自己管理はあまりに無理すぎて〜〜（涙）

我ながらおバカ

どうバカかっちゅうと、ほぼほぼ幼児のように気分で動く。

子どもの指導計画には「先の見通しが持てるように、1日の流れカードを一緒に確認しながら過ごす」な〜んて書いている。

子どもと同じで周りが何も見えてない。

例えば、おしっこしたいのに遊びがやめられない子。
どうなるか考えてない

あと5分でお片づけだよと言っても超大作のパズルを初めて5分後に納得せずぐずる子。

これとほぼ一緒。


朝、熱も測らんといい気になって動いてぶり返している



もう何もしないで寝よう。
明日、息子が来るんだけど、普通でいよう。
無理禁物。

今年もバカだった。

気の持ちよう変化あり

クラス会に行けてよかった

母の件ではほんと大変で、やればやるほど出てくる〜〜〜
休日は実態調査と片付け。
平日は事務処理。
まだ終わってない

ヘトヘトだったけど、いやヘトヘトだから行きたくなったのかな。
ホテル取れず、怖いアパートメントで仮眠してきつかったけど、出かけると新しい空気が吹き込んでくる。

同じ生活をしていると修行僧のように内向してしまう。
そう思う。


アヒルママ受け入れ準備

ちょっと介護経験者（家族ではなく、介護士）に聞いてみた。



すっごく上手に間も取って再現してくれた。
大笑いしてしまった。

私「ママ、通帳返してとか、困らせてないかしら」
彼女「あはは、みんなそう。気にしなくていいよ」

ケアマネージャーはなるべく来て情報交換したいようですが、
少し時間をおいて自分の体と心を修復します。


今日は熱出して午後帰り

弱いな〜〜



速攻寝て（いつもだが）直します。

明後日息子が帰ってくるっちゅうに！
何も何もできていません！

ひえ〜〜〜

この母なんじゃ。

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友らに会いに

自分のために出かける

これがねえ、本当に久しぶり。
当たり前のことなのに、その余裕がなかった。

ちょっと迷いもあった。

でも、出かけてみたら当たり前の事だけど、私が吸う空気はなんか違う感じ。
嫌だけど、やるしかないって感じで母のことで出かけ、想像した通りの母の反応で、
行けば行ったで文句も（ボケている妄想）ぶつけられる。
そういう日々とは違う空気を感じ出す。


大雑把にこんな感じよ



笑顔にいっぱい会えて、私が彼らと過ごした時間が大切だったなあ、と教えられた。


中野様変わり

いつも車で通り過ぎる中野。
足であるって見るとすっかり変わって。
中野ブロードウェイは普通のショッピングモールだったが、今や漫画おたくの聖地に化していた。
まんだらけの何号店やらでいっぱい。
外国人観光客が超嬉しそうに記念撮影なんかしている。
おそるべし、日本アニメ！

以前あった店で残っていたのは書店だけだった。

キャビンって、店内が船舶ないみたいなカフェが懐かしかったが、もうなかった。

昔は中野ダサいと思っていた、なんで中野は丸井しかデパートがないのか！
この丸井が大成長し、ここで大きなストールを購入。


怖い体験

この時期ですのでホテルが満室。
レンタルアパートメントを予約。

これが怖かった〜〜〜

予約時間に行っても誰もいない。
電話しても出ない。
外で困って待つ。

かかってきた電話は外国人の人で別にヘイトスピーチじゃないよ
「ゲートは〇〇で開けます、鍵は郵便受け入ってます。お金、部屋においてください」

え〜〜。そうなんだ。(^◇^;)

室内に入ると、洗面所ない。
バス無い。
シャワーのみ。
冷蔵庫開けたら、鶏胸肉が入ってる！！

これ、こわっ！！

滞在時間は最小にして、４時間の睡眠で飛び出す。
起きると速攻身支度をし、全くくつろがず、カフェでモーニング。
やっと人心地。

今日は1日眠かった〜〜


でも、良かった

帰宅後友が来る。
「同窓会に行けるって幸せなんだよ」という。
同窓会に行ける人は今が幸せな人なんだって。

そうだな、と思う。

親の看護を過ごした人もいっぱい、
同じかにこHOS.に通院する友もいた。
でも、心の中が幸せを向いているんだなって思った。

その言葉は身にしみた。
本当にそうだなって思った。

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なんなんだ〜（予想外多し）

全部はかけないんですが予想外ばっか

ま。いい方向の予想外は今んとこ一個もない。

友達と言葉も言わず、ぼうっと窓ガラスの灯りを見ていた。
ものを言わなくていい短い時間を人と過ごせるのは本当に安らぐ。

人生何があるかわからん。


予想外の一部



ども、風邪というよりインフルエンザをもらった感がある。
困ったなあ。

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5年経つとイレウスも収まる？？

気がついたらないんですわ

私の場合、早めに腸ろうを抜いたのですが、癒着体質だったようでイレウスが何回も起こりました。
激しくお腹が痛み、どうしようもない。
初めは入院して治療。絶食して点滴。
入院したくないのであとは自分でイオン飲料やはちみつを湯で溶いてちびちび。
便かおならが出たらおかゆやスープを取り始めます。

お風呂に浸かっていると、お腹が凸凹になっているのがわかりました。
押すと動く。

それほどひどくなくても度々ガツンと痛み、治るまでの時間が短くなってきたように思います。


それがこの頃ありません〜〜〜





元には戻らないけど、食べる量も増え

食べると吐き気がくることは今でもあります。
これは止めることができません。
食べ物の種類には寄らないようですが、超ゆっくり食べるといいみたいです。

が、ゆっくり食べて量がしっかり摂れると、今度は左脇腹が痛くなります。
動悸がします。
家にいたらねちゃいます。

ダンピングも気をつけて食べていても、糖質でお腹をいっぱいにするとやっぱりきます。

術後、お素麺やラーメンは食べなくなっちゃいましたねえ。
喉ごし的にもダンピング的にも無理。

まあ、本当にゆっくり、行きつ戻りつしながら食べた分だけ良くなっているのかな。

そんなことにふと気がつきました。

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人はいいことばかりじゃない、みんなそう

いいことばかりじゃない

今、結構キツイ。

なんでこんなにこたえてるんだろう。
がんの告知の時よりも辛い。

好きな人との別れを決めた孤独感よりもキツイ。

だって親は捨てられないんだもん。
親はいつも重たいんだもん。

と、泣き言を言う私はいい歳の大人なのにねえ。


弱さの中にあって

時間をかけて考えようと思う。
時間が結構解決してはくれないか。
ちがった見方をくれるんじゃないか。



ビクビクしてる、また
「大事なものが入ってるから持ってった段ボール３個を返して」って電話がかかってくるんじゃないか。
否定も肯定もしちゃいけないってケアマネージャーに教わったが、延々毎回私への疑いを聞かなければならないってこと？？
明日が怖いなんていいことじゃない。

でも明日は私の思いとは別の時間を持ってくる。
だからいいんだ。

来週はベランダ工事の見積もり、次はクラス会

しょうがないね、忙しくして母との距離を適正に持とう。
こんなにこたえるとは思わなんだった。

でも断捨離ができてよかったと思おう。

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長生きも大変そう（ママ）

全ての人がそうじゃないと思います

私、祖父母、結婚先のご両親を看取っています。
自分の方の祖父は最後まで意識はしっかり、愚痴ひとつ言わず自分の人生に誇りを持っていました。
祖母はボケましたが文句ひとつ行ったことを見たことがなく。
結婚していた時はご両親が（一世代違うくらいの親、生理が終わったと思ったら妊娠していたという可愛いおばあちゃんでした）
高齢でお父様は体が弱り、病院でも腐らず、光学の本を読み、新しいことを考えていました。
その相方のおばあちゃまはボケまくったのですが、ここがどこか？みたいな感じでお金のことで疑うこともなく。
外食しても自分では払わない人でしたが、育ちの良さも色々困ります。
この方と向き合ったので、自分はオーケーと思っていました。
自分の親とはやれると思ったら大違い。

毎晩の念仏のように母の電話や手紙

就寝時間過ぎて11時、私は風呂入って寝よう。
電話が毎日。

でなければいいじゃん。

でもでてしまう。
親だから。
毎回予想通り人格を亡くした母が「返して」と妄想の段ボールを言うのだ

禁酒が溶けてしまう。

で、この親はボケているのに
「安倍総理の幼児教育無料化はおかしい」などと言うんですわ。
根拠はないんだけど。
私も同感だけど。


あたしゃ早くに死にたいし、家片付けよとまで思う今日のしんどさであった




伯母が理解してくれているので幸せです。
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私ったらストレス人間（根がキリギリス）

すんごいんですわ、ストレスフル


どうも、ストレスに全て思う人だったのかもしれません

今でも幼子の頃のことを強烈に覚えている。
こういう人ってストレスが大きいんだっだそうだ。

東京でも家の裏に行くと麦畑があって、そこにトトロのようにいとこを連れて虫をとって。
小さい川が流れていたんだが、染物の排水が流れるので川が紫とか、いろんな色になっていた。

最新のものがいつもあるけれど結構豊かな自然と共存していたのだった。

ガツガツ遊び呆けて育った。
大きな子にも混ざって。

夕暮れになって家に帰るときに悲しさがこみ上げた。

まあ、環境が良くなかったんでしょう。
祖父母、伯父伯母、いとこ。
みんないっぱいいて、でも母がまあ親になれず、アヒルになってしまったのだった

大変な子供時代を。
ガアガアいうだけなんだも〜〜ん

でも、いっぱい興味や感動は覚えていて今につながっている。


キリギリス生活する

今でもその片鱗はあるが、刹那の楽しさで生活はいっぱい幸せになった。
芝居を見る、ライブに行く。
そのあと飲みに行く。
大衆酒場ではなく、好きな店に行った。


自由したが朝日が当たると何が綺麗かが照らし出される

わあって盛り上がって、客人がいっぱい来て、残された私はお片付け。

バブリー時代に違い今は若い人は堅実で、夜明けの嘘を知って生きてるんだろうなあ。


アリする



たくさん愚痴ったが、やった。
無線免許や船舶免許より数十倍大変であった。

勉強したらもらえるんだろ。
合格したもん。

この馬鹿さを知らされた。
自己申告し、その都度必要書類を一個一個用意し。

自分でやらないといけないんだと思い知らされまして、学び。


でも、ダメダメよ〜



ボケ母は軽く銀行届出印とかなくすので、入所金は建て替えております。
成年後見人制度がいいよというアドバイス多数。

ところが、母のホームの近くの行政書士はHPより「遠方なので」と20,000高い金額要求。
電話相談は30分3000円だって。

朝から休みを取り風邪治しながらNPOなどに相談電話をし。
全粒粉のくるみパンをやっと焼き。

後見人制度は10,000,000以上あると私だけではダメで国家にも管理してもらうようになるみたい。

ハイリスクな証券は本人連れて解約に行けばいいとNPOに教えられる。

ストレスから学ぶことばかりだ。

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週末は風邪とクロワッサンだった

とほほなのよ

週末、風邪をひいて友が赤ずきんをつけてクロワッサンと赤ワインを持ってきてくれたのではないの。

やっとやっと仕事も終え、今週は結構厳しかったのだった。
風邪も蔓延しだしてきたし。

金曜日は嬉しかった！
寝るのは遅く。

土曜日早朝にすきっと起きる。
決めていたクロワッサンの生地作りに取り掛かった。
これは力仕事なんです。
通常のパン生地より超硬い。

で〜きた！

洗濯物も干した。

こんなに体が動くって変だな〜〜〜

ご飯食べだしたらげっとなる。

検温すると。お熱〜〜〜


即刻寝る

居眠りや、夜中目がさめるサイクルって私の場合決まっていて、自由であれば３時間半。
起きなくちゃ、と思うと思った時間には必ず起きるが、ごく稀に大寝坊はする。
寝不足がたまりすぎた時。

もうなんでもいいや、葛根湯かっくらって即寝。


1回目はどうしようか悩み、また寝る。

2回目は生地を延ばしバターをしっかり均一に塗りつけて3つにたたんでビニール袋に入れて冷蔵庫に。

ご飯食べてまた寝る。

眠れる。
知らないうちに時間が過ぎている。

起きてまた硬い生地を延ばし、3つにたたむ。

少し横になるけどテレビ見たり。

片付けたり。

また3つ折り延ばし、生地を冷蔵庫で休ませる。
これで3回折った×３＝９層　×3で27層　×３で84層。

これをくるくる整形。




焼けた時はすごい達成感

家中いい香り。
もしかしたらクロワッサン焼かなかったらこんな元気に戻れなかったかも。


おまけ、再婚考

私より8つ年上で美魔女な未亡人。
夫を亡くしてしばらくして都内ホテルとかでお見合い合コンパーティーに行っています。
私、彼女のそのきっぱりは好きだな。
真似できないけど、性格的に
あ、やったら嘘つき、癌再発可能性アリじゃ婚活じゃ価値ないかも、婚活じゃ
一人で寂しいとくよくよいうより進んで何かをして見ましょうってとこがいい。
やれ、やれ！成功しなよ！である。
私は私で寂しさになれる術をだいぶ覚えている。

幼い子がいる母。
両親に支えられて何一つ不自由がない。
好きな人ができた、再婚したいという。

え、とか思ってしまった。

子どもは？？

私は再婚しなかった。
父親はあんな男でも子供たちの父親だから、よその男が家に来たら嫌だろう。
父親は一人でいい。
男を気に入り家に入れたら子どもは家を早く出たがり、戻ってくる場所を失うだろうと思った。
お付き合いに留めた方がいいじゃん。

中にはうまくいくケースもたくさんあるだろうが、親が異なる兄弟姉妹を持っている子供の心は子供なのに大人にならざるを得ない寂しさ？があるのを見ている。

で、私が知っている限りではまた別れてしまったりするんだよねえ。

足りない家族と思わないでいいのになあ。

長く長くお付き合いをして、子供とも仲良くなって、子供が言い出せば結婚する、というんじゃダメなのかねえ。

は〜〜

一人でいるって確かに熱出したりすると困るけど、ぢっと寝ていると何も考えずに居られる。


今日も早く寝よう

疲れているといっぱい寝られる。

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新しい手帳買い、わからない未来を思う

手帳持ってる派なのです

仕事上のことはその場で書いてしまいたいので。

ところが癌で入院なんてしたことがあった時。
入院したら子どものWi-Fiで世界に繋がった。
フンと、ありがたかった

つながりにくいからもう一個あるよ、貸すよ。

子どもたちが二個持っていることに思いを馳せた。
家や寮、職場、学校、
固定電話を持ってない子どもたちの苦労感じた。


でもアナログ手帳が必要なんです

携帯電話は業務中使用禁止です。
なので用件だけ電報のように言う感じで、長話は基本しません。
例外もありますが。

LINEも役に立っていますが。
基本、書類や伝達が会議と書類。

なので自分の手帳に書き込み。


そんなにアナログなのにまたおバカで



日曜始まりでないと家や職場のカレンダーと連動させられず、とんでもない勘違いも簡単に出ると思われる。
まあ、1000円程度のバカな出費で未然に防げることがあればいい。

この余白にどこまでも書き続けられれば良いな。

ふ、と余白を見て思ったのでした。

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