いつもと同じ道、楽しいドライブ

久々の晴れです

先週は超多忙で（仕事時間が圧縮され過ぎて怒涛の嵐状態）

これは誠に自分がやったことが効果を成していることなんですが、
いつも新しいことをするにはわかってもらえない部分があり、
運営に苦労をします。

曖昧にごまかし。


ふんと大変なんだよ。

でも、おしゃべりを勤務時間にしている人とは付き合わない！

忙しいって言ってそこから無駄話ばかりしていいのか。

空気横領にならんかよと思う。

それが仕事のアドバイスになる会話もあるかもしれないけれど、
多分違う。

私は自分がくだらないお喋りに付き合うのは嫌だ。

会話はするけど。

早く仕事せい、です。

あら、過激に心をいちゃいました


ディーラーに行く

高速使わず下道いったら同じ時間で行ってしまった？？
30分早く着いちゃった。

一年点検。

4時間かかる。

代車で出かける。


楽しいけど欲しいものはない

一個だけ欲しいなと試着したのは
日本語の崩れ文字のロゴが可愛くて、前にも買ったか。
ヤクのセーター

着たら借りてきた感。

半額だった。


買えないんだよな

案外自分がたりたりているのかもしれない。

そうじゃないかもしれない。

車に自信あるところも訂正され安全運転


悪路を高速で走ると警告。

前の車と近いと警告。


この人に安全運転教えられちゃって





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少しづつ、休みが楽しい（だらっばかりじゃなく）

休みはありがたい

２時くらいに逆流で目覚める。

日曜日だから気が楽なところがある。

喉が焼けて水飲んでいたら目が冴えちゃう。

ま、いっか。


早起きできなくてもいいもん。



気の持ちよう

そうだったんだ、と再認識する。

頑張って復職すると「辛い、つらい」ばかりが心を支配しがち。

その思いが後々も心を縛る部分もあるなあと気がつく。


こちらの感じ方でも気分は変えられるのかも、ゆっくり、ゆっくりだが。






これだけは言いたい、ローマ教皇来てくれてありがとう

被曝に対してこれだけ常にメッセージを世界に送った人。

オバマ氏も訪問した。
アメリカは「戦争を終わらせるためいいこと」という常識を覆す行動を起こしてくれた。

核兵器を行使された唯一のこの国。


教皇は被爆の悲惨さをわかっていて来日している。

戦いを終わらせるのは精神的な世界だとジョンレノンも訴えていたね。

核兵器が世界からなくなることを祈っています。

心を豊かに、というのは自然との関わりや人への理解や愛情かと思う。

愛情とは何でもかんでも愛することではなく
いけない行為も伝えることだと自分の仕事や生き方、付き合い方にも省みようと思うのでした。


で、いい加減にいきてま

ビールはプレモルが好きです。
娘もそう言いいます。



エビドリア

これみんなおいしいっていうから。

冷凍エビピラフを多めの牛乳で煮ます。

ここはしっかりゆっくり煮たらチーズ乗せてオーブントースターで焼く。

誰も冷凍海老ピラフアレンジと気がつかないので、どんどん教えてました。

冷凍食品のいいところは防腐剤が入ってないところですね。


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日々、マイペースでやれています、やっと

この頃冷えも案外平気

術後は寒くて寒くてたまらなかった冬。

体脂肪ないせいだと思ってたけど、違うかもしれない。

やや、やや、ですが体脂肪もついてきましてもやっぱり寒かった。

筋トレし出したら、寒くないのです。

寒かったのは筋肉を失ったせいなんだな、と術後7年経って気がつきました。


緩やかな筋トレは続いています

週３ペース。

ま、30分だからいっか。

職場と家の往復じゃない生活がいいのです。

筋肉って大事だな、と煮詰まった生活突破口見つけました。

だって寒くないし、腹割れてきたし。
首の鶏ガラ感なくなったし。

体動かすといい眠り。

心も穏やかに。

体動かすとどうでもよくなる体質。


でも、イラッと



都会暮らしの人たちはそれなりの互いの暮らしやすさを作っているというのに。

人の力をもっと発揮しないと田舎はつまらないところになっちゃうと思う。


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上を向いて歩こう（下向くと逆流するから）

キヨシローが上を向いて歩こうをリミックスしたのが好きだった

コンサートの最後に歌うことも多かったように覚えている。

やはり名曲なのだ、歌詞も曲も。

本当にやる子が多かったので
「交通事故に遭わないように前を見て横を見て通学しましょう」と先生が朝礼で言ったもん。


下向かないとできないこともあって逆流

逆流防止のため、バスタブは抜いたらまだ温かいうちに裸足で中に入って洗う。

ひどい時なんかホテルのようにジャブンとつかりどうせ一人なんで頭体洗い
自分とバスタブ洗い済ますくらい。

ガーデン（つうほどじゃない）庭（つうほどはさらにもない）仕事したら喉が焼け出して💦




長い時間下を向くのはやっぱりいけないね。
↓×です。

まだまだ自分の体をよくわかっていない。

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なんとなくいい流れでいけた

このところ嫌だった自分の内容

仕事頑張ってるのに家の中ではだらだら

まあ、当初は仕方なかった。

それが生活習慣化しているような感じ。

意欲が家に帰るとわかない。

比率で言うと家１仕事９みたいになってしまっている。

家でも訳わからない母親支援業務についたのでスレッド見たり、イベント案を考えたり
で、自分のための時間はゲームです。

ぷよ系か数字ゲームで何も考えず頭を使うとすごく楽。

PCばかり見ているので（TVもつけて音は聞いていますよ〜）
目が悪くなった。


こうしかできなかったのよん。


術後の体で働き出して、頑張ったけど、比率が変じゃん？


友がいつも打開のきっかけをくれる

友は大事だと思う。

若い頃、好きな男ができるとデートを優先して同性の友達との付き合いが薄くなった。
そう言うのが一番いけない、破綻のパターンだ。
きっと私が飽きるのかもしれない

同性の友がただ食事するとかじゃなく
「カーブス 行こう」と誘ってくれて、
よく夕食を共にするようになった。

この友は「婚活行こうよ」とも言う。すげぇ





なんか私変わったよ

以前は仕事中おしゃべりばかりしている人を憎んだが、
今はサクサク自分一人で仕事をし、自分は自分。
対人関係でかなり達観している。


以前は自分の意見を言う時は非常にドキドキし、うまく言えなかった（職場）のですが、
この頃民主化されほぼほぼやる事が認められ、非常にきびしい個人的な言葉も言われましたが
お金も大事でしょうが身体を大事にしては
担任している子と親たちが支えてくれました。


まあ、一個一個変わってていくのだろう。

人間は変われるのがいい・・


光り輝く穏やかな海を見て

綺麗だなあ。

漁師さんと私は知ってるんだな。
海の上はこんな安定した時はない。

なんか、ちくっとしたが、ヨット下りたんだな、と思いました。

で、いっか。

先、先。

涙出ても明日明日。

命もらってるんだもんね。


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お祝いパレード嬉しい

イラから参ります




見慣れた道路が違う風景に

国会図書館前なんて無機質な印象だったけど、こうも変わるんだな。

ひたすら見入る。

だって私が普通に歩いていたり車で走行したところなんだよ。


死ななくてよかったな

放って置いたら死んでたんだよな、今頃。

切り貼りしても生きていてよかったな。


天皇陛下

私は日本人なので日本のロイヤルを敬愛し、よりどころにしたい気持ちを持ちました。

昭和、平成、令和生きてるんだもんな。

必死で生きてるうちに時間が過ぎてきた感があります。


陛下の言われる象徴とはこういうものかな、心に宿るものかな、と感じ入りました。

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このごろ寝ることは案外いい

2度寝の日々でした

夜の二度寝。

疲れちゃってバタンキューして全体的に遅い時間に動き出す。
もうこんな時間だから軽いものにしよう、と夕飯は軽いものが多く。
作り置いたロールキャベツ温めたり、
米粉で作ったフォーという平べったい麺がすぐ茹だるので野菜と肉切って水に打ち込みながら冷凍のホタテなど加え麺入れて塩で調味。

風呂に入ると目が冴えちゃって(^◇^;)


また、朝の二度寝。
これはねえ、失敗多いんだよ。

本当に一回電話で起こされたことがあるもん。

素直に謝り化粧せずでもコンビニに寄り、ご飯を食べて社長出勤！！


こんな寝ることに緊張する日々が続いていました。


この頃よく寝れるんだよな〜



季節もありますが仕事の思考を持ち帰らず、カーブスに通っている事が私には良かったかな。

企業名話出すとやだなって気もしますが、こんな軽いものをプログラムしているので体力失った私にはぴったり。

金曜日は誘ってくれた友と夕飯。

で、食い過ぎて下痢で過ごすのですが、ま、いっか。


仕事復帰の中で無理を押し、楽しく過ごせる部分がなくなっちゃって、
仕事は仕事ですからきちんとしないといけないでしょ？
バタンキュー

どんどん家の守備範囲が少なくなっていました。

よくバリバリなんでもやってたな、と昔の私偉いと思うんです。

モチベーション上げること！

自分のために！

疲れて二度寝するんだったら自分がかわいそうな気がして。

失ったものがあっても順応していかないと。

言い訳してアヒルママのようにいつも誰かのせいにして生きて行きたくないな。


気持ちが変わると

急にモテ期でして。

子どもも親も、職員も、
また私の子どもも。

周りがみんな元気になろう周波数に人が寄ってくる感覚。

意地悪時期もあってもいつも乗り越えてきた私ですが、
みんなにモテていまして。

元気の心がモテる秘訣かもな、と思いました。

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凹みながら立ち向かう

相次ぐ災害、ようやく2ヶ月ぶりに母の施設に行く

連休の中日の日曜日（昨日）ようやく行かれました。

もちろん災害直後、携帯がまだ通じる直ぐに施設に電話し、被害なきことは確認済みです。
こちらは大変な事態ですから、し、道も。持ってくものも。
すごい日本語

心が凹んで行くどころでもないし。

休みの日しか片付けられないし。

いく道何も考えないようにしました。

どうせ玉砕するに決まってる。


行きは下道、すごいことに

前日は買い物をし、うだうだ寝てしまいました。
寝た〜〜〜

よし、元気だ！

どんなになっているか見たかったので下道で行く。

土砂崩れの山を見た。

バキバキ折れている大量な杉を尋常じゃない量見る。
他の雑木も折れて枯れてはいるが、ほぼほぼ杉ばかり大量にみきごと折れ、根こそぎ倒れてる。
道から避けられているだけ。

通電や道の確保のため、自衛隊や東電が最低限やったままの姿。
地元ではできない


施設に行くとケアマネから話をされる

母が凶暴に妄想をいうらしい。
困っている様子・・・


「精神科にかかりましょうか」

「元々の性格がそういうところあるのですが、入所したからの方がそういう部分は全然です。必要なら考えます」


案の定、私には興味ない母

「ごめんね、災害続きで来れなくて」
「〇〇と△△（私の子供の名）はどうしているの？」

絶対そう来ると思ってた。

読んでいるならかわせっていうのに、長年の悲しみが吹き上げる。




アヒルママの場合ボケだけではない問題があるんだ

アヒル化するまでの母の困った性格を兄姉たちが異口同音に言う。
今になってである。

「嘘つくからねえ」
「大事なことは自分で言えない」
「いったら最後という言葉をすぐいう」

私が子供の時には言わないでくれていたのだろう、配慮ある大人たち。


自分でうまくいかないと嘘ストーリーを作り、現実と混乱してバレることも多かった彼女。

ボケてるフリをしている時も感じる。


まあ、問題は

お菓子でしょ。

私が買っていく大量なお菓子が底をついてしまって発狂状態になったんだと思う。

母にとって私の持っていく袋菓子は「駄菓子」だそうだ。
ケーキ屋さんや和菓子屋さんで買ってきたものがお菓子だそうだ。

買い物リストに「駄菓子」と書かれると買う方も面食らい、買えずに（そゃそうだ）買い物を渡す。

お菓子がなくておかしくなった。

彼女なりに災害のストレスを味わったのか。

大変な親を持ったものだ。

子どもたちや親戚が理解してくれているのが幸いである。

有料ホームに入れなければ認知症以外は元気なので受け入れてはもらえない。
あちらでも手こずっているようで申し訳ない。


そのまま帰るのは嫌で買い物して、街なかをずっと渋滞の中走り、途中から高速に乗る

3万以上買い物をしてしまいました。
私には使いすぎですが、もっともっと買いそうでした。

暗くなくて折れてる木がない渋滞の道をしばらくしばらく走りました。

ちょっと癒されました。

人が普通に生きてる感がいい。

延々時間を使い、疲れたので高速に乗る。
暗い世界だが高速感が楽しく、なんとか家に帰ってきた。


自分の一番辛いことに向き合う

ママが本当にボケて誰もわからなくなってくれればいい。

そうしたらそっと抱きしめられると思う。

私を生んでこの世に生を繋いでくれた人。

そいつがホントいつも子どもに無関心で自分が大事で一生困っている。


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食欲の秋、というけれど

なんとかしていきたいんだよね

いつもそうなんだけど。

今が最高じゃないし、
たとえそういう恵まれた時だってどうしていくか考えなくちゃいけない。


ストレス考

人格を侵害するほどのストレスは絶対いけないよ。

うちのアヒルママのような理不尽な感情赴くままの対応をして脅かしたり、溺愛したかと思うと突き放したり、子供に関心のない母に育てられるほどのストレスが一番人生で大きいストレスだと、今はわかる。

ただ、ストレスフリーもよくないみたいよ。

適度なストレスが子どもの発達には大事だって発達心理学で言ってた。

どうしようか、って本気で考える解決力が心を強くするんだって。
確かにそう。

私も常に仕事はストレスでもありましたので、
で、仕事しながら学んだことも多いので、この考えは大いに納得です。

ストレスフリーに大事に育てちゃうと外に出られなくなっちゃうね。

お金もらいながら学ばせてもらえてると思えば仕事もそういやなものじゃない。


食べるのが大変でストレスになってきてるかも

もう、これだけ時間が過ぎて術後間もない頃より飛躍的に改善されているのですよ。

それでもやっぱ大変。

人とご飯の席にいるのが大変。

おいしいなあと思うけど、
そっから先は「どうやって残そうか」と悩む。

「え〜〜、全然食べてないじゃない」と驚かれるのもきつい。

家に帰って苦しくて横になってしまう。


自分でこさえてもやっぱり疲れちゃって残してしまう。
で、捨てるのだ。

やだな。




ファイト、気合いでがんばろ〜

明日はアヒルママに会いに行きます。
アヒルママの好きなステーキを食べよ。

大変ですが、ファイト！

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