強烈な変動に思う

以前は何があっても対処できたんだけどなあ

何かを失ってると思うんだ。

時間がない。何かをするには。
前はできたんだ。


違い

ヨーロッパの人はゆっくり夕飯を食べる。
私もゆっくりしか食べられない。

ここに大きな差がある。

楽しんでるか？

楽しまなくちゃなあ。

以前はいつもきゃっきゃきゃっきゃしてたんだがなあ。
外食すると気分転換にはなるが、帰宅後が忙しくなってしまう。

この国の細かさが私は苦手だ。


今は全然余力がない

これじゃあいけないんだけど、熱っぽく。


友が私のひどい状況に

ランチに誘う。


悲しい私に友がおごってくれた！

LINEでも子供らが励ます。
話すよりLINEのが楽。

たくさん人は気を使ってくれているのに、なかなかちゃんと返信できない。

簡単に熱が出る。
だらしない。




気力だけでは厳しい


でも底力は気力だよねえ

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環境の変化って気づきがある

8月末から週末は上京の日々

最初は週末一回なくなると半月働き続けている感覚を持ちましたが、
じき麻痺しだして、何も思わないようにしていくように。
幸いにも懐かしい道だもんね


自分の日常から離れると

追われて仕事に向き合っている自分から少し離れる。
それって大事な気がする。

忙しぶっていたけど実は自分は向上してたんかい？とか思う。


地元の呪縛からも遠距離感を持てると楽だ。



アヒルママは携帯（フォーマ）が壊れ、らくらくスマホに買い換える。
私のクレジットカードで買うのだが
「お支払いは？」と聞かれると
アヒルママが「一回で」と答えてくれて、本当に幸せな人と思う。


目下の大変さは

母の住所変更である。
転出証明をなくしているし、後期高齢者保険なども返納し再発行してないし、本人じゃないとなかなかできないことだらけで
やたら時間を費やしている。


目下の心配は

山手トンネルにステルス式のスピード違反取り締まりがあったと知った。
うう。
それは知らなんだった。

忘れた頃に出頭命令が来ることがないように念じている。

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今日だけ頑張ってみよう！

ダメかもと思っても

それって、凹んだ時に考えていること。
そういう時は他のことしよう、と思う。

最悪な時に判断することはないんだ。


後1日だけ頑張ろうと思うと、意外になあんだだったり

そういううちは自分自身がまだやれるんだと思う。
漠然とお疲れなだけなんだよ。


やめて見たって別に楽にはならないかもしれない、と思ってみる。

別天地はひらけないぞ。

辛かったり嫌になる時は実は自分の苦手な部分に向き合わせれているんだ。



そう考えてます


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みんなそれぞれ制限の中で食べてるのかな

食生活のクオリティは下がったけど

文句言っても仕方ないです。
慣れるしかないですし、徐々に改善。
緩やかなカーブで改善じゃなく激しい折れ線グラフで改善なんですが


ちょっと自分を客観的に見ることができた

ほぼ週末は（平日も３日休暇取り）中野の母宅に行きました。
それは本当にしんどいことで、最初の週は
「半月休みなく働いてる気がする〜」とか思いました。
いいとか悪いとか言ってる場合じゃなかったのでやるしかないからやれてきたけど。

嫌なことだけじゃなかった。

生まれ育った街の空気はそう嫌いなもんじゃない。

いろんな生活をしてる人がいっぱいいるんだなあ〜と感じました。

37℃の日もみんな道歩ってる。
雨の日も自転車に子供乗せて保育園に行く。
羽目外してゲロ吐いている酔っ払いも見ない。
なんか、非常にマナー正しい街に育っていた。

ものがいっぱいすぎる母宅を片付ける作業や、母との対応に疲れながらふと外に出ると気分転換になる。

いろんな生活、いろんな暮らしがあるっていいな。

そう思った。


食については5年でだいぶ改善されましたが

下痢と「ウプ！」はあります、まだ。

いっぱい食べるとお腹がいっぱいになるわけですが、私の場合、初期には腰まで痛くなりました。
今は左腹がど〜んと痛くなります。

かなり高カロリー食を摂っていますが痩せっぽっちです。


個別な問題から離れて思った



食べるって大事だけど大変で。
食を選ぶと大変で。
食を作ると大変で。
食を稼ぐのも大変な人もいるよ。

でも食べて生きて行く。

食べて、寝て、うんこをして。
みんな色々な環境の中で生きてるんだなあ。

母が寝たのを見届けて（運転して仕事後行くと夕飯は取れず）
こっそり居酒屋に徒歩で向かう。
なんか昔みたいだわ！

夜中の街を見て静かにモツ煮と本マグロ赤身（東京は日本で一番マグロはうまい）をビールと酒を飲んで静か〜に家に帰るのだった。

大騒ぎする人が少ない。

中野あたりでは価格はリーズナブルで高品質。
田舎とは大違い。
量も私にはちょうどいい。


さよなら東京

これでもう行くことはガン研以外にないだろう。
なんの感懐もなく、サヨナラを自分なりにしてまいりましたわ。

東京生まれ東京育ちってふるさとないからなあ。

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ストレス源からどう離れるか

逃げても余計しんどく。向かうしかない

私の場合は逃げると、逃げていることが重荷になってしまいます。
かっこ悪くても戦った方が自分の気持ちが楽。


母はストレス源だとがんになるまで気がつかなかった

母にがんを隠すとその行為が自分を楽にした。
もう自分をひどく責めなくなった。

今回、母とまた向き合うことになった。

それは逃げようもなく、ひたすら疲れてしまった。


やりきった、母から再び距離を置くと心が平穏に

こんなに寝る前の気持ちも起きた気持ちも違うのかなあ。




本意でないことと立ち向かわなければならないこともある

その辺の兼ね合いが難しいなあ。
ストレスフリーだと進歩はないし、ボケちゃう。

適度なストレスではいかない。
世の中生きてくってそ〜ゆ〜波風ってあるもん。

そのさじ加減がわかるようになりたいものです

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また一つ秋を生きられる

急に秋めいてきた

やはりありがたいと感じ入ってしまう。
がん後は季節の変化に今生きてる感を感じ入ってしまう。


みんないろいろあって生きてる

それって家を離れ、病棟で治療を受けながら、私だけががんじゃないんだと知って。

でも自分のことだけ考えられていたんだったなあ。
それでいいんだけど。

みんないろいろあるんじゃ。

ブログのおかげでいろいろ知ったなあ。


孤絶感

母を施設に入れ、物の多い家に戻り、一人片付けていると世の中から隔絶された感がきつかった。
病院では味わわない。
よくできた病院。
そう気がつく。

母の物欲、自己愛の片付けは私がするしかない。
なんでこんなに入らないものが大量にあるんだろう。

ゾッとしながら仕分けする。


自分で癒さないとなあ

心配した友がハーバー近くのお店に誘ってくれてランチ。
みんないっぱい家族の問題に直面していることを知る。

そっか〜



きっかけをもらったから、傷は自分で癒していかないとなあ。

なんだか母を見て、いっぱい入らないものを捨て始めた。
いるものだけでいいのだ。

季節の変化が生きてるってことなんだなあ。

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母入所、最大のストレスかもしれない

生きるってこんなに大変なものなの、と思った

大げさ？

母が入所して可哀想だから悲しいんじゃない。
こんなに大迷惑な母親が私の親で、親だからお盆明けから休みを返上しているが、まだ終わらなくて、
かつ、彼女は私にいっぱい要求を言ってきているかなあ。

ともかく頑張り続けていますが親の問題ってこんな大変なのかと思い知るのでした。


入所まで

幸いなことに本人ボケて困り入所を希望。
それは救い
泣いて暮らせない、施設に行きたいと何度も電話があった。
翌日話を進めようとすると「ひどい子」と怒られを２年くらい繰り返し

しかしねえ！
簡単にはいきゃあしない。






食関係が乱れて危機的

なんかもう、よく食べられなくなっちゃっています。

体が最悪サインを出しています、が、もう少し頑張らないと


暖かいアドバイス

伯母が。

あの子は自分に貯めてふーみんや孫には払わなかったんだから、高級ホームにも入れるよ。
入れた以上は自分の生活を大事に。
きて当たり前に思わせてはいけないよ。
こんな無理が続けばいけないよ。

その通りだと思いました。

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自分以外に対応している（非常に厳しくある）

母の有料ホーム入所日告知

ホームから職員が母のところに訪問。
立ち会うために休みを取る。

母は今の生活が無理なことを痛感している。
私にだけは「今から死ぬから！ご飯作るから、食べたら死ぬ」などと自分ができないことをぶつける。
それはさっぱり忘れている。
この繰り返しが続いていた。

職員は仕事とはいえ、頭が下がる。
母に言いたいだけ言わせる。
延々と自慢だけ話す母。
子供としては恥ずかしい限り。



母、すんなり。


ところが〜

カオスを生きる母。

起きるやいなや「その日は無理だわ」ときっぱり言う。

もうこの繰り返しをさんざやってるので
「じゃ、この話はなくなる」
と言う。
「そっか〜」

母、わがままがきかないとわかると
「やだ、やだ。家もこんなぐちゃぐちゃに片付け始めてるのに〜〜〜」

ふーみん「さ、お茶飲んで落ち着こう」
母「私、もう何もわからない。きれいなホームがいい」

また忘れるだろう。


バッグが数え切れないほどある

昔の母は一個しか持っていなかった。
汚くなるとデパートで買っていた。

ま〜あるわあるわ。
途中まで数えたがもうわかんなくなった。
中カビてたりするの。

この人曰く、全部高くて、新しくて、誰かにやれば喜ぶ。

我が親ながら欲の深さに呆れる。

一緒に確認しているものを選ぶが、またゴミ袋から蘇っている。

癌細胞のような執念だ！


菓子箱が好きである

食ったら捨てろって。
これに何かを入れようと発想するからわけわかんない生活になるんだ。


片付けていてよくわかった。


鴨長明を知ってるかい、とママいにいう

せめてものママへのメッセージである。
過去のことはまだ覚えている

「私はものへの執着はない方だよ、その感覚は知ってるよ」
な〜んていうの。


娘とランチデートする

国分寺で会う。
当たりかハズレか際どいところな店に入る。
中華。

大当たり！

中国人のやっているお店で安く、美味しかった。
中国の家庭料理キクラゲ卵炒めなどが超うまかった。

本当に忙しい娘。

朝一で入り。昼食は3 時くらい。

文句っぽく言わない。


娘から来た話



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敵は身内にあり（私の場合）

どうもねえ、何かことを起こすときに反対するのは身内

結婚するといえば反対され、
そんな嫌いな男なら離婚するといえば賛成してくれ。
が、反対する。

まあ、最終的には「そうだね、仕方ないね」と認めてくれるんだが。

面倒なので言わないことはいっぱいある。


がんは言わなくて正解

本当に面倒くさいことは避けたほうが楽だった。

外野に飛ぶホームランは打たせない！
前進守備で戦い尽くす！
なので外野守備なし！

のびのびと戦えた気がする。


こんな私なので

「お母さん〜。これやろうかなあ」
「ああ、やったんさい、やったんさい」即答。



で、怒られてたなあ。


このところ食欲が戻って

同時に夜中の逆流も無くなって眠れる。

なんか吹っ切れつつある。


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君は明日をどう生きるんだい、と自分に問いかけ

明日、君は

この問いってさあ、がん告知の後考えた大きな漠とした問題だ。

今更もう一回考えさせられている。

明日、君はどう生きるんだい？

バカな頭で考えさせられている。


自分するしかない

いっぱい、電話がなる。
アヒルママは「私健忘症になっているので、どうしようか。精神科に行きたい」とかさっきのことも忘れてる。

認知症って言うんだよ、隠していた時より今はいいね、早く入ろうね。
子供に言うように話す
ストレス

伯母が「引っ越しは来月がいいな」などと言う。
申し訳ないが電気料他住まなくてもかかるし、母の気持ちを考慮して、と頼む。

電話するうちに風呂上がりの髪が乾いてくるんくるんになってしまった。
ドライヤーで乾かさないと〜〜

ま、しゃあない。





半分以上は行った

きついのは今である。
あとは楽になるよ。

自分の時間もくるさ。

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