応援したい人

今週、びっくりしたことが

最初、ジョークかと思いました。

「食道がんが見つかった」

と、友人が言うのです。


うっそ〜〜〜


嘘じゃないことを認識

抗がん治療の後、食道摘出すると言うのです。

ちゃんとこれからの治療内容の説明を受けているようで、
これは本当のことのようです。


自分の時はすぐ納得したのに、
他人の食道がんはなかなか信じがたいものでした。




この長い道のりを思う

今も痩せているとみんなに言われますが、
これでもだいぶ体重も増えたんです。

術後は骸骨のようで、顔を鏡で見ると頭蓋骨を感じさせ、
腋の下はえぐれ、背骨がつぶつぶと一個一個の骨がわかるほど痩せた。

本当に術後が大変ながんだと思い返す。


これをまた歩む人がいるのか．．．

ため息。




私は全くわからない中だった

なので、親しい友人らの誤情報で苦労した。

G療法で切らなくても治る

外国のにんじんジュース中心のケアハウスに行くんだそうだ、一体いくらかかるんだか。

肉喰ったらいけない

うちに来てランチ食って言う。

もう異常な世界だが、当時はわからなくて、しつこく言われると信じたものだ。

そう言うことに惑わされない、と罹患した友人はきっぱり言ったので、
このブログも少し価値があったのかな？

本人も信じていてこそ勧誘したんだと思う。
でも、そう言うことで稼いではいけないんだ！


心から応援したいな

生きて行く私たち。

困難もあるが、人間というものはどんなことも乗り越える力もまた持っている。

ファイト！！

生きていかねば！！

こっちさ、こう。

みんなで言ってくださいね。

こっちさこう
むこうさ行くな
大丈夫だ


本当に大変だよ、人生はいつも色々あるよ。


私は香港も気に病んでるんだ。

なんとか頑張って恐怖の中国から自国を守ろうという気持ちに対して何もできないけど、
自由を求めて中国の恐怖政治に戦おうという頑張心がなんとも応援したいところです。

香港という小さな島は国際的に交易や観光で経済力もあります。
この時代なら、SNSを有効利用し、なんかならないのかな、と思うんです。

気になる事ばかりで、ふんと、人生は色々あるが、
みんなの力で応援したい世界が開けてはいないか。

体力はないので、油まみれの九州北部私はいけませんが、
すっごいことになっているところで働く自衛隊を見て大変だなあ、と心から感謝します。

香港と被災地も同様に明日は来てね、と何もできないけど応援し、
何ができるか探しています。

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私の夏は今日終了！

夏休み終了

宿題焦っている子供たちいっぱいいるだろうな〜〜

一足先に私の夏休み終了！

明日からはしっかり頑張らないといけません！


術後の夏休みの取り方は

以前のようにまとめて取るのではなく、2日間ずつ何回も取りました。

一週間フルに働くきつさから解放されたいのと、
どこかいって翌日仕事なのが辛いので、翌日はだらっとしたいのだ。

つまんね〜〜

ですが、これが一番楽なのです。


一人暮らしの友と遊ぶ



昔、子供のバレエで知り合った友。
なぜか同時期に近所に家を建てている。
親の介護など、時代、時代に共通の困難を抱え、でも愚痴らない彼女が好きだ。


家掃除しないで出かけた共通項

家族がいないと「ま、いっか、後でやる」とか言って
短パンを豚の鼻の形に脱ぎ捨てたりしてしまうのです。

横浜帰りでダラっとしてしまって。

以前は絶対なかったことですが、お互い「あるある」と変なところで共感。

「ふーみんちで一緒に食べようよ」
「前もっていってよぉ〜。今日に限って超汚いんだもん、失礼すぎますわ」

頑張って子育てをした私たち、今やぽっつり一人ですから。


夕食しながら

老後どうするか話していた。

有料ホームって？？と話して。

迷惑かけたくないし、窮屈なホームは嫌だし。

私たち、そんなこと考える年頃に育ったね、と笑う。

強い女同士、気が楽だ。


人とご飯を食べられるまでになり、嬉しかった

こうなるまでに５〜６年はかかっているかも。
また、リラックスできないと全然ダメかも。


今日は家のお掃除お掃除

これで夏休みは終わり！

明日から頑張らないとなあ。


それと！追越車線が変わった

首都高など乗ると、あら、追越車線空いてるじゃん。

出てもすぐ戻るし。

遅いくせずっといるやついないし、全体に流れに乗っていいや、みたいな感じ。

あおり運転事件を感じた！

無軌道で走る車ですから乗る人の品性が大事ですね。

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大きな心の癒しをじわじわ見つける

出かけました

田舎に住んでいるので、遠いのよね、どこも。

おかげさまで車の運転だけは上手になれましたが、今でも駐車はあまり得意じゃないです、田舎だから。
狭いとこ止めなくていいから。


田舎にも有料道路ができたけど、結構高くて時短は30分かな。

体力が戻ってからは下道を走って途中から高速に乗っている。

娘に会いに。


あれえ、気持ちが違う

カニコHOS.行く時は全て有料道路使ってた。

この道は主に母に行くイメージなんだ。

今日は行く先が違いと嫌な気持ちが降ってこない。


行く先は娘の転居先。


知らないところに行くけど、全然大丈夫！！



会うといつも嬉しい

でも、大丈夫だろうと思うことにしているので、気にしてるんだ。
アヒルママのように「今どう」とか問い続けられたら、困って私のように嘘をつくだろう。

ラインじゃなくて本人に会うと嬉しい。




「がんになった時、アヒルには言わないでって言ったでしょう。」
「みんなで頑張ったよ」

母に隠したのだ。


「大変だったね、共同戦線」

笑いがある

「それでね、心が解放されたんです」私


子供を大人として話ができる、助けを求めている自分に気がつく。


私がグジグジしてるのがいけないんだよな、

私は離婚し、彼らは猛然、当然の意志で私についてきてくれた。

親を捨てる決断を強要した私が、

しっかりしなくちゃ


今でも子育ては自分育て


バジルがいっぱい育ったのでジェノベーゼソース作って小分けにして子供に送ろう。

これじゃいけない。これはいい。

じゃなくて。

誰かを好きになって愛するって気持ちを取り戻さないとなあ。


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もうじき夏休みさよなら（子ども心に戻る気持ちだ）

まるまる忙しい1週間を働いた

当たり前のことなんだけどね。

祝日のお休みがあったり、夏の間は結構休みを取っていた。

なので、仕事もたまるし、この辺でモードを切り替えないと！！！

しかしつっ疲れ〜〜〜〜〜

でも、朝からキビキビ動くと嫌な感じじゃないものです。


この一週間働く、がいつも大変なんだよね〜〜

まあ、仕方ないことだよね。

働くって自分の食い扶持を稼ぐわけだから人様のために働くわけで。

働いていると暇じゃないからどこかに行って無駄な買い物もしないし、
アヒルママのぬぐい切れないストレスも一回離れるとすごく客観的になれてありがたい。

お仕事有難や。


で、また休みを取って（これが最後）夏は終わり



夏は行っちゃうんだねえ。

さみし。

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むやみに働いてしまったんだ、休みなのに

起き抜けに草むしり

朝は涼しかったんだ。

起き抜けに草むしりを素手でやってしまう。

こういうこと、以前やったな。
手術目前の頃だ。

ふとあの頃の気持ちが蘇る。


何かしておかなくちゃ、
少しでも。


だったなあ。



アヒルママに服を送る

昔から私が送ったものは突き返してくる母であった。
その心情は理解できない。

Amazonで送れれば楽なんだが、ホームでは記名が必要。
自宅に送ってもらって「アヒル」と記名するのだ。

季節外れの服を着ていては困る。
新しいものがあれば着るかもしれない。


網戸を張り替える

寝室の大きいものだけで止める。

怖いんだよね、どんどんやりそうになる。

疲れさせたいのかな、私。

Alexaが好きな音楽をかけてくれる。
Alexa、ありがと


私、何やってんだろうか。


自分の心の声は無になるとやっとわかる

ふと思ったことは自分の気持ちだと思う。

ふ、と心に広がること。

それが自分で、自分がわかると強くなれてきたように思う。



無になるとき

歩いている時。

子どもの頃、崖の上の大きな木を見ると力をもらえた。
歩いているといろんなこと思う。


帆走で島巡りをする時。

セイルトリム、日焼け暑い、位置を出して風景なんか綺麗とか思わない。
位置情報として有難いだけだった。

操船と、ご飯のことをしていると大海原の小さな存在になれて、自分の嫌なことは忘れる。

なんて地球は大きいのだと思う。

太古の昔から波がある。

自分の悩みなんかちっぽけだと思えた。


病に倒れる時

日常が止まると自分がなんだったのかな、と思うし、自分にとって必要な人がわかる。


運転している時


ありゃ

ありゃ


私は移動すると自分が楽になるらしい。

あら、今気がついたわ。





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母の電話解約ほか、のちライム

アヒルママの財産管理のため！

重い気持ちで早くに家を出て都会のホームに向かう。

家裁でママの財産管理権を取り上げて代行するよりは、
まず、携帯電話を解約してしまうという行動で封じようと思っている。

以前もオレオレ詐欺事件など娘や伯母にも動いてもらって大騒ぎを繰り広げてきたんだが。

気が重い、うまくいくかな。

はあ〜〜〜

車の中で斉藤和義が「大丈夫」を歌ってくれる。
もちろん本人が隣にいるのではなくAmazon musicが音源です。

毎回気が重い。
認知症以前から、母と会うのは私にとってとても気が重いことなのだ。



長い1日を簡単なイラストで





アヒルママふて寝してた

でも、ちゃんと朝ごはんは食べたって。
エアコン切った部屋はムワッとしている！
「起きてよ」と声をっけるとばつが悪そうに嘘をつく。
「お熱なの」
「じゃなくて部屋がお熱なの」

着替えさせると冬の下着を着ている！
まあ、はっきりいうとウールの長パンツ！

ペットボトルを持たせ、速攻でかける。
考える暇を与えないことにしている。


携帯の解約編

成年後見人制度を利用し、母と家庭裁判所に行くのも一つの方法だが、
携帯を解約してしまえばホームの管理の中ではもう大丈夫ではないか。

金融機関に通帳とカードと印鑑をなくしたので止めて欲しいと電話することもできないし、
認知症のホームのお友達に携帯を貸し、通販をいっぱい買ってしまったりも無くなるし、
夜中に電話をかけてくることからも解放される。

アヒルママは文句は言わなかったが、表情はよろしくない。
くちばしとんがらせて、目が虚ろ。

後で絶対騒ぐなあ。

でも本人に対しての説明を受け、解約に承諾する。
クレジット機能付きカードも紛失していて（やば）そちらも解約手続きを。


B/K口座復活編

B/Kでアヒルママは騒いでしまう。
待ち時間が長く、待っている間に
「私はそんなことしてない、あなたが止めたわけ？」などと言い、鳴き真似まで！
違った泣きまねか。

周囲の人がびっくりしている。
行員の女性に
「認知症で、お金のことになると不安感が出て、落ち着かないのです」と言い訳する。


おそ昼をいただく

毎回思うんだが、高齢のアヒルママは私よりよく食べるし、食べるのも早い。

カフェラテが超気に入りお代わりする。
好き嫌いもまずない。

絶対私より長生きしそうだ。

私は食べた後お腹が痛くなって大下痢をしてしまう。

アヒルママは今まで一度も「ありがとう」「どう、元気？」とか声をかけてくれたことはない。
思えば過去遡り、電話してくることはほぼ全て自分の要求で、通らないと暴言を吐くのだ。

ご飯食べ終えるとやっぱり
「誰かに傘盗まれたの」
「傘、持ってきてないよ」
「私傘いっぱいあったのよ（これは本当にそうだったなあ）」
「本当に必要なら買うよ」

このような繰り返しが始まるのだ。

私はこの歳でも母の前では大人になりきれず、不愉快いっぱいな表情をし、
自分でも意地悪だなあと思う。

認知症は地獄でもあるよなあ、私の場合。

がんと違うタイプの。
先が見えない、どちらかがいつか死ぬまで続くんだ。


ふーみんの一方的勝利だが後味が悪い

わからなくなってしまう不安感は相当なものだと思う。
そうすると、私に助けを求める心が湧き上がり。
なぜか「私のカバン返して」「私なんか死ねばいいと思ってるんでしょう」と夜中に騒いでしまうのでしょうね。

携帯なくなっても母の心の不安のぶつけどころがなくなり、大変だろうなあと心中を察するのだ。

そして、アヒルママの血を引く私、
あんなになってしまったらどうしようと思うと恐ろしくなる。


悲しいので埋める、それが、なぜかライム

今、寛解を迎えて働くことができていて。

それは治療中の人たちから見れば、今ある幸せを噛み締めて生きてください、何が、不満なの？？だというのもわかっている。

それでも長年抱えている別のものがあるのだ。
今の幸せとは感じられない。

長年、モラハラママと過ごしてきた私はママを心から捨てて自由になったところがある。
それががんの副産物だった。
ママに癌を伝えず隠れているだけで心が楽になり、自分を責める気持ちが溶けていく。

でもまたママを受け入れなくてはならない。

アヒルだよ？？！！
うちの場合母親はアヒルに進化してしまった。

ガアガア言いすぎていつの頃だろうか、経験値が増えてついに完全にアヒルになっちゃったのは40歳くらいだった。


は〜、どうにかしないと。私のこの気持ち。

とりあえず、店の売り子が勧めたのでコロナビールとどうしようというような量のライムを買ってしまった。

これまでの人生ではライムなんて一個売りしか買ったことない。
その20倍以上を購入した。

帰宅してすだちより少し大きくて硬い果物の山を呆然と見ていた。

バカだったかも。
でもその馬鹿馬鹿しい量のライムが心にのしかかる、いい意味で。

心はライム。

とりあえずライムの木をググってみた。

そうなんだ。
そんなところで実ったのね。

仕方がないのでメキシコ料理に凝ることしか消費できないだろう。

あと、ライムの塩漬けしよう。
これは『若草物語』の末娘エイミーが流行っていたライムのスライスの塩漬けを学校に持って行って、先生に見つかり、一枚ずつ捨てさせられ、その都度打たれた、という心に残るエピソード。
エイミーの親が親が怒って、女中も怒って芋をすごい勢いで潰し、翌日学校を辞めるんだった。

内容もびっくりなんだが、ライムの塩漬けってどんな食べ物なんだろう、と子供心に残っている。

ライムよ、ライム。今はライム。

キヨシローはお月様をジンライムと歌ったが、
飲食店にあるライムシロップは皮のグリーン色だ。

でも私の買ったライムは絞ったら透明よ。

ライム大量で埋めるわ。

私には今ライムがある、人生なんてそんなもので立ち直るものなんだ。


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騙されないで！

この時期になり、家で一人ぼうっとしていると思い出す

抗がん治療をし、オペを待つ時期であった。

やっぱ暑い夏だった。

ふと思い出すことがある。

何回も思い出す中で言おうと思う。


ウソ情報に惑わされた

肉を食べるとがん細胞が育つ

にんじんジュースと玄米菜食がいい

長風呂に入るとがん細胞が死ぬ

ビタミンCを大量に摂るといい


藁をもすがる思いがあるのだ。
今なら鉄の心になっているから騙されないかもしれないが、
自分の体が切られてしまうことは当時のわたしには楽しくはなかった。

親しい友人たちが上記のことを言い、
今ではその人たちは疎遠になった。

でも当時は情熱的に価値観を教えてくれたというか、押し付けてくれた。

暑い夏、がん細胞が死ぬイメージで1日に３回も風呂に入ったらすごく辛くなってしまった。

色々言われたことを真面目にやったら、どんどん辛さを増した。

一緒にいた子らが遊びに近くに連れて行ったりすると、その修行から解放される日々だった。


騙されてはいけない



自分の身体は自分が主人。

なんだけど、ぐらついてるじゃん。
がんの宣告されて、治療始めて仕事も休むストレス、私は子供相手の仕事なので、子どもへの無責任な別れ方がストレス。
ヨワヨワです。実は。


いいこと言う人はありがたかった。
弱る心には親切に聞こえた。

でも、違う。
絶対違う。

その人たちはわたしじゃなく、わたしのがんに気をとらわれていた。


カニコHOS.栄養士はわたしを目覚めさせてくれた

「なんと、たこ焼きの勧め」と言うブログをうんと昔に書いたが、
とても今になっても読まれている。

真実ってさ、意外性を持ってるんだよね。

「ここのご飯食べようとしたら辛くなるから、だって味覚が変わっちゃってるから。苦く感じるでしょ。
ソースどろどろアブラギッシュジャンクフードが案外いけるよ？
売店で買って過ごしていいんだよ。
全然食べられなかった小児病棟の子がたこ焼き食べながらガッツポーズしてた」

え、そ、そうなの？

でも、そうだね。

理屈っぽく延々言うヤツは違うね。

が、その時にはもうやせ細ってしまい、
バカだから、じき戻るわ、と言う根拠なき楽観をしていた。

激痩せからさらに痩せると飢餓の形になってしまう。
脇の下さええぐれ、関節がはっきりわかる。
ももは骨に皮がついている程度。

ここからの立て直しが大変。

術前は体力をつけることが最も大事だよ！！


ま、時間は取り戻せないけど、Tボーンステーキ食べておきたかったなあ。


そもそも、変な療法屋は訴えられないんだ

だって死人に口なしだもん。

ゲルソンのランチの会やってた主催者は自分のがんには放射線治療受けたんだぜ！

ゲルソンの関係者と知り合いだったので距離を置いたが信奉者が私を困らせた。

もういいや、どうせそう言う人はがんで治れば離れていくのだ。


自己体験を綴る季節ですね

まあ、この時期、そう言うものですから、きつい事も書いちゃいました。

みんな騙されて生きる命を落とさないで、
民間療法でがんは消えた、とか本書いているやつは捕まえて欲しいよ。

消えてるんだったら医療でやってるし。
保険きくし。
医療費控除できるし。


これからの方につなげれば。と思いました。

今は価値観おしつけ友も許す心です、
私はそう言う自分が正しいと思う押し付けはしたくないと思います。

一個一個育つ。夏だ。

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君は腰を寝違えたことはあるか

アニメ風タイトル、と思って

こんな感じよ


君は腰を寝違えたことはあるか
　　暑さを飛び越えひろがる世界、微動もせず空に続く


わたし、生まれて初めて腰寝違えた

今や国民病の腰痛ですが、わたしの職業はほぼ全員が腰痛ではないでしょうか。

で、このところ痛いなあ、とは思ってた。

椎間板ヘルニア傾向があり、痛みは電気のよう。

ピキーン

で、だらしなくソファねんねをしてたんです。

起きたらある角度、ある動き、いったあい。
はあ、はあ。


痛みには仲良くなっているので冷静

がんもいいことをくれたなあ。
全然パニクらないもん。

あ〜、休みでよかった！と思う。




リモコン掃除したり、休んでました。


息子は40℃とライン

「意味わからん暑さです。」って。

「夜中涼しくなったら出歩きなさい、速攻、クーラーの室内に」とわたし。

日本もシエスタ導入したほうがいい、キツすぎる。


だいぶ良くはなってる気がする

暑いと食欲も落ちてご飯の時間がどんどん遅くなって2食になりがちだが、正直言って痛いと食べたくない。

食べるのは大変だなあ、本当に。

友とCostco行くのと、ステーキランチの約束をする。

今食えずとも先、先。

心を考えず済む時間もいいもんだ。
体の声だけ聞いて過ごせる。

明日はもっと楽かな。

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がんで誕生日を２個もらったよ

7年前8.27にオペ、術前の心が思い起こされる

この時期になるとやはり、ふと思い出す。

働き詰めの日々を解放してくれたのがガンという病気であった皮肉。

子どもたちが入れ替わり立ち替わりいてくれたこと。

毎日髪がいっぱい抜けたこと。

抗がん剤の辛さが抜けるとともかく食べよう！とよく食べた。
なんかいつも誰かがいた。

ま、それだけ生存率の低い病だったってことなんだ
当時は頭が回らなかった


7年は本当に長い

違う体に馴染むのも大変だが、食べられなくて一気に老けた！

この頃になって真っ赤なツキノワグマも薄くなったが、
熊であることには変わらない。
ガオ〜
人が見たらびっくりする体だ。

文句は言えない、乳がんの患者さんは若くして同じ苦しみ100倍を感じるだろう。




同じ立場の人が受け止めてくれたから

ブログを始めるまでには術後4ヶ月くらいかかった。
そんなに簡単元気になれない私の場合。

歩いてみようと家の下まで行ったら疲れてしまって座り込んでいたら、通りがかった高校生がびっくりして
「救急車、呼びましょうか」と声をかけてくれた。

これからどうしていこうか、命をもらったありがたさがあるからなんとかしなくちゃいけない。
でも、楽ではなかった。

過去は過去、先、先と思い、
腸閉塞で入院した時にブログをはじまたように記憶している。
違うかもしれないが多分そう

こんな困難は誰かもそうだ、と思い始めて。
誰かの役に立てば。

ところが逆であった。
同じ立場の人が「そうだよね」と共感してくれることで助けられたのは私だった。

そうだ、と共感されることはこんなに心が楽になるものなのか。


ババアになりたいな〜

孫なんて抱いちゃってさ。
言えません、子供にプレッシャーかける発言

新しい音楽や映画を見てさ。

アヒルママに14日会いに行くのですが、彼女見てると歳をとるのが嫌になり、悪い生活して早く死のうと思う気分にいつもなってきた。

彼女は大変恵まれた環境に育ったにも関わらず、不平不満分子、努力をしない。

自分にはもっと特別な世界が開けると恋に想いを馳せる。
この辺DNAもらってる

わたしはネグレクトと過干渉の考察する世界で生きてきたので、母とは違うババアに育とうと思う。

歳はとりたくない、ではなく、わたしなりの歳の取り方を探そうかな、と思う。

たまに自分で自分に声を出していう。

「あなたは悪くない」
「頑張れ、わたし」

みんなそれぞれいろんな形で頑張り、苦しみ、笑い、好きなものを持ってるんだろうなあ。


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夏は暑いんだった

夏が暑いって夏にならないと思い出せない

季節はありがたい。

ついこの前まで浴室がひんやりしているのがすごく嫌で爪先立ちで恐る恐る入っていた。

夏が来たら思い出した、暑さを。


これだから人類は滅びない、
お産の痛みの後「もう産まない」とみんな言うけど忘れる。
陣痛がきて思い出す。

記憶はいい加減な方がいいと私は思う。

また夏を生きている。

この歳になっても子ども時代の夏休みは財産

庭でビニールプールで遊んだり、虫取り網を持って（まずとれない、あまりいなかったもん）やしやしあちこちを回っていた。
長い時間があり、何をしようか考えて遊び呆けていた。

高校時代はバイトに忙しかったなあ。

勉強はしていない。

働き出して夏休みがないのがこたえた。

でも子どもを産むとまた夏休みが戻ってきて、一緒に遊び呆けた。
海に連れて行って泳いだり、かき氷をかいたり、花火をしたり。


今の子は大変だ。
学校休みでも学童の預かりはあるし。

ミストがいつも出ている場所に立って出てないのを眺めている子どもを見た。

ま、学校授業ないからいいのか、子どもの仕草はちょっと心に残る。

動物かのように外で遊びまくったり、今の子はなかなかできないのだなあ。




ヨットを降りてしまって夏は寂しいです

この時期は島巡りや海からの花火見物、
夜、黒潮の中を走ると海水を使ったマリントイレは夜光虫がキラキラ光り、
大きくセールを展開して長い時間帆走し。
舵をとる楽しさ、セールトリム、海の上のご飯。

もう、仕方ないや。

うろうろしてよ。

夏はビール飲んで過ごそうかな。

夏だからいいんです。

あといくつ夏を生きられるのかな。

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暑い中失意〜〜平日休みを取って、発見

自分ペースを作るって大変だよ

朝、コーヒーを挽いていれるとか、元気になるルーティンってゆっくりゆっくり作ってきた。
いい香りがすれば無意識にも人はいい気分になる。
そういうのかなり大事にしてきた。

というのは人はいつも楽しいわけではないからであ〜る。

だから、日々のルーティーンは自分を楽にするところ大きいと思う。

周りは、まあ、悪意の人はいないよな。
幸せなものを作ってきたように思う。


でもアヒルママがいたんだった

いくら克服し心を強く持ち、
母を有料ホームに入れても元の木阿弥みたいにいつも戻されるのだ。
私はアヒルママの愛情をさんさんと受けて育っていないので根っこが曲がっている。アヒルママが出現すると心が折れそうになるのであった。


母、また、通帳紛失届だした

すんごいボケているんだがお金のこととか物とかの欲が強い。

夜中にお金を返してとか電話してくるので携帯着信拒否るがあんな何もわからない彼女は妄想が始まると固定電話に
「返して」と電話する。

友達や親族には電話できないんだが、この妄想にとりつかれると電気がつながるようで、電話できちゃうんだよね。

こんな大人になりたくない、と思う


磁気異常かと思い都会のB／K行くが

「アヒルママ様は通帳紛失届、だしておられますね。」
色々話し、
「後見人制度がよろしいかと」
と言われる。





死んでいたら古くからの友が

ご飯に誘ってくれる。

この方、気がつけば30年来の友人だが、貧富の差はかなりあるが互いに気にせず、それぞれ自分を頑張って生きているので仲良し。

お互い親の悩みを抱えるし、長く生きれば色々な辛いこともくぐってきたわけで送迎付きなのでちょこっとビールを飲む。

楽しかった。

送迎付きでビール飲んだので少し多めに払った。

は〜〜〜人生は千本ノックをひたすら走って拾うのだろうか。
この頃は諦めて走らず、体力温存、バッテリーに残そう、みたいな人生だと思う。

どうも、予想せねホームランにまいる日々である。
ママは場外ホームラン、まだまだ打ちそうだ。


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