ですか。

術後、元ナイスバディだった（誇張あり）からだにびっくりしたのは
１）足の太ももが細ももで内側にえぐれているように痩せた。
２）脇の下がえぐれるように凹んでいた。

術後は本当に体を大事にしないといけませんね。
まあ、私の場合は抗がん治療で非常に痩せてしまいましたが。

体力が能力。
考える力は体です〜


ひいひい言ってましたが休むとこんなに回復、ここが術後４年ですか

また別な言い方をすれば、連休で元気になれました。
ワーキングシェアの発想を持ってほしいなあ。日本も。


休日はいろいろ地味に楽しく



これが安いフェンダー（防舷物＝岸壁と船が擦れないためのもの）
すぐに擦れてしまいます。
今度の船はでかいので俵くらいのものが必要。
これにカバーを作り〜〜〜






家庭用ミシンは良く働きます。

来週は一人で病院結果をもらいに行こうかと思います。

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気がつけば歌えるようになってて

気がつくと改善されていることっていっぱいあるね

術後の咳って何ヶ月も続くタイプでした。
息を吸うと咳き込んでしまう。
大きな声を出そうとするだけで咳が出てしまう。

でも気がつけばクリアしてる。





体に感謝を忘れちゃいけない

本当にそう思う。
以前の自分を取り戻そうとしてはいけない。
私が酷使し、自分の体をかえりみず長年ギリギリに付き合わせてたんだもん。

ガンにして自分の体にごめんね、だね。

で、その後、辛い、辛いとびっくりしている私に寄り添い、こんなにも回復してくれている。


元には戻らない

新しい人生をカウントしています。
行きにくいことだらけですが、ここは気にせず。

がんを放置していたら今頃もっと大変なことになってたんだもん。

文句は言いませんわ。

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いともたやすく脱水

この夏２度目

気分が悪くなる。
吐き気がする。
飲み食いしたくない、しても吐いてしまう。
ふらつく。

あ〜〜〜やっちゃった、干からびちゃったわ。


一度に飲めないことが脱水しなりやすく

ペットボトル一本が飲みきれない日の方が多い。
ドリンクバーだってコーヒー２杯がいいところ。

朝食だって、起きてすぐスープ。
一時間後にパンとハムなどを。
一緒には入らない


脱水は本当に苦しいのでならない注意が肝心

食べにくい、飲みにくい体であることを忘れかけちゃうとこうなります。
エアコンかけていると汗がいつも乾いていますが水分は失われています。
気をつけないといけませんね！



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体調悪化と定期検診

このところ体調悪化

仕事は意志の力で頑張っています。
崖っぷちのふちこさんです。

やっぱきついわ。


やめられまへんわ

朝、私の姿を見つけると
「フーミン先生」と駆け寄って抱きつく子供達。

おまけに大抵保育園は幼稚園、小学校と同じ敷地にあるので彼らも
「フーミン先生」と走り寄ってハイタッチを求めてくる。
敷地越しに手を振ってくれる。

こんなに大きくなって！

育ちを見るときは保育士冥利に尽きますわ。


でも体力が今はきつい

急にダウンしてる感があるんです。
仕方ないんで帰宅後はひたすら休んでいます。


そんななかがん専門病院に定期検診



よかった、とも近くにあり、きたるや。遠方まで共に付き添う、また宜しからずや。


かにこキャラなく安心

さすがにグサグサきた人も多かったんでしょうね〜
キャラってふなっしーやくまもん受けました！
真似。
でも地方産物を全部帽子に乗っけて面白みもないようなものばかり。

そこいきゃあ、かにこのショックパワーはすごく心が凍るほどすごいものがあった。

ブラックジョークすぎますって。


連休、直しますよ〜

天気も悪そうですがたらだの調子を整えたいです。

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4年前、抗がん治療の日々だった

♪夏が来れば思い出す♪

毎年、夏が来るたびふと思い出されます。
結構ありありと、リアルに。

まさに夏の思い出ですわ。




初診は台風に見舞われて

当日では間に合わないため、前夜はHOS.前のホテルをとっておいたんだが、台風で途中で電車は止まってしまう。
タクシーを拾おうとするが長蛇の列、傘さしてもずぶ濡れ！
「がんなのにこんな無理していいんだろうか？」なんて台風の中で吹きさらされて思ったんでした。
ようやくたどり着いたホテル、娘が待っていた。
さて、最上階の部屋、これがなんと台風で揺れるんです〜〜〜〜
ちゃんとしたホテルよ！
最初は地震かと思った。


抗がん治療と術後は全く違うもの

抗がん治療中は先への不安もなかったわけじゃないけど、日常の延長で、
私なんか「わあい、休めた」というバカンス気分がなかったわけじゃない。
まあ、うろうろしまくりましたわ。
本や漫画を持って出かける。

術後はこれが新しい現実なんだ、って感じで、慣れることにかなりのパワーを要します。
新しい身体を知ることって生活しながら。


４年が過ぎようとしてます

今週は検査が待ってます。
何回やってもドキドキするものですね。
文句言わず感謝して受けます。

長い４年間でした。
あっという間なんかじゃないよ。
今の私の半分以上がこの間につちかわれたんですもの。

1日の価値が飛躍的に大きくなった気がしてます。

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脱水要注意体質&今回の嬉しいおまけ

脱水しやすい！

一気食い、一気飲みができなくなっているのでよほど気をつけないと脱水しやすい。

トータルで同じ量をとるには四六時中飲み食いせねばならない。
それが許される職場は非常に稀だと思う。

食べ物は結構水分を含んでいるので、残せばその分水分は摂れません〜

なんか調子悪く（喉の）吐いてしまうことはやっぱり今でもあります。
食後10分くらいして急に逆流。
食べたもの全部吐くわけではなく（こういう話も失礼で気分悪いかもしれませんが）
よく噛んでいただいたので泡がいっぱい、唾液を主なものとして吐いているような感じです。

いまだ下痢気味ですし。

脱水しやすいんです。


で、激しく脱水し、大変でした

頭痛、立ちくらみが多いな、続くな、と思っていました。
気分が悪くなり動けなくなってしまいました。


この体は生活の質が低い、予防策は自己責任で頑張らないと〜〜

失敗しながら身につけていくのですが、どうぞ参考になさってくださいませ。

急に暑くなったので食欲が落ち、睡眠不足が続き（私にとっては、よく寝ないと頑張れないのです）
倒れて全ての体調不良は脱水気味が続いていたと実感。




でも、術後最大限に食欲全開

食べても食べてもお腹がすいて、時間さえおけばいくらでも食べられます〜〜
以前の大飯くらいの自分に戻ったような気がして。

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猛反省中、人をはじいてしまったようだ

自分のことを一番知らないのは自分なのか

人から言われて初めてそうなんだ、と自覚するものなのですね。
自分はそこそこ頑張って自分して生きてるもんですから、基本、わかりません。
また、私は加えて人目を気にしてなどおれるか、と自分の道を歩んできています。
戦わなくてはならないのは自分の弱気って感じで、強い強いものを身につけてしまいました。

人の声なぞ、耳を傾けたことはありません。


苦手な人と不要なコミニュケーションを取らない

まず、人を好き嫌いで分けるほどお前は偉いんか、と自己反省してるんですよ、今は。

話さない、それは話しかけられない人にとってはイジメだったりするって初めて気がついたのでした。


猛反中



イラの通り、悩んだのです。
私の悩み方は言い方大げさですが原因を自分の血に求め内向して深く真っ暗な陽の届かないところまで潜って息を止めて考える。

母がやっていたことを再生産しているんだろうか、
許すことを知らないのは何故なのか。
それは本当に自分を愛していないから人に投影しているのか。
私は神じゃないのに何故いい人とか悪い人というの？神だって言いはしないのに。

こんな感じで延々。

で、もう考えるのをやめてグデタマを買う。

これでもう考えない。


反省して結論は出さない

もう十分ですもの。

忘れちゃいましょ。

くよくよすると免疫低下かも〜


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母港にヨット、最終回港をできました

無理を押していかないと進まない

月末書類、今週担当の週のカリキュラム、持ち帰りがいっぱいなんです。
でもこのタイミングは今しかない！

たった二人で43fを回航してしまいました。


マストにスプレッダー（支え）がこんなあるフネは初めてです。



両手を広げる程の大きさ。
すぐに感覚離れましたが、私は小型船の舵につながった棒で腕から感じるのが好き。
それもいい勉強だったと今からは先に行かないと。

棺桶の前の写真が欲しい

が、そんな暇はなかった




着いてから写真とる

マストがえらい長い。
これじゃあ葬式のいい写真がまだまだ撮れない。

うんと疲れたら、レースで一緒だった仲間から長電話。

寝るスイッチがカットされ続けています。

こんな日が来てよかった。

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