目に見える喜び

修行が足らんから、目に見えることで納得する

本当はこれじゃいけないのよね。
好きな漫画（もう終わってるけど）の一つに「美味しんぼ」がある。
士郎の様に自分の基準を信じてどんな自体も乗り越えることは、これじゃできない。

注意力が持続できない子どもにこれからやることを絵カードで示し、できたらマグネットを貼る。
こういうご褒美感覚がないとみんなと同じ行動ができない子どもたち。
私はそっちに近いのかな、と思う。


ひと玉の球根がたくさんの鉢で花を咲かす

アマリリス。
ヒガンバナ科だからよくよくみれば似ている。
この時期に（もう時期終わりかな）大量な花を咲かせてくれる。
この増殖感が嬉しい。


庭が元に戻った

復職２年後の夏なんかジャングルみたいになってたんだ。



嬉しい循環で、汚くてやっつけ仕事だった庭が安らぎの場になった。
これが時間というものか。

大好きな初夏に生きている幸せなのです。

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すべては「傾向と対策」かな

私、サクサクいく時は考えない

それは自分が自分出来ている時。
サクサクって見るからに成功してる時っていうんじゃなくて、
自分が決めたことに向かって困難あってもどんどん拓けていく時なんか。
だって、雑念なく耳も貸さず、自分の力を信じているんだもん。

クレバーな人ならそういう中でも考えるんだろうが、
私は天にも昇る自己実現感があって、感覚だけで生きてしまうんだなあ。


このところ困っていました

母が妄想にとりつかれるとガンガン電話してくるのです。
眠りにつくと、毎晩のように。
あちら様は昼寝もしているので朝も電話してきます。
電話かけたことは覚えていません。

大きな声で延々自分の置かれている状況を話し（お金が手元にないことに限る）
一緒に解約したファンドをまだあると言い張る。
攻撃的でこちらのいうことは聞かない。

睡眠不足〜〜
眠れなくなってしまう。
体力ない私は困ってしまう。


で、考えてみた、傾向と対策

困った時は傾向と対策で対処しかない。




これで全てが終わりはしないが、いつも自分で立ち向かう

困ったら負けそうになってもこの頭で考えて、ともかく自分の考えで立ち向かっていく。
それだけで、事態は変わらなかったとしても、受け止めかたが変わる。
そうすると明日の私が変わる。
そう思う。

出費だと思わずうにに飛びついているのは、仕方ないんです〜〜〜
魚卵と貝。ごちそう食べてもいいじゃん〜〜〜。

ちなみに、すし飯は江戸前の甘くないやつが好きです。
白梅酢を入れるとフルーティで魚介にあって超美味。
1kgだけササニシキがないか探しましたがなかった。

お弁当だとコシヒカリやミルキークイーン、冷めてももっちり。
でもあのさらっと主張のないササニシキ、ないんだねえ。
大概私の好きなものは廃盤になるからなあ。

食べたものが私を作る。
食べないとなあ〜〜〜
これがすんごいまだまだ大変なんだが。

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怒ってばっかの自分にお疲れなのです

怒りんぼふーみんでした

喜怒哀楽の感情の中で激しく揺れ動くことも少なくなってきていたのですが、
怒が超クローズアップでございました。

こんな感じです。




アヒルママを怒ってしまう

嫌いな方なので、距離を置き、やるべきことをしているつもりだった。
私には非礼が普通だが、ホームでわがまま放題の姿に注意をする。
いつものことだが「はい」なんて絶対言ったことはなく、
「転ばぬ先の杖〜〜〜」などと職員さんの前で杖を振り回す。
これってボケる前からそうだった、恥ずかしい。

いつものように食事に行き、いるものを買い、
今回はドコモショップに行き、機種変の際に入っていたいらないオプションサービスの解約などをする。
アヒルママは携帯にPWがある事とか理解できない。
ずいぶん昔に買ったのだが、毎回私が手続きをする。
ショップで「膝掛けどうぞ」と書いてあるのを見て
「膝掛けくれるんだ」とアヒルママがいい、倒れそうになってしまう。
「お使いくださいって普通は考えるでしょ」冷ややかにいう。


ずっと心に蓋をしていたが、怒っていることを伝えてしまった

認知症の母をホームに入れるまでには伯母、娘の援護射撃のもと色々な人の協力でやっとできた。
いつものことだが「違うところに入りたい」という。

家に帰ってきて距離をおけば、そういう人だったな、前から、と思える。

母に「無理だよ、色々調べたけど」と冷ややかに情報を伝えながら
「またどこいっても不平不満がでるよ。」
誰がこんな奴の心に寄り添うんだい、とはらわたが煮えくり返りながら怒りの持って行き場がない。

母が洗濯物を出さず、臭くなっていることをすごく怒ってしまった。
毎回言うのだが、全然出していない。
鬼のような子だ。
きつく怒ってしまった。


友達にもムッとしてしまった

このかた、天然物なところのある人で、いつも失礼なことを悪意なく言うんだが。
いつも許せていたんだよ。
「地震が来たら、ふーみんは子ども助けるより『誰か私を助けて』って言わないといけないわねえ」
なんて言われてもスルーしてこれたんだ。

元気じゃないって見えるとあっちから指摘し、病院帰りだと言って。
仕事が続けられるかわからないが、頑張っているんだ、と言った。

「元気が一番よ」
「だから、困ってるんだってば」
旦那さん、奥様を止めようとしている。
「色々あるけど、元気なら超えられるから」「元気が一番よ」
「だから、困ってるの」
旦那さんが友達を引っ張っていく。

なんなんだろう。

ああ言う感性なら長生きできるよ。
自分の基準での言葉だったんだろう。
自己中は大事なことかもしれない。


怒っている間に

たくさんの援軍が来てくれてセールボートは油壺で船底を塗り替え帰って来た。
ありがたいことだ。

体調がダメダメで働いていると、帰宅後バタンキューになる。
それでもきついと、仕事中体が動かなくなり、昼に「ちょっと５分」と横になる。
休むとスッキリではなく、「ちょっと５分」が30分になり、横になる前よりだるくなる。
こんな体でいい考えも思い浮かばない、が、この体しか持っていない。

が、短期の病気はこじらせても治り出すと日一日楽になる。
ここがいいところだ。

怒っているのはこの体調ゆえなのか、
はたまた、アヒル母への封印していた思いが溢れた故のことなのか、わからない。

私にこんな激しい感情がまだあったんだと驚いている。
で、勝手に疲れているんだから、馬鹿だね。


普通の感性でいきましょ

普通って中庸、normal、異常なし。
嵐の日もあっても自分で嫌じゃないものに戻すことかな。
何かのせいにしないで今からを参りませんと。

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風薫る5月に生存

風が吹くとオリーブの葉がきらめく

私はオリーブの木が好きだ。
この頃オリーブを街路樹に植えるところが増えた。
教会にはオリーブは植わっている。
ノアの箱舟から鳥がくわえて（タバコピースのデザイン）いるのがオリーブ。

葉裏が白っぽく、風が吹くときらめいてなんともいい感じだ。

本当にいい季節。


この今が全てだと私たちは知った

時間はずっと昔からあって、未来に続くもの。
地球的にはそうなんだ。
でも、私には与えられている今が全てだと知らされた。
昨日の延長に明日はない。
でも今があることが全てで、それはそう気がつけばありがたく宇宙の全てさえ感じるほど。

がんのおかげで知ることも無駄じゃない。


きらめく季節に告知を受けたので

美しい初夏の鮮やかな緑を見ると思い出してしまう。
あれから毎年季節を数えてるんだなあ。




この初夏を美しく眺めよ〜

まだ生きているので、心して美しさを感じたいものです。


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仕事に見合う体力が・・・・

ハナ金は帰宅後ばたんキュー

いっぱい遊んだ〜〜、飲んだ〜〜っていうバタンキューではない。
何とか頑張って仕事をおえると、もう余力はなく、
どころか頭痛と発熱の予感さえあって。

速攻でベッド。

後になれば水分取ればよかったの、何か口にすればよかったの思うんだけど、
そんな余裕はなし。


夢を見た

なんかいっぱい見た。
将棋を見てた。
棋士が私を占ってくれた。
「何もない人生でしょう」と言われた。
大きな魚が岸にいっぱいいた。
後でとって食べようと思った。
変な夢ばかり何回も見た。
大きなショッピングモールにいたり、
どこかの庭を綺麗にしていたり。

普段は夢なんか覚えちゃいない。


寝込んでいる時は

健康な人のトーンが辛い感じもある。
寝込んでしまいヨットの作業を休んでいる。
作業を伝える電話が、ありがたいと思わなくちゃいけないんだけど
返事が億劫なのだ。

ずっと前、同じ組織にいた方から定期便のうるさいお誘いがある。
つっけんどんにしているのだが（かなり失礼だと自覚はしている）
懲りずに連絡をよこす。

今回「まだ酒は飲めるのですか？」と！！
まだって何？？
もう、じゃなくまだって。

私を本気で怒らせて、以後大人気なくレスしないことに決めた。

健康人の言葉ってひが目かもしれぬが、けっこう結構な時ってあるんだなあ。
ま、仕方ないか、わからないんだもん。



で、体調悪いので大手を振ってアヒルママから離れて休んでいます〜〜

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ストレスと向き合うって

私の最大のストレスはアヒルママ

母とはなるべく距離を置いて自分を保ってきたのです。

が、認知症がひどくなってからは母の保護者というのか保証人というのか、母に関する責任性が出てきましたので、
母との距離は大変縮まっております。

母親がストレスだなんて信じられないって人がほとんどだと思う。
ぼける前から、母親が私には大きすぎて苦手なのです、というか、天敵なのです。
食われてしまう！


母との関係の再構築しかない

新たな親子関係？？
んなもん、捨てちまうわ！なんて言いたくても言えません。

自分にとっても重くあった親子関係。
それはそれで置いておいて。

今からは困ったちゃんと新たな関係を考えないといけません。
ボケたが勝ちって感じだなあ。

過去とこれからは別物だと思って接せねばならない。

と、決意し、考えてるのは私だけなのであって、アヒルママは持ち前のわがままさ全開で向かってきます。
人間関係は相互に作るものなので、これは大変なこと。

なので、妄想性認知症（私が命名）のアヒルママを人間としてじゃなく別の生き物として認識していかないといけない。

過去のことへの私の思いは母には向けない。
だってボケた人間に何を言っても仕方ないもん。
悪いことは責めないわ。
昔話もついでにしたくはないわ。


毎回自問自答するも心乱れストレスと感じる

だからこそ、言葉にして自分の中で整理しないといけない。



伯母のいうとおり、距離を置くことが、できないことはできないと無視してもなんでも自分のペースで接することが大事なのかもしれない。
ホームに入れたから「やれやれ」って終わりには全くならない。

この歳で、母の老いを悩むのではなく、母という存在に悩む自分に気がついて。


私は素直に生きたいものだ

見栄を張り、話を盛りすぎて、本当のことが誰にも言えないアヒルママ。
なので、寂しくなると「死ぬ」「痛い」と振り向いてもらおうとする。

そんなことしなくても、素直に本当のことを言っておれば、人は共感したり、気を使ってくれるものではないだろうか。

自分して行こう。
飾らない自分しよう。

母からの教訓を生きて行こうと思う。

全く、やれやれなのである。

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休むことを確保できると案外元気なのかもしれません

休むということの素晴らしさよ

うんと休んだので、今日あたりからグンと人間らしくなったよ。

やはり、休みは大事なもので、必要なものだと実感する。

勤勉さを大切にするのと同じくらい休むことを重要視したほうがいい。
実はその方が効率も良いんだもん。


今日は人並みに近い元気さをメキメキ取り戻し

こんな感じで、疲れ沼から脱出し、
疲れ水も乾いてきた感じです。




どうしても無理が生じる術後の体

術直後に比べれば天と地ほどの開きがあります。
回復するんです。

でも、健康人との差もなかなか大きなものがあります。

なれることも大事なことで、因果関係などを体感して倒れない方法を体得してきた。

でも生活の質は下がり、元には戻らない。

でも仕事というものは最低限これだけはクリアせねばならないものがあります。
仕事だもん。仕方ないこと。

で、QOLの低止まりの体で仕事をこなすと、どうしてもいっぱいいっぱい。
もう何にも他にできないほどくたびれてしまう。

十分な休息が本当に必要なのだ。


せめて休養だめしておこう

これを過ぎたら、5月6月はもう祝日ってないんですよね〜
きびしいなあ

明日、明後日もゆっくり寝て、たまった疲れとこれから絶対たまるであろう疲れに向けて備えておこう！

とりあえず明日も休みだから、今日は気が楽だなあ。

いっぱい休んでおかないと人間じゃなくなってしまう。
ゆっくりしよう！
それば一番だと思う。

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がんサバイバー友と喋って

ちょっと前の話です

お恥ずかしながら、どうにもなんなくて、寝込んでました。
多分風邪、胃腸炎、脱水症状、腰痛、過労。
普通、１〜２日寝れば治るのだが、ふらつきがひどく、動かず、あまり食べずにいたら
悪化させて5 日も長引かせてしまった。

なので今日の話題じゃないです。


がんサバイバーの友の姿勢に心動かされた

カニコHOS.で乳がんのため乳房切除。
翌々年に乳がんが見つかってもう片一方の乳房切除。

かなり大変だったことと思う。

なのに以前と変わらずおっとり、優しいままで大病を超えた人のようには見えない。

免疫力アップのため、筋トレをやっているっていう。




かたや筋トレ、かたやソファー寝

こうも違うとさすがにどうにかせんとな、と思い始める。

言い訳はできませんわ。

生活を改善しよう、何か一個でも。
そう、かえってストレッチなんかして体動かした方が疲れも取れたりするのよね。
加減せず頑張るから疲れたり、夜目が冴えたりするんだ。

いい加減になってきた食生活も直そう。
シリアルだけ、卵ご飯だけの朝ごはんなんかもやめて
お腹いっぱいになっちゃうけど、時間おいて野菜やたまごやハムなんかもちゃんと食べよう。

そ〜、栄養不足だと風邪ひきやすいのよね。


一つでも改善すると嬉しくなる

この嬉しさって大事なんだよね。
大事にして頑張ってみようと、病み上がり、強く思うのでした。

いつでも養生はスタートできるんです。

きっかけをくれたサバ友に感謝。

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