我慢の3連休、私には助かる3連休

我慢の3連休と言われますが

日々の仕事がいっぱいいっぱいの私にとって
齢もあるし、術後の食べられない、食べても消化できない体もあるし、
仕事はうまく行く良い環境でも楽じゃない上、意地悪もされていて。
昔の私と違って傷つきません、やなやつとどう付き合おうかと考えますが、良い気持ちでは全くないです
業務に支障が来ること平気でできて良いのかなあ、心を病んでるのか、ばかなのか

ゆっくり休めてほっとできました。

こんな人は私だけじゃないと思う。


キッシュ焼いたら友来たり



私はパイ生地のものがすごく好きなんです。

スポンジケーキよりタルトが好き。
でもスポンジケーキも嫌いじゃないよ。

パリパリのパイ生地系が大好きなんです。

嗅覚いい友が遊びに来る。

「スタバより美味しい」と言ってもらえた。


家庭で作ると

いい材料で作れる。
マーガリンとか使わずそれに加えて香料とかで安く作るんじゃなく
また家においしそうな匂いがなんとなく残る。

忙しいと何も出来ないが、この時間はありがたかった。


コロナのおかげも探して頑張ろう

無給以前お金を払っても出なさい、どころかお金を払っても参加していましたこれがねえ、ズームで済んじゃってWW


強気で言うけれど

いつも自分を信じてすごくへこたれてくたびれて今を生きています。

いい世界なんか降ってくる妄想持たない。

ここからどうしようか、いつもそう考えてくたびれて働いて考えて、だらっと大寝坊して生きていかないといけない、一人で。

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負けない！

まだ辞めないで仕事しています

心が凍るような意地悪をされると、保育の質が低いなあと思います。

この頃は慣れています。

こういう人たちって働かない方達なんですよ。




悔しいからボロボロに帰っても、帰りに100円ショップでこれで作ろう、というお話シアターの具材や、手作りおもちゃ作っています。

クラフトというのは大変楽しいものです。


前年までは能力発揮できた

いちいちいじめるんだわな。

でもこども時間はそんなの知らない。

私が少し悲しそうにすればするほど束になって降ってくる。

言葉だけで子供を動かす人は嫌いだ。

一緒に動けば良いのに。

その方が楽しいのに。
私のような契約職員じゃなく公務員は中にはおかしい人もいる。


良いや、私にはNZL艇が

32feets

これは乗っ取って一人で動かせる。

頑張ってきたことは結果が出るんだな、と思います。

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庭仕事、帯状疱疹ワクチン、何かしなくちゃ、という思い

たまにえらく落ち込みます

そのスパンは非常に長くなって、落ち込み度合いも軽くなっています。

以前は、自分を責めて、嫌いで、
それから逃れるように何かに没頭していました。

つらいです、自分を愛せない時間は。

ストレスは程よくあるのがいいんだそうです。
ストレスが大きすぎるといけませんが、ストレスはこどもにとって成長のチャンスだという心理学者の言葉に頷く私。

先日、朝、わあって叫びたいほど自分が嫌で逃げたくなりました。

心の風景はすぐに変わりませんが、
なぜそうなのかがわかると気分転換は出来て、しばらくはこんな気持ちは来ないと思います。


母を心から切ってしまってからふわふわ

こういう親子もたまにはいるんです。

がんになって、母にだけは言いたくなかった。


がんを伝えるのは職場と本当に親しい人だけ

言いたくないもので、今向き合ってる時に、無神経な人には言えないし、言わないものじゃない？

オペ後、家に帰ってきてばったりあった友達に
「痩せたね」
「がんで」
「え、どこのがん？」

沈黙してしまいました。

今でも、自分の体調については同僚に自分から話してはいません。

それしかできないのです。
いう方が疲れる。


帯状疱疹ワクチン



2年前麻疹の予防接種も１万円オーバーだった気がする。

いい服買うより、今は体に身につくものにお金をかけているので、
いくらも食べられないので、食品はなんだって買っちゃいます。

元気の元は食べて、楽しんで、働くことだと思って。


夏から放置してしまった庭を元に戻そうと

この夏は何もしませんでした。

撒いた朝顔がなぜか全部、根本から切れてしまって。

荒れた庭を見るのは心によろしくありません。
いい陽気なので、２日間でなんとか（狭い庭なので）だいぶ良くしました。
花壇の雑草根っこまで抜いて、腐葉土を漉き込み、徒長した芝生を刈り。
チューリップやパンジー、ガーデンシクラメンなども植え。
植え替えもしだす。

やり出したら止まらない。

楽しさってこんなに夢中になれるところにあるんだなあと思った。

花は大好きだから、咲くのを待つ時間も楽しい。

自分で楽しさを作っていかないとなあ。


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日々一人で戦う、でも一人で戦うと一人じゃないよ

しばし、休んでました、戦って疲れて




これって何？

他にも複数あるのですが。

幸い、私には相談すべき今の状態を憂いてる人たちがいたので
「ストライキしな」というアドバイスをいただきました。

どうせ辞めるなら傷ついたアピール。

「ベッドから起きられません、熱はないです。どうしても体が動けません」

全然元気だし、大嘘つき。


自分を見直すいいきっかけに

辞めると言った時にどう生活立てようかな、と考えた。

でもいぢめで死ぬならガンから生還できたこの命、
なんだって生きられるわ、と言ってしまったんだ。

休んで（たった二日、長い二日）私は有給消化しながら自分のことをし、
新蕎麦食べに行き、
携帯で本を読み。


上司は管理責任にヒヤヒヤ

「ふーみん先生は発熱でお休みです」と言っていたそうです。
嘘つき。

こうやって過酷なこの仕事、心を病んでいっぱい療養休暇を取る人もいるんだ。


急に優しくなってアホくさ。

抗議した親は、自爆し、
子どもが嫌いだという行為を公然とし、
子どもがふーみん先生大好き、と言いまくりました。


なぜって？

久々（気分）出勤したら、時間外で早くきていた子らが束になって抱っこをせがみ、
嵐のように降ってきた。

中で赤ちゃんが圧死しないかを心配して
「後で、後で」
と言ううちに40kgの身体は子どもらに押し倒されぐきあばらが折れました。
ヒビかも。


あばら仕方ないよね

手術で切っているから、術後はよく折れました。

咳しても折れるし。

脂肪ないからクッションないし。

ほっとけばくっつく。

肩凝るけど。


息子がいっぱいいろいろ送ってくれた

レンズ豆（好きなんです、これスープにするの大好き、田舎では手に入らない）
お洒落な沖縄手ぬぐい
ペーパーウェイト
コーヒー豆

自分じゃこんな高いもの買えないものをいつも送ってくれます。


いつもツーペイだ、生きて頑張れば

今回はストライキして傷ついたことをアピールしてよかったです。

明日は明日が来る。
明日のまた明日はまた明日。

でも降ってくる成功もラッキーもなく。

宝くじなんて当たりゃせん、そう言うことに金使うんだったら、
戦って生きなくちゃ。


変な夢見た

本当に警察官の方ごめんなさい。

明け方、 切符切られる夢を見ました。

言いがかりのものでどこがどう悪いのか、丁字路の曲がりかたで捕まります。

夢は記憶の整理なんですね。

働くのも働かないのも大変です。

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