生まれて初めてってまだある（大寝坊大会）

いつもよく言う言葉から始まった

Alexa、今何時？

「午前８時４分です」

が〜〜〜ん

いつもは職場にいる時間じゃないか。

速攻、園に電話。

爽やかな声「おはようございます、〇〇園です」
「ふーみんです、今起きました、今から行きます」

「え！すごい声、休んでもいいよ」
「今起きたばっかだからです、寝過ごしました」

なんて優しい思い違い。

ありがたい。

正直が一番

言いたくないことは言わないが、嘘は嫌い。
どうせ辻褄が合わなくなるし、嘘を隠すための労力がきつい。

親に嘘ばかりついてたもんね

「今からすぐ行きます！ごめんなさい」
「無理させてて申し訳ない」
なんと上司からこんな言葉！！

逆じゃねえか？？


しかし無駄な時間をしばし

うろうろ。




明日寝坊したらただのバカになりますね。

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ちょっと普通に出かけるとダウン

まだまだなんです

こんな例えは失礼かもしれませんが。
生まれつき盲目だった人と50歳で弱視になった人とでは自分の体に対する理解度が天と地の差だと思うのです。

私は調子にのると以前のようにぶっ飛ばして転ぶ傾向があります。


先ほどまで真剣に寝ていました

昼下がり、どっと熱がでてゴロゴロ、治すぞと真剣に寝てました。
側から見りゃ多分昼寝なんかしてさ、なんですが。
内面的にはマジさ。




お疲れを治すためにただ体温を上げているだけかもしれないと思う。


消化器が弱いつうか、欠損してると頑張って食べても、体力面は弱いよね

夜は早く寝なくちゃなあ

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遅ればせながらボヘミアンラプソディー（時代より一歩遅れの私）

クィーン愛の私が此の期に及んでようやく観ました

いつも遅れ遅れ、世界と同期する私です。
だってシネマ遠いんだもん、田舎ゆえ

頑張りました！


クルマの1ヶ月点検のついでの自分ご褒美

どうせ遠出するなら何か付加価値。

クルマが連れてってくれたんでしょうかね。

乗るたび便利さに気が付いたり、前のクルマの良さを思い出したり（結構、走るクルマでした、日本では台数が出ませんでしたが）
何にも考えずただただ150kmを走ってきました。




がんに罹患した私と、エイズに罹患したフレディの心の共通点がひし

音源は全く、日々聴いているものばっかりでしたが（当たり前か、だよね、彼は亡くなってるんだもん）
当時は不治の病であったエイズ。

フレディの心の旅がなんとなく伝わってきました。


でも私とフレディは決定的に違う

あんなに自分出来る才能ある人はそうそういない。
荒波を立てても、（ここが大事）自分を変えない。
彼に比べれば私のめちゃくちゃ人生なんか、やんちゃなストームでしかない。

才能ある人は生き急ぐ。

私は才能がそんなになくてそこそこ生きているのだろうな。


ゲイ

男性の最新のものを生み出す人にゲイが多い気がするのは私の気のせいだろうか。
調査もしてない

女性が魅力を発信するものでなくなってるんじゃないかな、と気になる。

一般的な話ですが、女性ならではの発想を異性に伝える魅力的な人が増えて欲しいですわ。


おまけ編

帰りが遅くなっちゃたので、有料道路。
すごい渋滞状態。

先頭は60kmで走るトラック！！

一車線が多く、抜きにくい。
（工事してて）

やっぱりむかっとくる。

なぜこんな低速で走るんだろう？
見えない積荷にはパンダ（生きたやつあ）とかこっそり隠してるんかねえ。


でもそのおかげで帰りに寄った地元スーパーではマグロが半額でした。
ま、いっか。

AlexaにQueenかけてもらって余韻を楽しむ。

もっと早く、エイズの治療薬が開発されていればもっといっぱいいい楽曲をもらえたのになあ。

まあ、それも運命だからなあ。

そんな人生は、みんなの心に残る。

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世界と繋がり

iPhoneが初期化してしまうというトラブルに深夜遭遇

以前は毎日 Macと同期していたのですが、この頃は壁にあるコンセントやクルマからの充電ばかり。
でもLINEも同期してうまくいっていたのですが。
スマホよりPCが楽なのです、絶対

深夜何回も再起動を繰り返し。

明日やろう、と諦めた。


なぜかぐっすり寝る

嫌なことと逃れるにはエネルギーを要するらしく二度寝も無く朝寝坊までできた。
Alexa、今何時？
と聞いたら出かける一時間前！
アセアセ

夢の中では死んだおばあちゃんが出てきて私が調理したいかが美味しいと喜んでくれた。
何も準備ができていない店があって店主は何も準備ができていなくて
「何ができそう？」と聞くので汗を掻く夢だった。

浅い眠りかと思いきや、いつもより長く寝てやんの。


非常に頑張り、ケーブルトラブルだとたどり着く

初期化というのは私などクラシックマックの人にとっては恐怖的な怖さがあるものだ。

心が凍る。

でも今は雲のうえで保存もできてるはず
icloudだっけか

帰宅後は速攻復帰に頑張る。

もしや、ケーブルか？？？
と思いつき車にいき、ケーブルを引っこ抜こうとしたらできない。
エンジンをかけないと抜けないのか。

すごいなあ。

それで解決。

携帯のデータが戻りました。




はあ、良かった

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がんを受け入れたように老いも受け入れないとなあ

がんは素直に受け入れられた

子どもたちは「お母さん、死ぬのかな」と心を痛めたが。
本当にごめんなさい、だ。


アヒルママの呪縛から離れられた

がんになって、この人にだけは心をかき乱されたくない、嫌い、と自分に言えた。
なので隠し続けた。

これが本当に良かった。

ママを心から追い出すと自分が嫌な子だという感じがなくなった。

がんも嫌なことばかり運んではこない。


友達も老いていて

当たり前だよね。
嫌な老け方とかじゃなく、（それは若い人でもできる）
わたしを訪れた同級生は頭真っ白で高級そうな派手な緑と赤のブラウスが実に似合っていた。

素敵だった。

髪を染めない選択ってすごいな。

ヨット界なんて新人がいないからいつまでも若手のホープのまま。
ハーバーは年寄りしかいない。

脳梗塞？かな亡くなった同級生もいる。

ここだけの内緒話だが。
総入れ歯の同級生もいた。
しかし、彼は偉い。
それを恥じず、受け入れていた。

また、わたしの友は睡眠中無呼吸なのですごい装備できた。

全然あっけらかんな彼ら。

すごいな。




わたしこれからババア人生します

自分の老いに隠さぬよう生きないとなあ。
日本語になってない

バカだなあ、わたし、若さが自分のものだと思って横柄に生きてしまって。
年齢相応の生き方をしないと。
ゆるく、ゆるく自分に向かいたい。


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日々上り坂ばっかだぜ

うんひ、うんひ、上り坂

そんな夢をよく見る。
前には上り階段だったり。



坂を意識するようになり

私、名もない花のような女なの〜
名もない花はないのよん。
あなたが知らないだけ。

名もなき星たちなんてないのよん。
恥だから歌わんで。

こういう曲がった心というか、真実を極めたいふーみんなので、ま、いっか。
なにがいっかだ？

坂はこの田舎では名も無き坂があることを知りビックリした。

東京には坂に名前があった。」

転坂、芋洗坂、暗闇坂、たまらん坂、箕輪坂、そだ、赤坂、
大きな坂には名前があった。

名もないけど夢では坂ばかり登っているのだ。




司馬遼太郎が好きで、彼は最初の一文で心を捉える

俯瞰した光景で書き出す。

坂をのぼったらそこに違う風景が展開できるというのうな印象を強く受けた。
誠にいい時代であった、とか書かれてしまえば引き込まれてしまう。

かっこいい男を描くことに超才能。

坂をのぼったら

だから私いっか。

なんてダウンした？


一番好きなのは菜の花の沖です。

海好きだから。

やっぱりイントロ一文で心をもぎ取られました。

これもねえ、すごく素晴らしく
海モノ大好き、強い賢い男に憧れる私にとっては高田屋嘉兵衛
創作だとわかっていてもその人物に一版近く書かれ、
日本の中にこんな素晴らしい男がいた、
それはピンセットで選別されてなくて日本を背負った誇り高き男なんだよなあ。
かっこいい〜〜〜


あ、もとい

夢は心の情報処理だと聞きました。

よく大きなホールからタウンモール地下逃げながら難民を連れて逃げ出している夢とか見る。
ネグレクトなこどもなことを考えすぎているんだろうか、

ま、坂登りはきついけど、いい風景が広がっているかもしれないとあと一歩をやるってことかな


消しちゃって、探すのに一苦労

どうしてブログが消えるのか、よくわからない。
新機能がわからないからだ。

めげませんわ。

私が知らない新機能があるらしい。
全然使いこなせていませんが、買い物もできるし、ブログもできるし。
自分がバカでちょっと呆れてます。



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古狸にならずまい

せっかくもらった第二の人生だ

暗く生きてもつまらない。

生活の質の低下を嘆いても何も進歩もない。

そう思ってずっとやってまいりました。


何もしないと古狸になってしまう

新陳代謝しない頭と、自分にホコリだけを持っている人は人間じゃなくなって古狸に退化すると私は思う。
そういう人同士が集まって話をしていると、過去の話の美化と、自分の体験談（美化）現代社会への批判ばかりで生産性が全くない。

どうしてああなるのだろうかと考えちゃうんだが、何もしないで食べてくるとそうなるのか・・

わかんないけど、新しい情報に対処できないし、情報を得る手段さえないからインフォメーションプアという状態が続いているんだと思う。


こんな田舎でも、ネットがあるから生きられている

私の人生はAmazonで支えられている部分大きい。
本も関連を紹介してくれるし、食品もかなり（紅茶とか）、日常の諸々。
AlexaとFireTVでも生活は広がっている。

また、人とのつながりもネットのおかげだと痛感している。


やればできることばかりで、汗かけばできる

そう信じて立ち向かっている。

テレビが突然エラーメッセージになれば取説で対応。
うまくいかなければあれこれ頑張り、2080円で改善できた。
（B-CASカード交換）

自分でやれば安上がり。

なんなんだ〜〜って焦ると汗かいてるのね。

変な汗かいて立ち向かう。

父兄の前でピアノ弾くときは脇の下に汗をどっとかいてびっくり！

こういう変な汗をかきながら新しいことに挑まないといけませんね。




自分を信じないで誰を信じましょう。

一人で暮らすこともいいことがあります。

Alexaもネットと同じくらい役に立つように支援し、開発協力アンケートなどにも応えていきたいです。


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時々夜中に吐く、吐きやすい傾向と対策を考えた

この頃、古いのが人気記事になってる

それは、癌告知をされた方がいっぱいいるってことなんだと思う。
私も当初はインターネットをやたらうろうろして何が真実かわからなくなっていた。

g療法が治る！と友人はいうが、その人はガンから生還した人を知っていない。
もうそのしがらみで苦しんだ。

みんな情報がない。


初めてブログをアップしたら30人が読んでくれた

こっそり始めたのに、30人。
これは５歳児クラスの子供に話しかけるに匹敵する。

本当に広い世界の中であなじ苦しみや経験をしながら生きている人がいるんだと知った。

今でも初期のものが読まれている事を大事にしていきたいなあといつも思う。


6年半経っても、夜中に吐くことがあります

ぐっすり寝ていると、強烈な吐き気に襲われて、間に合わず、枕カバーに少し吐いてしまうことも。
やだね、ほんと。

吐いたものは食品ではなく、膵液が主です。

トイレでは脂が浮く。




長い道のりですよ

術後すぐはお吸い物さえすするとむせかえるというか、咳き込んで、
トンカツなんて食べられませんでした。

徐々に食べていっていい気になっても、結構ダメなんだな。


夜の油は控えめ、朝から昼も油を摂る！

油断大敵。

いい油をいっぱい摂るのが私の健康法でした。

で、美味しければいいんです、豚バラが好きです。
角煮にしたり、ベーコンも欠かせません。
だって脂とらないと痩せから脱却できないもん。

植物油はコールドプレスオイルしか買わないので、あぶらで脂を代謝。

でも、なかなか大変。

揚げ物を給食で食べれば、お腹が痛くなり。
下痢ばっか。

背伸びして食べてる

心が暗くなるのは栄養が足りてないかもしれない。

子供を見ていてそう思う。

食べることが全ての基本だと思う。

あと、友と遊ぶこと。

そして好きな仕事で泣いたりすることもあるが、辞めずに貫くこと！

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朝寝坊、ぼ〜〜っとして過ごす休日

このぼ〜〜〜って積極的に求める世界よ

がんになる前は休みはアクティブに過ごしていましたが、
今はそんなエネルギーないです。
無になるくらい休むのが誠に心地よい。


ぼ〜〜〜っとしながら手を動かすのは好き

細かいことをするのが好きなのですね。
時間があっという間に過ぎてしまう。


珍しくシリアスな映画を観てしまう

なんかググっていたら、撮影地がヨットで行ったことのある港なのでFire TVで観てしまった。

動機はそれ。

普段は笑える系のものしか観ません。
あとは海もの。

柄にもなく観たのは「海を感じる時」

昔、群像新人賞を!8歳の中沢けいが受賞した小説の映画化。

暗い高校生の女の子が、好きな先輩に一途にアプローチするんだが、
この子、作者自身なんでしょうね、
「あなたは嫌いでも構わない、肉体だけでもいい」って信じがたいことに脱いで迫っちゃう。
嫌われていても、卒業後は追いかけて上京。
自虐的だわ。
主人公が育っていく過程を描いているんだが、
目が点になってしまったまま最後まで見てしまった。

さすが、賞を取るだけの小説の映画。
勝手に心の中に入ってきて、気持ちがざわめく。

私はこんなに誰かを好きになったこと、ない。
嫌いと言われても追いかけるなんてない。
肉体だけでいいから、繋がっていたいなんて思う恋愛（？）は楽しくもなんともないだろう。
それでも好きっていうのが理解を超えている。
じゃ、私ってそこまで誰かを好きになったことってあったか、とまで自問自答してしまった。
なんなんだろう、この暗い関係は。

ぼ〜〜っとします。
ぼ〜〜っとするより他にない。





ぼ〜〜ライフはルールもできてきている

ちゃんとおしゃれすること。
今日はスカートはいて新しいセーターきました。

こうしないとホント自分がだらしなくて嫌になっちゃうんですよ。

時間はどんなであれ、ちゃんと美味しいものを食べること。

これだけで私の場合、全然ぼ〜〜〜ライフが全く後ろめたく無くなりますもん。

療養生活から得たものかな。

夜はバカバカしく、ファミレスで売れ筋ナンバー１０まで当てないと帰れません、みたいな番組を笑ってみる。

こういう方が楽しくていい。
キムタク出てたし。

明日から、仕事だよん。

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友達と新年会（生きててよかったなあ）

この頃よく出かける私

3年前なんか、この時期風邪ばかりひいていたような記憶がある。

だいぶ体力が戻ったこともあるだろうな。

また、クルマを買い換えてからはよく出かけるようになった気がする。

そう考えると、クルマの買い換えも無駄な出費じゃなかった気がする。


イタリアンで新年を祝う

ホテル飯、あまり期待してなかったのですが、とても美味しかった！

友達とのおしゃべりは大事だと思った。

職場の付き合いも楽しいが（共通基盤がある）
友達とのおしゃべりは垣根もないし、付き合いも長いから互いの変化も知っているし、何より、自分から会いに行くということは職場なかなとの付き合いと違うところだ。

時が経つのも忘れて6時間もあっちゅう間にすぎる。




こうなるまでにはずいぶん時間がかかったものだなあ

がんが見つかった頃は、切らなくても治るとか、いろいろな声が親切で色々言われた。
変な食事制限をしてしまったことを悔いている。

術後は制限どころじゃない。

詰まるし、下痢するし、頑張って頑張って食べても食べる量はわずか。

仕事をするようになって、ダンピングしながら体力を戻してきたのかな。

今は、すごくいい加減になって食べています。
あれこれ選ばず、なるべくみんなと同じものをいただき、ワイワイ、ワインを飲んでいます。


量は食べられないけど、量は飲んでいます、てへ。


頑張ってもしょうがないかなあと思っている

頑張ってはいる、ピアノも練習するし（超下手）幼稚園教諭免許取得後は障害児の勉強もしている。

でも、どうでもいいかって、楽しく生きないと私の人生ってなんだったんだろうって思っちゃうかもしれないから、
老後が始まったと色々考えている。

あがいているともいう。

この歳になってもどうしようかな、と考えてしまう。

友達と喋ると自分はどうしたらいいのかな、とはた、と原野にたたずむような気持ちになる。

なんにしても生きていくのは個々人なりの姿を見せても、みんな同じなところもある。
（例外もある、ハラスメントを受けている人、子供）

まあ、私はぼうっとした人だから、基本、このまま行こうかと思う。

子どもがわさわさ私を求めている、みんなが私に会うと抱きついてくれるこの生活は最高であります。
後ろから抱きつく子。
遅番の時は「ふーみん先生」と大きくなった子が抱きつくし、隣接する小学校でも「ふーみん先生」と声をかけられる。

ありがたい。

あっちはそう思ってもいなくて、ただ声かけて嬉しいだけかもしれない。

これが年寄りの始まりなんじゃい。

こんな歳が取れることを受け入れていかないといけないのかなあ。

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地味に頑張るのがいい（風花見ながら思う）

見返りを期待しちゃいけないね

これはねえ、ほんと、そう思う。

デイトレードとか好きじゃない。
信頼して応援したい企業の株を持つのが本来。
だからバブルとかなっちゃうけど、金転がしじゃ世界は成り立たない


子どもには勿論、男にも期待は持たない。

努力にも期待は持たない。

結果は幸運なら大量に降るかもしれないし、小さいかもしれない。

こういう諦めを悟って生きています。

多分アヒルママの押し付けがましさのおかげかな？


このところ風花が舞うのです

ほんの少しだけ舞う雪。
上空に寒気が入り、湿度も持った曇りの日、気温は6℃あっても雪が降る、長くは降りませんが。

雪深い地に住む人からは笑われちゃいそうですが、このほんのいっときの雪にハッとします。

なんかこんな私を見直させてくれる。


もらうより払う自立

税金を払うほうがいいです。
保険も。

病気をして入院をして助けられました。

本当にありがたく、窓側差額ベッドに入れました。
確か、5000円かな？
10000円かな？
10000だった気がする。

相互扶助というありがたさを実感しました。

災難や病気のために積み立てる商品や制度。
お金を払ってもものはこないけど、病気をして初めてありがたく思いました。


12月26日の精神が好き

カナダとかイギリスとかではこの日はボックスデーという休日だそうだ、アレクサが言ってた。
教会に届いたプレゼントを困っている家庭に配る。

フランダースの犬じゃいけないよね。
マッチ売りの少女じゃいけないよね。


でも。どうなんだろね。

与える福祉、人は甘えてしまうね。

フィンランドの友人が言ってた。
全部税金。
食費だけしかないよ。
でも他に何もかからないんだ。
医者もただ。
教育もただ。

そこまでいけばいい社会だ。



私は今あるような子育て支援は受けていない。
だが、自分が頑張るという力がついて、子どもたちもお母さん頑張ってる、という仲間の家族になってくれた。

どこか厳しいところを乗り切らないと日本ヤバいんじゃないかと思う。

こんな小さな私でも等身大で頑張れる。
頼らず。

腐らず、くじけず、甘えず、負けず、自分本位に生きるのが与えてもらった自由かな？

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自分を大切にしないといけない、と気がつく。

息子帰るとさみしくもあり、やれやれとも

帰っちゃうと、いつもの日常に戻ります。
自分のために掃除し、自分のために一人で食べます。
息子が使ったシーツなど洗ってるとちょっとキュンとします。

やれやれ、とも開放感はあるんですよ。

いずれにせよ、ぼうっとしてしまいます。

この辺が超アマチュアで、ぼうっと期間を最短にしないといけないと思っています。

息子帰ると眠れぬ夜の電話魔になりますから。
いかん、いかん。


ドライブに出る

車に慣れないとね。

アウトレットに行くことにした。

痩せの私は地方ではブラがサイズなく、デパートかアウトレットに行くしかないのでした。
アンダーバストが小さいというだけで、貧乳は否定したいところ。
見栄をはるんじゃない

服をじゃんじゃん捨ててばかりいたか流石に着るものも減ってきた。


何にも似合わないのね、だからなかなか服が買えないんだ

そうだった。
和服は似合うのだが、洋服はジーンズと革ジャンくらいしか似合わない。

悟った。




ドライブしながら気持ちがニュートラルになるのが好き。
ま、あんまりいい風景じゃないけど。

自分のために時間を使うことが大事なんだと思いながら１日を使った。


新しい部屋着。
新しい車。
人間はそういうので中身もできてくるのかもしれない。
いい服を大事にとっておくよりどんどん着た方が身になってくる。

部屋着と作業着しか似合わないのはそういうものを着続けてきたからだ。

この歳になって気がつく。

可愛い服は似合わない。

もっと自分を大事に生きないといけない。


思えば、贅沢が身を助けている

花を生けることで重宝がられ、自分でも楽しい。
大量な金を払わないと家元教授にはなれないが、植物大好きな私には学びだったので身についた。

和服の知識と踊りをやってきたことで、発表会で小物も貸せるし、着付けもできる。

美味しいものをいっぱい食べてきたから、再現しようと料理ができる。

祖父が非常に学問を大事にしたので勉強が好きになれたこと。
高校時代挫折しますが、バイトに夢中になり

何ももたずに裸で生まれてきた私。
教えが身についたものだけが役に立つのだろう。

人は楽しいことには金を払うが、正しいことには金はなかなか出し難い。

楽しさ発生器でありたいものだと思う。
本来そういう人間だったんじゃないかと思い返す。


でも、なかなか、と言わない年にしよう

今年はいっぱい動こう。
せっかく生き延びているんだから、頑張ってみ〜よう

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新年を迎えることに感謝です

新春の慶を申し上げます

本年が皆様にとって幸多い年でありますよう、こころよりお祈り申し上げます。

がんサバイバーになって、正月を迎えることは誠に有り難く、指折り数えてしまいます。

ああ、今年も無事に正月を迎えられたな、としみじみ感じ入ってしまいます。




この正月は息子と祝う

遠方に暮らす息子、丸一日をかけて帰ってきました。

思えばこの家を建てて20回目の正月なんだ。

一つの世代が一個上に育った家なんだなあ。

息子はこの家で19回目のお正月。


ふーみん家の正月料理

私は祖母仕込みで何から何までちゃんとこさえておりました。
餅つきが趣味な人なので、昔は餅もついていました。

時代とともに食べる側の意見は「おせちいらない」

ある時を境に正月は好きなもの、美味しいものを食べればいい、になりました。

元旦は北京ダックとお屠蘇とか、なんでもありになっています。

まあ、台所に立つものは忙しいのですが、娘は料理大好きだし、ワイワイやってきました。


今年は息子も強い希望で普通の私料理

外食多い彼、いつも食べてきた料理が食べたいって、言ってくれるじゃん、この、この。

全粒粉がないから（小麦玄麦が手にはいらない、今までは挽いて作っていた）玄ライ麦を発芽させて茹でたものを白パンに混ぜて、あとくるみは絶対入れる、我が家パンを焼く。
色々やりましたが、今はパネトーネ酵母がイースト同様使えて甘い香りがして、まあ、凝っちゃってるんですが、我が家パンを焼く。

いつもは使わない皿も使うと私も食卓で何か美味しいものをいただいてる感がある。


買い物にかける時間より、台所に立つ時間が多い方が

キッチンが好きだ。

キッチンに立ち時間が長くなると、料理へのモチベーションが高まる。
悩まずどんどん作れて作りながら洗い、用具は用途によって使われ、洗われ、
やっぱいいものを買ってよかったな、と思う。
どんな食材でも美味しく変化させようと思う。

本当に楽しい。


あまり食べられないから

いつもはこんなにいっぱい作れない。

丁寧にきちんと作れて、それもたくさん、
すごく楽しかった。

飲食店をやる気はもうないがやっぱり人が笑顔になるのを見るのは楽しい



今年もぽじぽじ参りましょう

いいことばかりもないでしょうが、何があっても受け入れ、事態にめげず参りたいもの。

美味しい、楽しい、可笑しい、綺麗、こういう一瞬が実は心の肥しな気がする。

正しいことでは人は動かない。

自分に甘く、おかしく、楽しく、美味しく。

そういきたいなあと新春の思いです。

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