年度末、受け入れて見ているだけかな

きょうが慣れた職場最後の日

そうでなくてもリセットがしいられるこの時期。
受け持ってきたこどもと離れる。
今回は同僚とも離れていかねばならない。
わたしの状態を理解してくれてダンピングで倒れかけたところを適切な処置で直してくれた仲間たち。

仕方ないことだけど、ちょっと明日からを考えるとドキドキ。
何せ、このからだの状態をどういえばいいんだか。

なんかすごくおいしい差し入れに囲まれて花束やなんかもらっちゃって。

区切り、ですわ。

本当に色々な人との関わりがあったんだと思う、暖かい職場だった。


私物をクルマに積み込む

明日からに向けて気持ちを持っていかないとね。

きょうはゆっくりしよう。


帰り、どこも混雑、駆け込みのお買い物。追い込みの道路工事

3月は公共工事が多いが、この期におよんでまだ道路ほっくり返して大渋滞。

ガソリンスタンドもどこもかしこも混雑しているね～～～。
すごっ、めげっ。
いいや。買わなくても。


隠した本心、全てをスルーするほどのショックがわたしを朝から支配

iPhone洗濯しちゃった。

血が凍るほどわたしにはこたえる。

保険入ってるし。
いいんだ、というレベルではなく、
機械を愛するわたしのショックはひどいものだ。

気を取り直しながら一日を送る。

考えてもしょうがない。
考えてないけど、心の冷えた感が消えないんだもん。


明日はつらさも軽くなるだろうな

時間ってありがたいね。

時はいつの日にも親切な友達　過ぎていく昨日を物語にかえる

時が親切にしてくれるのはまだ24時間位かかると荒井由美は言っているんだな。

明日は何も考えずすうっとなじんですうっとかえってこ～よう。
あがきませんわ。

精密機器の水没はじっくり乾燥しておくことしかない。
保険入っているけど、週末まで待ってから電源。
今はイカの様に風に干している。
可哀想な子。
生き返れ。

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やっぱり、がんを受け入れるなんて無理

知っている人がなくなって

このところ知り合いが立て続けにがんの再発で旅立った。
「え？」っていうかんじ。
だって、だいぶ時間も経ってもう大丈夫って思っていた。

最期はちょっと人づてに聞いが、なかなか聞くのがつらかった。

やりきれない。
わたし、親友を立て続けに二人、少し置いて一人がんでなくしている。
その時もどうにもやりきれなかった。

まだ心の整理はついていない。


ブログを読んでいて

がんが進行していくことを書いておられる方。
その方の人格が感じられ、とてもひかれる。

読んでいて泣けてきてしまう。

ああこんな病、なければいい

こういう事言っていちゃあしょうがないってわかっている。
この発想からは何もうまれないってわかっている。
受け入れても受け入れられない。
それが本音。
私の本質はだだっ子だ。


宅急便が届く

自分で買ったものなんだがお届けって嬉しい何かがある。
こういう生活で人は悲しみからほぐされるんだね。
煮物のにおいとか、春の空気とか、コートが薄いものに変わるとか。

俗世にまみれて好きなもの買って、好きなもの食べて、好きなテレビ観て。
雨みて、風みて、景色みて。
お喋りして、メール読んで、おそレス書いて。

そういう生活がどれほど暖かいものか。
同時に、それは永遠じゃなくてもろくはかないものかも知ってしまったけど。
生活していくことで悲しいことも紛らわし、楽しくおいしく忙しく一日が過ぎればいいや。

もっと積極的に生きないとね～～～

今を大事に、につきちゃいます。

で、わたし、増税前の買い物は特になし。
ウィンドワッシャー液がありませんよ～ってランプがついたのでガラコを２個買った。
いつもなら一個だけど２個。

ここでギャ～～～って買いまくれば悲しいなんて言ってられないんだろうがわたしはなんかやだ。
まわりもそんな人が多く、必要なものが確実にカウントできる友人が多い。


隣のおじいさんに呼ばれ、少し話す

墓を買ったこととか、季節とか話す。
歩けなくなっても毅然と生きる彼にいつも憧れる。

ああいうひとになろう。
いつまでもだだっ子ではいけないなあとわかってはいるんだけどねえ、脱皮できない。


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ネットのバナー広告って（熱も37℃台に、だらだらPC）

バナー広告にいつも思う

わたし、迷わず買っちゃうから、買った後、買ったものが広告ででてくる。

タイヤ買ったらタイヤ。
墓買ったら墓。
何買っても出てきます。

ま、いっか。

その昔はがんのサイトをいろいろさがしていたからがんに朗報みたいなのばかり出てたなあ。
慣れては来たものの邪魔な広告ばっかだなあ。
墓墓お墓。がんがんがん、いいかげんにして。


だらだら～～～

鹿児島の小粒の新ジャガをパンチェッタ（ベーコンみたいなヤツ）で炒め煮に。
豚の脂ジャガ。
これをだらだら「うまっ』と毎回感動しつつ食べる。


動けなくても大概の買い物は出来るもんね

バナー広告で思いついて買わないけど、出かけなくても済んじゃう。
助かるなあ。
風邪でも助かります。


明日はいろいろ出来そう

休日は2日あって助かります。



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週末ダウンがおおいなあ

あれえ、お昼が食べられない

年度末で手作り給食が止まり、お届け弁当だから、味が濃くて食べられないのかなあ？
つつくも喰えず～～
はあ～～～


なんでふらふら、ダンピングか？

チョコをかじるが、自分の声がいまいち遠く聞こえるような気が。
あれえ～～

でも今月2日間でやらねばならぬことは歴然とある。

ファイト！


帰り道、週末気分でクルマを止める

さくらはどのくらいほころんでいるんだろうか。
国道（といっても田舎だからガラガラ）ではなく、サイクリングロードを帰る。

ほっと桜を眺める。



まだこれからだね。
楽しみにしばらくこの道を通ろう。
年度末は忙しく桜に気がつくこともない年も多かった。
この春は桜を絶対みたい。


家にたどり着くと

悪寒。
熱があったんだ～、とほほ
なんで今まで気がつかないんだ～～～
こどもみたい～

悲しくなるくらい弱くなった。

週末の約束をキャンセル。
楽しみにしていたのに


無理はダメだね、週末は気分だけ実質寝ているじゃん

術後のからだは慣れるのにまだまだ時間かかりそう。
サイボーグ？

来週は絶対元気で過ごしたい。


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まだまだ無理は禁物、でも何が無理だったかは後にならないとわからないんだよねえ

年度末は忙しい

どの職場もそうだと思います。
加えて今回わたしは移動。
墓も決めちゃったし、ばたばた。


増税前なので

携帯一本化したり、タイヤって何インチだったっけ？？ってタイヤだけは買っておかないと～～
ネットで車種入れて検索するもサクサクいかない。
そだ、わたしのクルマ古いんだった。
買い物一つも大変だ。
買いだめは一切しません。
欲望のふた開けて踊らされて要らないものを買うのはやだ。
普通に暮らすがタイヤは雪道走って換えたいって心底思ったのと、携帯2持ちは止めたかったし、
それだけでも時間かかること。

エコポイントの時テレビ買い替えたりしたけど、その後テレビ自体がば～～っと安くなり加えて新製品がもっと格安に。
そんな仕組みがあると思う。
慌て買いは損、そん。
必要なものはそんなにいっぱいないって。
そう思うが、それでも多忙な買い物である。


こうして人並みなことを夜な夜なやると疲れる

いろいろやれるじゃん、といい気になってたらじんましんが出た！
きょうは夕食後バリバリ掻いていた。
風呂につかるとかゆみは退いた。

じんましんなんて高校生以来。

若返ったのかしら、じゃない！

オーバーワークなんだ。

やっぱわたしはぼけっとしていないと駄目なのだ。
ぽんこつなんだったんだ～～～

いいなと思った時に買い物をして
寝たくなるとぐうぐう寝て
いつも食べていて、ぼけ～～～として。
そうであった、頑張るとダメ体質なんだったなあ。

だからがんになったのにまだ学習しない～～
もちろんそれだけの要因ではないがストレスに弱いんだった

で～した、もう痒くないよ。


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再び、腸ろうについて

アクセスが多い、腸ろう情報がないからだろう

わたしも当時、本当に情報がなくて困った。
思い出しての情報を。


下痢

どうしても下痢する。
医師に相談したら「あ、普通だよ、心配しないでいいから」と。
そうなんだあ、と思った。
思うなよ、事前説明ないじゃんとか言えよという気分じゃないのよねえ。
これは細部なのかも、と思ってしまったんだものね。


ゆっくり点滴を落としてみる

でも同じ様に下痢するという結果をわたしは得た。
早くすると苦しくなるから止めた方がいいと私は思う。


食欲が起きない

わたしの場合でしかないが食べることの意欲が落ちた。
でも、考え様でこの時期嚥下訓練だと思えばいいと今は思える。


不思議なことに

腸ろうの点滴チューブは動けないわたしに対し、激しい速度で点滴台にくるくる巻き付くのだった。
歩き始めてこけたりするといやな感じが腸ろう入口の傷に感じる。
チューブは長い方がいいかも。


腸ろう外すと

まず、楽しい。
病気感がなくなり活動的になり、嬉しくなる。

栄養不足になるとともにダンピングを体験した。
ご飯を控え、（ちょびちょびおやつに食べる）
タンパク質を食べる。
飴やチョコを持ち歩く。
経口での栄養はエンシュアなどの補助は必要。
わたしはエンシュアは味覚的に好きではなく（ミルキー味、好きな人は好き）
でも、保険適用なので好きなものを求めると無駄にならなくていいと思う。
また、腸ろう用の400ccのものは経口摂取できるものなので残ったら飲んでもいいのです。

外したら、動くことだと思う。
筋肉をつけ、お腹がすく感覚を得るには時間はかかるけど、食べることに情熱を捧げないと。


腸瘻後のわたしの苦労

全然大丈夫な人も多いです。
わたしは腸閉塞。
なったら絶食。
お腹が動くまで安静。
一年以上繰り返しました。

塞がったあともケアが必要なのですね～


開き直りが大事かも

自暴自棄と開き直りは裏表な気がする。
図々しく生きようと思うしか。

不自由さのなかで楽しみもわたしは見つけてなんとか生きてる。


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82歳のおばさんに携帯の使い方をお教え

夕方、下のおばさんを訪ねる

帰りが遅くない日は一人になってしまったおばさんを訪ねる。
きょうは高級菓子をいっぱいいただいたので持っていく。
また、お菓子をもらってしまった。

おばさんはきょうは膝が痛く、立ち姿が老いぼれて見えて悲しい感じがした。
わたしより芯がしっかりしているおばさんをわたしが心配したら失礼か。


おばさんは家から携帯を取り出す

一人暮らしになったので持たされたそうだ。
ダメじゃん、家にしまっておいては！

家族はちゃんと登録をして家族の写真も入れてあった。

しかしおばさんは「覚えが悪いなあって叱られて、わかんないよ」


おばさんに携帯をなるべくわかりやすくお教えする

見せて触りながらかけたい人の出しかたを。
いっぱい教えない。一個だけ繰り返し。

110もかけられるんだよ。
停電でもかけられるよ。
いろいろ携帯の良さを話す。
わたしの番号を登録。
お互いSoft Bankなので「ただ友だよ、いつも練習でかけて」
おばさん、ただ友に大笑い。

腰にかけるポシェットが家にあると思うから持ってくるよ、持ち歩くんですよ～という。

80の手習いですか～というとまたおばさん大笑い。
彼女は使いこなせると思う。

いつも見習いたい。
おばさんにネギをいただく、このネギはスーパーとは全く違うものの様に甘く柔らかい。

親友、おばさん。

墓買っちゃった、というと
重い話なんだが
「えらいよ、あんたは」
すっと受け入れてもらえた。


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術後1年半、イレウスおさまったみたい

つらかったイレウス

痛かった。とにかく痛かった。
わたしは退院がすごく早かったので、オプゾという商品名のモルヒネをたくさんもらっての退院だった。
傷の痛みは我慢してあまりのまずに済んだが、
術後何が痛かったって、腸瘻後のイレウス。

モルヒネ服用するも変わらず痛く（イレウスにはモルヒネはあまり効かないのかも）
一人暮らしでは病院に連れて行ってくれる人はおらず、救急車を呼ぶのは気が引け、転がって痛がったことも。

繊維質を避け、気を使ったが何の予兆もなく突然痛みが来るのだった。


直しようのない腸の癒着

「それだったら、手術して癒着を切ってもらえば」という頭で考えただけのアドバイスをしてくれた人も。
腸の手術って、そのあと食べないでくっつくまで過ごさねば。
切ったところは癒着してしまう。
知らないことを適当に病人に言うのは困る。
痛みで苦しんでへこんでいる時には涙が出る。

繊維質を避け、冷えを避け、暴飲暴食を避け、
それでも起きてしまうイレウス。
医師も仕方ない、というのだった。

前回、ブスコパンを処方され、痛い時に飲んだが、ますます痛くなってしまった。


それでも1年半、このごろイレウスはなくなっている

ちょっと希望だね。
気付いたらあの痛みから解放されている。
ブスコパン以来2ヶ月、イレウスはない！

ちょっと気を良くして野菜も少しずつ増やしてみる。
てきめんに下痢するが、お腹は動いてくれている。

体重は相変わらず増えない。
きょうも着替えていたら「細っ！」と言われてしまった。
どの言葉もひとかけらも悪意はない。
つい言っただけ。
気にしない様にしないといけないわね。
ひがめですわ。
からだとともに心も強くなっていく。


それでもあまり食べないものもいろいろ

大好きなタケノコが出始めた。
これは我慢。
あくの強い山菜もなるべく我慢。
若布、海苔、ひじきもまだ気をつけている。
ごぼうも、こんにゃくも、好きだが残している。
生パインも好きなものの一つだが怖くて我慢。
モヤシはひげ根を丁寧にとり、トマトは湯剥きしている。
なんか、離乳食のよう。
ま、頑張ってまいります。

希望、希望。


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春の庭先（墓も決めてすっきり）

春の庭先


きょうは疲れて寝坊する

いやあ、墓を買うってこんなに疲れるもんだか。
始めてのことだもんね、気疲れかな。
でも、決めちゃったらさっぱりしちゃった。よかった。


少し庭で草むしり

日なたで草むしりしたらうっすら汗ばむ。
いい気持ち～
春です。


チューリップの蕾が急に色づく

色分けして植え始めたんだが、雑な性格。
途中でどっちがどっち？わからなくなってざくざく適当になってしまった。

明日あたり結果が分かりそう。
すぐにも咲き出すかな。


墓の件、子どもたちは賛成してくれた

「安い方でいいんじゃない？」というからそうしよう。
決まらないことは何でもこどもに相談する。

「ショートブーツとロングブーツとどっちがいい？」
「ロングのが似合うよ、細さも隠せるし」

「墓石の色、スタンダードと桜みかげって薄ピンクとどっちがいい？」
「ピンクの墓とピンクのトイレットペーパーは止めてください」

「今、立ち食いピザ屋の前にいるがあなた食べたことある？すごく安そう」
「お勧め」


hideの墓の方にもっと反応した子ら

まあ、わたくしもフォトチャンネルにしてアップしてるんだから、一緒か。
きっと明日、職場で皆に見せると思う。


Take it easy!

複雑そうに見えることも実は根本は単純だと思うこのごろ。
手を付けられない時に複雑に見える。
やるかやらないか、好きか嫌いか。
二進法だ、実は。

明日から長い1週間が始まるが仕事に飲み込まれてあっぷあっぷしても無事に働けるといいときょうも思う。


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霊園見学、決めました、わたしの最後の場所

少しひりひりしたセンチメンタルを捨てながらフェリーに乗る

墓を買いにいくのである、きょうは。
わたし死ぬんだよなあ、と思わざるを得ない。

東京湾フェリーの40分間、気持ちは払拭される。
やはり海の上はいいものだ。
幾度も乗った東京湾フェリー。
ヨットでも幾度となく渡った東京湾。
気分が自然と変わっていくのが自分でもわかる。

こどもの引っ越し荷物にお骨があっちゃやっぱダメでしょ。
私が買う墓はわたしから先の人が入れるところなんだから積極的になろう。

友人が親の霊園を買った内容を手紙くれた。
心に残ったのは、信心のない彼女が毎日仏壇に手を合わせる習慣がついた、と。

そうなんだよねえ、片付かなくちゃどこに手を合わせるかも決まらないままの人生になってしまう。
手を合わせる場所を買いにいくんだ。


霊園は気に入ってしまいました

相模湾を臨む高台。
南葉山霊園。
もともとミニゴルフ場で、その外観をそのまま生かしたものだそうだ。
わたしの住む地域の街路樹、ヤシがいっぱい生えていて南国風。
暗いお墓のイメージはありません。
お値段も気に入りました、ここは安い。

さらに墓から大島がくっきり見える。
わたしの好きな大島。
主に夏になると休みに大島に渡った。
さらに新島、三宅島、と足を伸ばすにも大島が避難港としてあるから行けたありがたい大島。
（天候が悪くなっても、トラブルがあっても大島で引き返す選択肢があったから先に行けた）
これで、決まりにしよう。
ここはわたしから先の人が良かったらみんな入れる場所であってほしい。
即決。



不動産選びはすごく時間をかけたのに

クリアする要素はいきている人間の方がもの凄く大きいんだってことがわかった。
亡くなった方は毎日毎日のことじゃないから、場所も小さくていらっしゃる訳で。
近くに学校やスーパーがなくても良い訳で。

でも、まだ現世、迷う

こちらの区画だとさらに100万ちょい増し。
なかなかすてきで心動かされる。


もったいないか。
大金持ちでもないし、充分好き勝手いきたから墓なんて作るだけでいいのか？
物欲がぐらぐら。

息子、ドタキャン

自分から「いついくの？」とわたしをせかした。
おかげでいやな買い物にでられたとも言えるのだが、
繊細な彼は「寝坊してお腹痛い」
わたしのがん後のストレスとたたかっているのだろうな。
向き合うのがつらいのだろう、と私は思う。

冷凍してある手作りパン、ロールキャベツ、アーモンドタルトなどを送る母であった。

本当につらい思いばかりさせてきたと思う。
少しでも長生きしなければ。


番外編、もとX JAPNのhideのお墓

これは三浦霊園。
ここも検討していたが狭い長い曲がりくねった坂を上がらないといけない。
Long and winding roadに加え、アップダウンが激しい。
その道を普通あまり見ない金髪のヘビメタ風の子が何人か（一人で、固まってじゃなく）歩いている。
お彼岸なのでお参りか？



花があふれる墓。



長いこと祈る人もいた



歌碑



亡くなって15年経ってもhideの歌はたくさんの人の心の中で生きているのが痛切に伝わる。

親もファン対応をなさっていて花を生ける桶を用意していたり、お礼の言葉を書いてあったり。
胸がチクッと痛い。


猛烈に疲れてしまいました

このまま寝たいって思いましたが、ダンピング予防の糖質しかとっていないので（きょうは食べられなかった、なんか）
ステーキとモヤシを。
これで、時間かければ食べられちゃうんだよねえ。
で、真剣に寝た。
明日が休みでよかった。

取りあえず、墓を決め。

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携帯、15年持っていても何のサービスもないから乗り換え

律儀に持ち続けてきたけど

幾度か買い替えを考えたこともある。
特にiPhoneがでた時はぐらついた。
当方Mac使い
「iPodもデジカメも買わなくてよかったじゃん」
でももう買っているから今までのdocomoを止めなかった。

途中誘惑に負けてiPhoneを購入、2台持ちをしてきた。


スマホがやっぱ便利

画面大きいし。
タッチパネルの便利さ！
家で間違ってPCの画面に触ってしまうことも多々あり。
出先でもPC持っている便利さ。
写真の管理の楽さ。
言うことない感じ。


色々考えて乗り換え。旧iPhone解約

驚くべき安さ！
機種実質ただ、解約料考えても安くなった。
月々の携帯代は5000円以上安くなる。


おまけにワンセグテレビもついてきた

防水なのでなが風呂の時に見れる。
なんかお得感いっぱい。


きょうは整理整頓できて楽しい一日、みそ汁に散らしたふきのとうで終わる

しあわせ～～～
この頃庭にニラが生えてきて（プランターに植えたがこちらは元気なく、勝手に芝生にこぼれて生えてきたものがすごく元気）
これも楽しんで食べています。
みそ汁のこういう薬味はおいしい。

幸せだなあ、こんな生活って、と田舎暮らし再確認。


明日は霊園見学に行ってきます

楽しいノリで行くつもりです。
ダークサイドは考えずぱさぱさっとまいりましょ。

いいんです、人は必ず一回は死ぬから、霊園をいきているうちに買うのは必要なんです。

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連休、霊園を見にいこうと思う

疲れ～～～

ちょっと横になったら５分のつもりが1時間以上寝てしまった。

疲れると、後でやろうって思っていろいろなことがたまっていくのだ。


食べきれないお菓子

いただいたお菓子がたくさんあふれている。
こんなにいろいろいただくとは誠にありがたいことだと思う。
人との関係があることに感謝する。
ただし、食べきれないというだけ。
だいぶ会う人ごとにわたしたが、いただくペースが今は買っているようだ。
ありがたい、ぐずぐずするとさらにたまってしまう。


霊園、ターゲットが絞り込めた

大量な資料を見て、自分の気持ちを考えた。

やはり行ったこともない土地はいやだ。
安い方がいい。

神奈川にすることに。
若い頃、2年ほど勤めた土地。
よく訪ねた土地。

津波で流されそうなところを選んでしまった。
永遠なんて考えても無駄だと思った。
永遠なんてないよ。
先祖代々の土地に帰れない福島のようなこともいつまたあるやもしれぬ。
やはり好きな海の近くがいい。
無宗教な霊園を選ぶ


お彼岸だものね

お疲れですが、頑張って見に行った方がいいかも。
自分の気持ちがどう変わっていくのか、見てみたい。

息子が一緒に見に行ってくれるという。
なんかたくましさを感じてしまう。
一人じゃないんだなあと今更ながらありがたい。

買う、買わないはわからないが見るだけでも見てみよう。

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塔の上のラプンツェル観ながら

きょう、ラプンツェル観る～と子どもたち

おいおい、幼児が一体何時まで起きているんだあ？
録画してもらいなさ～～い、なんですが。
修学前のこどもはとかく親の生活ペースで暮らします。
わたしもそうだったなあ。


なのでわたしも観ています

面白いね！

おせんべいなど食べつつ。


明日のこどもは大丈夫なんだろうかね

こどももお疲れね。
わたしより勤務時間の長い長時間保育のことか。

わたしこれ観たら即寝る。

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春の嵐を心地よく眺める

吹き荒れた南西の強風

朝は大したことなかったけどどんどん吹き上がって。
海は白波が。
白ウサギぴょんぴょん状態。
じきに白馬状態に。
ひゅうひゅうという音が室内でも聞こえる。


春は大西が運んでくる

地元の人は「おおにし」という。
春先に嫌って言うほど西風の嵐が吹き荒れる。

今年は特に吹いた。


今日の風は南っ気が入っていた

同じ嵐でも南っ気が入ると、次の日冬に戻ってそれから春がくる。

なんか心地いいんだよねえ。
どんどん吹けって思う。

嵐もよく見れば可愛いものだ。

アメリカでは台風一個一個に女性の名前を必ず付けるが、
低気圧って人格を感じてしまう。
おおきな上昇気流。
地上の空気が動く。


忙しくても窓から気象を感じられる幸せ

外の見えないビルのデスクで印刷の版下を作っていた（それは好きな仕事ではあったが）とき、
季節をなくしたなあと悲しく思った記憶がある。
当時は大人になったから仕方ないや、と諦めてはみたが、
人間にとって気象を感じられることは幸せなことだ、根源的なことだと感じている。


嵐、吹け！

吹き荒れてこんなわたしも吹き飛ばしてくれたらいいのに、と快感の様に思う時って、ありません？


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吹け！

アーモンドタルト再度。チョコバージョン

いそがし～～～、お腹空く

仕事してるとお腹へって減って。
自分の声が遠く聞こえだして「やば」ダンピング気味
慌てて隠れ食い。


週末焼いたタルト、旨し



しみじみ、旨し。

タルトってパイ生地を作り下焼きし、中にいれるクレームなんやらを考えて作り、また焼かないといけない。
でも手間の分おいしい。
冷凍してこどもにもいろいろ作りためて送ります。

今回は大量にあるアーモンド粉プラスフォションのチョコ味のマカデミアスプレッドを使用。
おいしいけど食べきれないからびん半分を入れました。

今更お菓子作りにはまると思いませんでしたが皆によろこばれているのでオーガニックにこだわってこさえています。


楽なんです、実は

用具がそろえばお菓子は楽。
超強力なハンドミキサー（Oster　もう３０年の酷使に耐えている）
食洗機。
何より楽なのが大型ガスオーブン。
ファンで熱気が送られるので余熱はしたことがありません。

16年酷使したリンナイコンベックを入れ替え、さらに楽に。
35リッターから44リッターに変えたら、実によい。
うるさくファンが回り続けていたものが、静かでちょっと業務用に近い。



手羽先なんか焼くと脂が落ちて安いのにとてもおいしい。
皮がかりかり。

鉄板だけ洗えばいいから何やっても楽。


一人暮らしでもバリバリ作り続けよう

料理好きだし、食材もいろいろいただくし。
作ったものでお返し。

丁寧に作り続けたいなあ。
オーガニックにこだわり続けたいなあ。
食べ物は命だもんね、畑とか酵母とか見てるといきてるなあと思うもん。
あるもので頑張ろう。


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