今日は今日の風が吹く、明日は明日の風が吹く

こんな風にやっと思える

今年に入ってからは体調が悪かった。
もういっぱいいっぱい医者にもかかった。
一週間分薬を処方されるがよくならず、の繰り返しだった。
ブログも愚痴っぽかったし、投稿もなかなかできず。

まあ、結論から言っちゃうと、電気のしきい値です。
ここまでなら通電しないけどこれ以上だと通電します。

そのギリギリをやっているうちに機械（わたし）の電圧が下がっちゃったんか？

すごいよ、普通って。

肺炎だと血液中酸素量が少ないからはあはあしてたのが、嘘のよう。

なんであんなに病んじゃったんだろうか。



それも風です

わたしのバッテリー容量がサゲサゲになる時もある。
そうならないように配慮したいものです

そういう順風じゃない時もあったり、色々あるのが人生じゃないか。


明日はエイプリルフール

がんばろっかな



気の持ちようってとこは大きい

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気分も新たに働いてます

今日はイラストなしなんですわ

年度末の超忙しさに復職。
さすがに疲れますが、希望も。


あと２年働こうと期限を決めました

あととりあえず２年ならいけるかな？
いつも思うんですが、続けるコツはやめないことなんだ。


さよなら、さよなら

旅立って行く子と別れる時ってやっぱ、なんとも毎年「うう」と思ってしまいます。
また振り出しに戻るわけですが、その流れにもう少しいようと思います。


ずっと無理してたんだなあ

こんなにも次々病気をしてしまい、反省しています。
間食をこっそりマメにしないと面白いほど簡単に体重が減っちゃいます。
野菜食べれば腸閉塞になるし、試行錯誤してみますわ。


さらに時短してもいいのかもしれない

この辺がねえ、難しいとこなんだ。
事務時間が減り持ち帰りが多くなるなら時短するといいことないかも。

まあ、色々試行錯誤してみます

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不自由な体で頑張るしかないじゃん

退職も匂わせていっぱい話をされて、また病気

切羽詰まっています。
あすはあるのか？

辞めてもいいんだけど

別に～～
なんですが、辞めたら負けです。
不当解雇されてなるものか。

上司が「お金のこともあるけれど、体を大事にして、この仕事はきついから」
個人的な意見を。もう体調悪いと即刻言う。
おかねのこともあるけれど？
何この言い方、と思う。


でも働くもんね




ワーキングシェアという発想は持てないのか

等身大の働き方。
そういう社会はできないんだろうか。

赤ちゃんと引き離されて仕事をするなんて共産圏みたいで悲しいです。
また炎上か

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久々怒る

怒るというのかどうかわからないんですが

こちらは単に間違いの指摘をしたのですが、全然怒ってません。
一言の「すみません」もなくデレデレやっていたのでムッとしてしまいました。

これでございます。



無知といえば無知だったのかもしれない。
クレジットカードの控えを「要らないですよね」と何故言えるんだろう。
本当にお金を預かっている人？

お前なあ、指導されていなかったとしても何故そんな個人の感覚でやれるのか？

言った言葉は「要ります」だけですが、怖かったらしくお年寄りがびっくりしてみていました。


言いなりにはなれないよ

言い方はもう少し穏やかにしていきたいが、何も言えない人にはなりたくないんだ。


イースターエッグ

明日はイースターです。
ユーミンのベルベットイースターを聴いています。

子供の頃、いろいろな色に染色されクレヨンで模様が描かれたゆで卵を教会でいただきました。
剥くと白身にうっすら色が付いていたりしますが、イースターエッグは食べるものでした。

だいぶ前からそんな手間はできなくなってゆで卵を色セロファンで包む習慣が根付いているようです。

わたしの通う教会では今年から卵も茹でなくなったとのこと。

なんか、寂しく、来た子どもにあげようとイースターエッグ作成。



不思議なことに食紅は卵染まらずわたしの指ばっか真っ赤に染まり。

明日はワイン飲んで春の祝い、ご馳走をいただこうと思います。
宗教はどうかと思いますが、ヨーロッパでもアメリカでもこうしてクリスマスとイースターを祝う習慣は文化だと思います。
わたしが持っているものは全て神様が与えてくれたものと思うと（持っているものは今日の怒りや財産や友人や病気全て）
少し生きやすくなっています。

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よくなってきて、さて！

冬の陽気に戻ったり、暖冬のち春遅し

なんだか寒い日に逆戻り中。
あたたかなおうちで休んでおれて非常に助かっています。
ほんとに冷えには弱いんです。

桜の開花と一緒に元気になれそうな気がしています。
こーゆー図々しさは大事です


久しぶりにおしゃべりも

友人が顔を見に来てくれて、ちょっとおしゃべり。
週末はいつも寝込んでいて、久しぶりです。


やらねばならぬことも～



全然だめだめ。
この方面でのリハビリも必要です。


明日の通院帰り、どこか寄ろうかな

毎日、どこも寄らずにさっさと帰ってきていましたが、
体調もよければ食事と買い物しようとあれこれ考えています。

ささやかなお楽しみ

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苺の季節、生クリームスプレー

日いちにちよくなっています

昨日よりずっといい、という毎日
こんなに元気になりました。




苺の季節、生クリームあると幸せ

わたしはこれ使ってます



今テロで大変なベルギー産。
とてもでかい、ヘアスプレーの倍くらい。500g

これはコストコでたしか700円くらい、紙パックの純正生クリームが200ccで400円だから法外に安い。
もちろん乳脂肪のクリームです。

よく振って、ノズルを下にしてしゅわ～～～と出せば即ホイップクリーム

甘さがとっても微糖で気に入っています。


見た目はこんな感じ



まあ、すごい勢いでヘアムースのように出てくるから渦巻きには絞れません。


あとはノズルをお湯ですすいで冷蔵庫、いつでも使えます



ここにクリームが残ったままにしなければスプレー缶は真空だから腐らない。


10年くらい前ヨーロッパのスーパーで知ったクリームスプレー

常温で普通に並べられていた、どこの店にも。
（低脂肪と高脂肪があった）

なんという便利なものだろうか、と感心したのだ。

この頃は大きな店に行くと売っていたりして嬉しい。


使い切らなくていい、いつも使えるのがいいの

苺に添えただけですごくいい感じ。
と、思ったが、苺サンドにしてしまった。

超おすすめです。
だって気分が


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休むしかない、休んでいい日々

春の足音話感じる

仕事から離れて一番感じたのは、春の足音。
風、雨、日差し。鳥の声と姿。ものすごい勢いで緑が伸び、花をつける。
ありとあらゆるところから春が来ている。

仕事をしているとこの実感は持てない。


覚悟して休んでます

２～３日休んだところで治るものじゃないと分かったので、もう休むしかない。
休む以外に何もできることはない。

好きな家にゴロゴロして居れるのだから気分は上々。
春だし。


いくらでも眠れるのです

不思議な夢も見たりします。



この夢が一番不思議。
SF漫画「11人いる」（10人しかいない宇宙船なのに数えると11人いる）みたいだわ。
第三の子はあんなに一緒に遊んでいたのに、性別も顔も目が覚めた途端記憶から消えている。
体内SFを体験することも出来。

だいぶ楽になってきています。
でも、先のことは考えないで今を休みます。

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一人暮らしと病気

自由で楽しい一人暮らしが揺らぐとき

これはもう、自分では動けない事態に陥ったときです。
怪我、病気で動けなくなったとき。

後から思えば救急車を呼んでも何ら問題はないのですが、
痛さや苦しさの中、ためらい心が生まれてしまうのです。
私生活の場に助けを呼ぶって、恥も外聞も捨てなければできないことだと思うのです。
何かためらってしまい、うんうん苦しんで過ごしてしまいます。


これからはこういう事態をシミュレーションしておかないと

まずはそこまで悪くしないように気をつける。

病院に電話をする。

相談の上、勧められたら仕方ない、救急車に乗る。

第三者との相談が正しい導きをくれるかと思えている。


ヘロヘロです

だいぶ良くなり、病院にかかることもできました。



一人暮らしを謳歌する皆様、
どうぞ、健康には十分お気をつけくださいませ！

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好きなこととことんに未だ救われる

都会育ちのわたしが田舎で暮らすのは全く楽じゃないよ

ちょうどこの前、都会暮らしより田舎暮らしの時間が勝った！

でも、どんなに努力したって同じ感性も持てない、生活習慣の差は埋められないと悟りました。

いっぱいいいことも常に教わります。

自然の美しさに感動し、新鮮な食材に感動し、日々を重ねてきました。
たくさんの友だち（いろんな年齢の）も得ました。

ま、そんなもんでしょう。

きっと都会に住み続けていてもママ友縛りや公園デビューなど辛くなるかもしれないな、と思うもん。

おばばの戯言よ。


この発想が身にしみて



誰か偉い人に賛同するばかりの人って好きじゃないな。
自己保身はしたくないものだ、人を傷つけてまで。
なんなんだろうね。
誰か攻撃しなくちゃ自分が成り立たない人って。

でもここから逃げていたらダメなんだと思います。

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今日があって嬉しいと思ってさ

悪いことばかりじゃないしいいことばかりじゃない

人と比較してどうこう言うことは論外なんですが。
わたし、いいことを拾って喜ぶ心を持ってもいいんじゃないかと思ってる。

いいことを喜び、やなことは逃げないで受け入れるしかないような気がしている。


がんになって気がついたこと

多くのがんキャリアの方がおっしゃるように、
今生きていることがわたしにはある。
明日は今日の延長に必ず来るものではない、日常は意外と危うくもろいものだ。
不安や絶望は先を案ずるあまり生まれる感情。
今はあることがすべて。


わたしに教えてくれた少年

今日その時のことをありありと思い出していた。

がん病院に抗がん治療で入院中のこと。
屋上に木が植えてある空間があって、わたしは苦しくてもそこに行って過ごしていた。
（閉所恐怖症のため、病室は窓を開け放つこともできない）
パジャマを着た少年がわたしに「こんにちは」と言って歩いて行った。

こんな子どもなのにがん？と切なく思って下を向きそうなわたしに
まっさらな目でわたしを見つめて挨拶を交わしてくれた。

今生きているってこういうことなの？そう思えた。

今生きていて、まっすぐな目で人に向かう。

それがあれば十分じゃないか。


ふてないで流していこうと

体が悪いと言い考えも浮かばないものですが、
そうも言ってばかりもおれません。
やなババアに育ってはいけません！



ん、そうだった。
これ以上やなババアになってはいけませんと書くべきだったな。
自戒の今日なのですよ～（笑）

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土手一面のつくしに感動

いつもの土手がつくし色に変わってた

体調万全とは言い難いまま働いているので、気合を込めて家を出ます。
前日までは明日行けるかな、と悩んでいます
鋼鉄に武装しはじめたわたしの目に大量なつくしが飛び込んできました。

うわあ、つくしだ～～

全部つくしに埋め尽くされてる～


植物は季節に素直に生きている

この普通のことにいつも感動する。
でも、今回の感動はとても大きかった。

だって、わたしったら仕事に追われ、体調も今３くらいで、時間が経つのが全然楽しみじゃなく、
どうやってこなそうかしか頭になかったんですものね。

そんな自分の偏りに気がつかされました。


3.11は追われて黙とうもできず

もうそれどころではなくバタバタしてしまい、家に帰りあの日を思い出しました。
今年は津波で親を失った子どもへの募金で集まる桜セーリングにも行かれそうもない。
忙しいという字は心を亡くす、本当に戒めの言葉。
忙しさが骨身に堪えるのは体力のなさ故ですが（言い訳じゃなく）


今日という日をもっとおおらかに受け入れよう



それは体調の良し悪しじゃなくてもできること。
つくしパワーに教わる。

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事態を固定化して思わない

そりゃ、事実は変えられない

そんなのは10代の頃思っても変わらないことを知りましたよ～
ブラッシングしたってくせ毛は直らないし、
あきらめるべき点を年とともに学びました。

もとの体に戻して、なんて今更願うことはナンセンスですものね。


でも、自分が変わると世界が変わる

まあ、自分の世界観なんてそんなに大きなものじゃないんで、いろいろなものに揺り動かされてしまいます。
だからこそ、開き直るとそんなに悪いもんじゃないな、と思える。


今日が一番真実、今生きていられる

いろんなことあると戒めているんですが、
がん治療を始めた頃、今いることが全てだと気付かされたのです。
昨日の連続に明日はないこと。
今がどんなに貴重なのか。


ストレスは自浄していくことかな



自分が自分を苦しめていることに気がつくと楽になる。


でもいつもいつもこの繰り返し

今日はそれでもお仕事行けました。
謙虚に喜び、感謝しておしまい！

いろんなことあるよね。

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39℃の熱（がん細胞は39.3℃で死滅する）

もう今週はダメダメで高熱

朝は37℃代なのだが午後から39℃になる毎日。

風邪、気管支炎のひどいやつらしい。

夜はうなされて眠れない。
体がブロックでできていると思ったりしてギシギシ痛い体をさすり、ブロックをはめ直しているイメージ。


職場でもこれだけ続くと

迷惑通り越しています。
「ゆっくり治してくださいね」と言われるほどよく休んでいます。


気にしない

高熱の私が今の事実。
抗生剤などを飲んで治るように寝てます。

仕方ないもん。


どうせならあと0.2℃上がってよ～

39.3℃でがん細胞は死滅します。
あと少し足りない～～～

解熱剤のみお断りして処方してもらっていません。

意味不明なこと書いてる？

大丈夫だと思う。

ピンチでもいいことはもう少し熱が上がればあるよね～～～

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低空飛行でも落ちてません

超低空飛行ですが、安心してください、落ちていません





楽しいことではないけれど、つまらなくすることもないじゃない？

体がつらいことは、生身の人間にとって非常に苦しいことです。
が、慣れることでへこたれずに少しは楽になる方法を発見したりできることで救われる部分もあります。

服を着ておれば、ただひどく痩せた人にしか見えない。
このことで救われているのに、周囲の理解のなさを感じていては矛盾です。
この中途半端な立場で悩んでも仕方ない気がしてきた。

ポンコツな私の低空飛行でいいじゃないかと、落ちないことだけ努力すればいいさ。


落ちたら落ちたで楽しもう

そう思っている。
復職後のきつさから解放され、好きなことをしたり、持ち帰り仕事のないアルバイトしたり、
その時はその時。

命ある限りつまらなくすることはないかもしれない。
つまらなくしているのは実は私で、全部がつまらないことなんてなくて、結構捨てたものじゃないんだってことも自分で知っているんじゃないかと思うのだ。

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