まだまだ食べるのが難しい

イラスト取り込めず

プリンタが紙つまりで「電源を切ってください」とおっしゃって、
関係ないスキャナも使わせてくれません。


休日はよく食べるように努力するが

天ぷらうどんをいただく。
うまし。

で、やってしまいました、ダンピング。
気分が悪いような気がしてきたら、冷や汗をかきはじめ、震えがきた。

甘いものをガツガツ搔っ食らう。

全く変な人だと思う。
職場ではみんなビックリ眺めているんだろうな、と思う。


食べる速度も難しい

給食いただくときは、無言で一所懸命もぐもぐ。
しかし、一人、すごく遅い。
食べ疲れるが、不思議とみんなのパワーをもらってよく食べられる。


忙しい朝、柔らかいスクランブルドエッグをささっと食べると、
飲み込んだそばから逆流することが多い。
野菜ジュース早飲みも逆流率高し。

なので思いっきりよく噛んで、今朝は長時間朝ごはん。
途中で飽きて疲れてくる。
美味しい、と思って食べるのには時間リミットってあるようだ。
絶対残してしまう。


で、食べると眠気に負ける

絶対勝てない。
職場では事務取る振りをしながら寝る。
家ではソファにゴロン。

食べるって疲れる。


相変わらず太れず

かなり高カロリーとってるはず。
フライもよく食べるし、チーズもよく食べている。

多分吸収できてないんだ。

当初のような下痢はほぼなくなってきたけど、
うんこ製造機のような私。
どうしてこんなに毎食後トイレに。
大腸の長さをしみじみ考えてしまう。
食べてすぐ出てしまうのでしょうね〜
やれやれ、忙しいものだ。


これ食べようという欲ばかりで、なかなか食い切らん

買って食べきれないもの。
ヨーグルト。
レタス。
キャベツ。
生ハム。
サラミ。

ナマ食のものはどうも体調のいい時だけにしようと思ううち古くしがち。

本当に、苦労と工夫でなだめすかして食べないと、なんか食べるのが辛くなってくる。

刺身が食べきれなければ豪華さかな味噌汁、たっぷりオリーブオイルでアヒージョ。
消化にいい納豆も飽きる。
塩味にしたり、キムチ味にしたり、油揚げに詰めてカリッと焼いたり。

一方買いたいものはいっぱいあって買い物で食欲をもう満たしているかのようだ。

九条ネギを入手、関東では白いネギしか食べない。
嬉しくて韓国で食べたチヂミを考えながら再現してみた。
こういう時間は楽しい。

毎日こんな風にいけばいいんだが、疲れるといくらも入らない。

食べることが私を作る、頑張って食べよう。

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過疎化と自分がリンクするこの頃

過疎化が非常に速くなっている

能天気に東京からそう遠くなく自然あふれるところ、海。
そんな思いでお気楽に生まれ育った地を離れた。

当初びっくりしたような田舎の自然の美しさ、人の感じが全く違うこと、いろいろ驚きつつ、
私なりのこの生活を作ってきた。
東京ではこんな広い家は持てないし、騒音（子供の夜泣きなど）に気持ちをあせらせることもない。
ヨットまで30分で行かれるし、子どもと犬のいる生活を自然の中で過ごすことができた。

あの頃と今では全く状況が違う。
学校は統合が続き、道路はどんどん良くなっているが、大資本が入りそこそこのものが買えるようになったが、
人がいない
休耕田だらけで草が生えている。
廃屋もどんどん増えている。


なんか自分とリンクしちゃって



どうも、見る映画が料理関係ばかりな気がします。
好きなんだもん。
踊りやお花もあれば観ますがあんまりないもんなあ、生け花映画なんて。
楽しいんだもん、大好き。お料理。


ゴッホとゴーギャン、あなたはどっち？

ずっと考えていた、ゴッホはなんでこんな見たくないような嫌さを心にショックされながら美しい色、狂ったような色彩、ゆがんだ筆使いで私の心にぐさっときたのだろうか？？？
後世ひまわりを花瓶に活けたものは高額で日本人が買ったが、弟に養ってもらいうまく人生が送れなかった部分もあったゴッホ。

自画像しか書いてない。
耳切る前と後。

同時代ゴーギャンはタヒチの快楽的な生活を感じさせる絵。
生活が楽しく、明るいタヒチの楽しい夜の暗い色。
モアナちゃんは愛されていると誰が観てもわかる描き方じゃないでしょうか。
幸せさの頂点、愛する女を描く。

私はどこかでゴーギャンになれず、ゴッホのようにただただ同じ風景に向き合っているように思う。


おまけ編

車のエアコンフィルター変えないと、クサ！

プリンターが一気に全部の紙を食ってしまった。
どうにも取れない。

伯母たちに色々あってよく電話するのだが、彼女ら
「いつもアヒルはふーみんの悪口しか言わないからねえ」と。
わかっちゃいるけど、やだね。
今更ながら思い通りにしたい親の親になれない日本の先駆け！
ママはいつも流行の先端すぎた。

子供達と一緒にいて、やっぱり困っている子は今はすごく多くて、自分の良さややりたいこと、安心感をどの子にも心がけるのでした。

何があとどれだけできるのかなあと思いながら、アマゾンで欲しいこども学の本をかってしまうのでした。高いなあ。


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心のリハビリは結構時間がいるのかもしれない

心も切られていたんだって気がついたのはこの頃、ようやく気がつく

生きるために摘出手術を受けて本当に良かったと思っている。

この体に慣れよう、となだめすかし、結構頑張ってきたんじゃないかと思っている。

それでも、知らないうちに気持ちにいっぱい変化、偏り、自己防衛なんかの動きがあったのだと気がつく。


私は甲殻類か二枚貝

気がついたら固い固いバリアを張っていた。




昨日は恋をしてもう一回女に戻ってみたいなどと言いつつ実態は全然ひどい

ムカつくのだ。

例えば、私が実にゆっくり飲むビール。
室温にすると下痢しにくいんだもん
これを自分のグラスに移した奴がいる。
「え〜〜」と抗議
「ぬるくなっちゃうでしょ」
これだけのことでキレて帰ってしまう。

講師を講演会場に送る。
この講師、知り合い。
ベタベタ寄ってくる。
気持ち悪い。
車を降りたらますます寄ってきて逃げる。
側溝に落ちてまで避ける。

甲殻類というよりウニともいう。
ワニともいう。


「ふーみん、一緒に飲みましょう」と無下に断るほど誘ってくる奴。
速攻で「やだ」

私に恋はないかもしれない。

この実態だ。


体と心は一体で心も切られているんですね

それを認めてこの体を大事に思うようになるにはこんなに時間がかかってしまった。


朝顔が咲き始めた。
この花が咲く中抗がん治療や手術を受けたんだったなあ。

自分の心の平安を探す旅に出ていたんですね。

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意味不明の安定、満足感に包まれて

日々は変わらず楽じゃないのに、満ち足りて

なぜだろう、なぜかしら。


なんだか突然に勝手に気分が穏やかになった。
死ぬんかね

こんなことってあるんだろうか？？


非常に肉体的にはお疲れよ

これはもう職業病だが、腰は痛い。
左足がぞわぞわ違和感があるのは椎間板ヘルニアのせい。
電気が走るように痛いこともある。

いつだって眠くて、慣れた道を運転すると寝そうで怖い。
硬いグミをかみかみ！

手の親指付け根も痛い。
すり減っているんだって。
使いすぎ。


環境的にもロクでもない人生よ

客観的に総合的に見ればかなりろくでなしだと思う。
オンボロロボットみたいな体で、非正規職員で、食いべらしている。
あまり気にしてないが
気にしたら始まらないもんね


なんか満ち足りているのだ

自分でも驚いている。
幸せ気分が溢れている。



夢の中で異性が出てくることもなかった。
いや、出てきてはいても異性として登場するんじゃなく、おっさん、男の子、外国人、よその人。
夢の中で私は積極的で、ぐいぐいいっちゃって、
「でも。彼女いるんじゃ、どうするの？」なんていってるし！

ありえね〜〜〜


母遠ざけ効果かもしれない

死期が近いを否定する理由探しか？？

でも、母が私の休日にいると心が荒ぶ。
友が優しい言葉をかけるといらっとしたり、嫌な女になっている。


モラ母

子供に付き合い、愛し、理解しようとし、自分の押し付けをする。
これが育児だと思う。

アヒルママは子供に付き合わず、理解せず、育児は家族に任せ、押し付けだけする。
少し何かすれば「あなたのためにやった」という。

で、全部嫌な奴だといいんだが、いいところもあった。
私のストーカーを凹ませる才能はすごかった。
人生経験なのか？
尊敬したこともある。

全部が嫌じゃなかったからずっと苦しんできた。


明日から誰かと付き合おうかとさえ思う

傷だらけの体になった時に「もうだめだ、家族にも見せられない」とおもった。
銭湯の誘いも断った。

心狭いかもしれない。

こんな断ってばかりの私にも友達はいて、裸になった私の心の友。

体も裸に？？？

う〜〜〜ん

こんなの術後、思ったことない。

体の回復って時間がかかり、心がほぐれ、誰か好きな人とと寝たいな、と思えるのにはすごくすごく長い長い時間がかかるのだと思いました。


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6月は祝日ないんだ〜

希望を言えば、週半ばで1日休みがあるのが理想

フルに働くのは結構厳しい。
健康な人でもそう思うようですが、本当に辛い。
仕事が嫌いなわけではないんです。


ながらワークって言ったって

術後の労働も「ながらワーク」っていうと聞いたが。

穴を開けると働きにくくなる。

時短、ワーキングシェアの発想は持てないのかなあ。

収入は減ると困るけど、困るけど、週半日で帰れる日が欲しい。


休日ったって初日はいつも通りに目覚める

明日は休みだぞ、と金曜日の夜は夜更かしする。
映画見たりする。
どうも食ネタばかりな気がする。

でも朝、いつも通りに目覚め、それもいつもよりスッキリ。
で、ダラダラして二度寝をすることにしている。


日曜日くらいに寝坊が身につき、翌日を気にする

体の順応が遅れているのです。

うちの子たちは実によく寝ます。
ほっておけば何時まででも寝ています。
日頃の疲れ、安心感、爆睡。

あそこまで寝て見たいものだ。


今日のイラ




おまけ編

先週、武蔵小杉の別の伯母から水羊羹などの詰め合わせが届いた。
お礼の電話をしたら、9日の土曜日、吉祥寺の伯母とその娘が来るので来れないか、と言われた。
感染症が流行っているときは私は年寄りと合わない。
50%の子供が休んで、私も大したことないが咳が出て。
「行かれないよ。ごめんね。でもじき行くから」という。

で、実はこのおばさまも認知症が始まって。
それは違っていた。

「ふーみん、16日来れない？」と吉祥寺の叔母に言われる。

「えーー、水曜日に今週末来て、って言ってたよ。」

みんなボケボケで何が真実か分かりかねるのでした。

やれやれです。

可愛いボケかたの伯母たちが好きです。

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今後、今とこれからを思えるようになった

日々が辛いか楽しいかはよくわかんない

今はそうなのです。

昔はこんな幸せな瞬間あっていいのかな、って思える時も、
胸がドキドキして頭から血が引いて怒りという感情に自分が耐えられなくて困った時もあったのです。


アジャスター作り直し

下向いて風呂掃除したら膵液が逆流するような日々の中で、
体が違ってくると、感じ方も変わってくるのね。

そりゃそうですよね。

この体が私の全てで、仕様が変われば固定観念を変えていかないと。

体が感じるものを大事にしてきた私。
頭が良くないともいう。

今の体、これからとか考えるのです。


一年の間で変化？

用務員さんが休むとモップで園中の廊下を掃除するんです。
前やった時は、「もっとちゃんと拭かないと綺麗にならんじゃん」と力一杯１時間やれた。
昨日は始めた時にだるく、辛く、自分でもびっくり。

なんなんだろうね。


どこかで仕事を辞めて、とも思うがいつかわからない

気力、体力のあるうちに動かないといけないかもしれない。



小笠原まで行かないと、海がイヤになる程今の体力で臨まないと。
心がさわさわ揺れるという選択肢を持てるのに感謝。

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HOS.行く先なく

休みを取った

なかなか休みが取れない職場である。
運動会の代休さえまだ取れない中で年次休暇で新しいHOS.に行ったんだよ。

事前に万全

本当に大変なんだよ。
こども園は休み時間は計上されているが実際はないんだもん、
タイミングを見て電話するだけでも大変。


夜も電話

近隣の親友が乳がん後ずっと主治医にしていると。
いとこの息子がそこで働いていて、待ち時間も少なくいい、と。

行けば拒否




ふーみん、引き下がらない

私は戦うのが好きじゃないんだ。
ひえ〜〜って血圧が下がり、胸がドキドキ。

覚えたことを言う。

こう言うと結果が変わる。

「上の人、出して」

すんごい待たされた。


国保病院はどうしてこうなのかなあ

医師、何故ダメか聞いたらエリアが違う。

え〜〜


娘に即ライン

「恋人と暮らしていてほぼエリアにいるといいなよ」

友人は有名人だから、例外かもしれない。


しかしダメであった

お客様対応係様は一方的に話しだし、
「おい。お前の話、シムテムのお勉強に来たんじゃないの。
お客様対応係一方的に話す
延々話す。

「国保病院って信じてたけど最悪だね。
私、税金払うのが嫌になっちゃうよ」
と言ったら、男、
「あなたの税金のほか国の援助金などなど」
「ばか」
「そんな説明ばかじゃん」
「そう言うんじゃないでしょ」
「よくそれで高給もらって。いくらもらってもいいの。それ見合う、人に寄り添った仕事、しろ」

「お客様係と言ってもクレームを拾い上げるのではなく苦情を殺す、絶対変えないんじゃばかじゃん」
本当に困って怒った。

このバカは私に笑顔を向けた。
「町医者を紹介しましょう」

もう最悪であった。

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イングリッシュガーデン訪ねる

いつか行こうと思いながらずっと行かれなかった

何しろ休みは休み。
かつ、アヒルママに消費するとなんか嫌な疲れがいっぱい。

「どっか行こうよ〜〜」の友のアピールでやっと出かけるのでした。


私は楽しかった



友も楽しかったようです。







ここが日本とは思えない空間で、たまたまオーナーにばったり出会い、
トトロの木（ほうの木の大木）の下でお話しする。


こんな相談と相反する



子供が連絡してこないって、文句？
わたしはどうしてもそう思えない。
甘えないで頑張っている時なのかもしれない。
親から脱皮したい時なのかもしれない。
仕事や異性に熱中している時なのかもしれない。

どうせ連絡してくるわ。

押し付けがましいのはやだね。

寒さこらえてきてもらえないセーター編むってやじゃん？

ストーカーになっちゃわない？

こういう人とは申し訳ないんだけど、距離を置かないといけない。
で、心療内科やなんかに行くように勧めて。
アル中かもしれない。

こんな環境でもがん細胞は生まれないってすごいよなあ。

依存が成り立たないとキレるってアヒルママに似てるなあと初夏の日差しの中で思うのであった。


山奥のピザ屋に行く

なぜか混んでいた。
待った。

結構いいお値段。

しかし。
お焦げが厳しく、生地は分厚く、なんだったんだろね。

秘境ブーム？？

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6年前、1回目の抗ガン治療中だった

人生初の抗がん治療

抗がん治療は重大な治療なのだと感じた。

看護師さんは必ず二人で確認して点滴剤を交換していた。

それはその病院のルールなだけかもしれないけど、
そんなの初めてだった。

シスプラチンともう一個、忘れた。


シスプラチンのため、水分摂取にはげむ

私は腎臓が一個しかない。
シスプラチンは早くおしっこで体から出さないと腎臓を傷めてしまう。
食欲があろうがなかろうが、吐き気があろうがなかろうが、水分を取る！！
だって、せっかくの効果以前に腎臓でダメになってしまったら大変！
がんが改善されても透析なんかなったらてーへん！

甘くて美味しく飲めた農協の野菜フルーツミックスジュース紙パックを毎日売店で買った。
他、タリーズでコーヒー飲み、水出しコーヒーセット買ってもう一杯それを飲む。
水は苦くて飲みずらいと感じた。
炭酸もペットボトルで買ったり、それはそれは色々飲み物にトライした。

人生の中で飲料に最も興味全開だったかも〜〜


まな板鯉だったよ

言い訳なし。

仕方ない、これが全てだ。


今に感謝



当時、変なGたらナンタラ療法ががんを消せるとか友人に勧められた。
この療法は死人に口無しなのでこの療法は訴えられない。
やらなくてよかったが、当時はグラグラした。
切りたくなかったもん。

ンな効くんならまずアメリカが、日本の厚生省が検討しているわ。

私はこの時期、これから対応せねばならない時、友達の勧めで肉を食うとがん細胞が育つとか言われて。
抗がん治療前はいっぱい食べないと！
タンパク質を。
だって筋力が確実に落ちるんだもん。


でもまあ、生きています！

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