気力だけではどうもダメでした
咳が止まらず喘息様発作を二回起こし、一回は咳き込んで吐き。
とほほ。
明日は休んでいいし、
もう帰ってすぐ病院に行く様に、と。
明るいうちに子どもたちを残して帰る。
運転は大丈夫？？？
そう心配された。
そうだよなあ
息子が今週は電話で
「大丈夫なの？声もヘン」と言っていた。
職場の人も「苦しそうだね」と気を使う。
わたしだけが休むきっかけがわからない。
これが問題だよなあ。
長年、病気くらいで寝てられるかってしてきたから、
お休みの基準、アジャスターがない。
13年の（多分）結婚生活を解消したら
こんなに楽になったなあ、と感じたけど。
今度は働かなくちゃ、って感じで気丈に頑張ったんだろうなあ。
この、術後のからだの使い方はまだ使用がわからず、ついつい使いすぎているのか。
気管支炎
大病院は内科枠はもうないから、救急で来てくれとのこと。
待ち時間はわからないそうだ。
外来が終わってからの対応になるんだろうと判断。
大病院の下請けと言っちゃあなんなんですが、昔から行っていた町医にいく。
悪くなると大病院にすぐ紹介状を書いてくれる様になっている。
検査もそこに出していると言っている。
暖かい人柄の町医である。
肺炎になってしまうといけないと言われた。
胸の音が少し悪いけど重症ではないそうだ。
わたしの職業も知っている。
気管支炎と花粉の薬を処方してもらい
これで3日しても改善されなければ血液検査などしましょうとのこと。
帰宅後爆睡、ちょっと起きて軽食、また寝ます
明日は休んで良いと言われた気楽さで８時位に寝て
ツナ入りスープと風邪だからワインをとり
フワアっとしてまた寝ます。
安いチリワインですが五臓六腑に染み渡り。
明日はくるね。遅めに。
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咳が止まらず喘息様発作を二回起こし、一回は咳き込んで吐き。
とほほ。
明日は休んでいいし、
もう帰ってすぐ病院に行く様に、と。
明るいうちに子どもたちを残して帰る。
運転は大丈夫？？？
そう心配された。
そうだよなあ
息子が今週は電話で
「大丈夫なの？声もヘン」と言っていた。
職場の人も「苦しそうだね」と気を使う。
わたしだけが休むきっかけがわからない。
これが問題だよなあ。
長年、病気くらいで寝てられるかってしてきたから、
お休みの基準、アジャスターがない。
13年の（多分）結婚生活を解消したら
こんなに楽になったなあ、と感じたけど。
今度は働かなくちゃ、って感じで気丈に頑張ったんだろうなあ。
この、術後のからだの使い方はまだ使用がわからず、ついつい使いすぎているのか。
気管支炎
大病院は内科枠はもうないから、救急で来てくれとのこと。
待ち時間はわからないそうだ。
外来が終わってからの対応になるんだろうと判断。
大病院の下請けと言っちゃあなんなんですが、昔から行っていた町医にいく。
悪くなると大病院にすぐ紹介状を書いてくれる様になっている。
検査もそこに出していると言っている。
暖かい人柄の町医である。
肺炎になってしまうといけないと言われた。
胸の音が少し悪いけど重症ではないそうだ。
わたしの職業も知っている。
気管支炎と花粉の薬を処方してもらい
これで3日しても改善されなければ血液検査などしましょうとのこと。
帰宅後爆睡、ちょっと起きて軽食、また寝ます
明日は休んで良いと言われた気楽さで８時位に寝て
ツナ入りスープと風邪だからワインをとり
フワアっとしてまた寝ます。
安いチリワインですが五臓六腑に染み渡り。
明日はくるね。遅めに。
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必死で寝た
すごく暖かくして寝た。
保温したのだ。
湯たんぽなんてないからカイロ。
何回も目がさめたが、気力でまた寝た。
三日月と金星
明け方、目がさめた時に窓から三日月と金星が見えた。
とても近くて（本当は限りなく遠いけど）美しかった。
眼を閉じて、また目がさめた時は美しかった星は輝きを失い、明るくなった空にうっすら。
位置はそんなに変わっていなかったから、日の出の頃の変化だったのだろうか。
一応、仕事には
行かれました。
行ったら、なんとか働けちゃいました。
お通夜に
もう、くらくらだったのかも。
自分的には取りあえず全部出来た～と寺に。
喪服。黒ストッキング。黒バッグ。黒パンプス。
香典袋にはへたでも名前を書き、お金も入れたわ。
「いきます」
しんどいからだにかけ声をかけて寺へ。
ところが、ふくさをあけると何も入ってない。
「御霊前忘れたので、また来ます」
受付がクスッと笑いに。
居合わせた近所の方もちょっと笑い。
再登場したわたし。
「先ほどはどうも失礼しました」
「いいえ、だいじょうぶですよ」
帰ってからはもうふててぐだぐだ
なんか天啓のような思いつきで突然カジキマグロ厚切りをピカタにしだした。
ピカタって薄切り肉に小麦粉つけて卵の衣で焼くもの。
厚いカジキでどうやろうというのだ？？？
そう思いながらもなんとかできるさというあり得ない思いつきに固執。
最終的に蒸し直すという手間ひまかけて食欲もなくなり。
「明日ばらして、ツナサンドにしてやる」
言い残してぐだぐだ。
何やってんだろうね。
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すごく暖かくして寝た。
保温したのだ。
湯たんぽなんてないからカイロ。
何回も目がさめたが、気力でまた寝た。
三日月と金星
明け方、目がさめた時に窓から三日月と金星が見えた。
とても近くて（本当は限りなく遠いけど）美しかった。
眼を閉じて、また目がさめた時は美しかった星は輝きを失い、明るくなった空にうっすら。
位置はそんなに変わっていなかったから、日の出の頃の変化だったのだろうか。
一応、仕事には
行かれました。
行ったら、なんとか働けちゃいました。
お通夜に
もう、くらくらだったのかも。
自分的には取りあえず全部出来た～と寺に。
喪服。黒ストッキング。黒バッグ。黒パンプス。
香典袋にはへたでも名前を書き、お金も入れたわ。
「いきます」
しんどいからだにかけ声をかけて寺へ。
ところが、ふくさをあけると何も入ってない。
「御霊前忘れたので、また来ます」
受付がクスッと笑いに。
居合わせた近所の方もちょっと笑い。
再登場したわたし。
「先ほどはどうも失礼しました」
「いいえ、だいじょうぶですよ」
帰ってからはもうふててぐだぐだ
なんか天啓のような思いつきで突然カジキマグロ厚切りをピカタにしだした。
ピカタって薄切り肉に小麦粉つけて卵の衣で焼くもの。
厚いカジキでどうやろうというのだ？？？
そう思いながらもなんとかできるさというあり得ない思いつきに固執。
最終的に蒸し直すという手間ひまかけて食欲もなくなり。
「明日ばらして、ツナサンドにしてやる」
言い残してぐだぐだ。
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この冬、二回めの風邪
術前は風邪とは無縁だったんだけどなあ。
弱っちくなりました。
37.5℃という微熱なんだがもうふらふら。
タイムリーな差し入れ！
ウィダーインゼリーという最高タイムリーな差し入れ。
わたしの知らなかったゆずジンジャーというものも。
喉が痛くて腹は減るも食べられない今にぴったり。
風邪なんで風呂入って寝ます。
昨日、下のおじさんがなくなる
日曜日には元気そうだったのに。
昨夜、人がいっぱい来ているなあと思っていた。
あっという間の死で、煩ってはいないそうで、それが幸いかしら。
残されたおばさんは寂しいだろうなあ。
きっと寝ないで過ごしているんだろうなあ。
切なくなる。
明日には直す
風邪直して最後のお別れにいきたい。
わたしは今日はねるわ。
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術前は風邪とは無縁だったんだけどなあ。
弱っちくなりました。
37.5℃という微熱なんだがもうふらふら。
タイムリーな差し入れ！
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わたしの知らなかったゆずジンジャーというものも。
喉が痛くて腹は減るも食べられない今にぴったり。
風邪なんで風呂入って寝ます。
昨日、下のおじさんがなくなる
日曜日には元気そうだったのに。
昨夜、人がいっぱい来ているなあと思っていた。
あっという間の死で、煩ってはいないそうで、それが幸いかしら。
残されたおばさんは寂しいだろうなあ。
きっと寝ないで過ごしているんだろうなあ。
切なくなる。
明日には直す
風邪直して最後のお別れにいきたい。
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風邪気味～～～
いかん，いかん。
寒気がして鼻水がでて。
やる気が起きない。
頭、重っ。
いつにも増してゴロゴロ。
テレビ付けないで横になっていると静かでいい感じじゃないですか。
部屋が暖まったら、エアコンも消してアラジンストーブのみにしてみた。
静かでいい。
電灯も天井付けのを消してみた。
青いひかりがすてき。
いい気になってユーミン「ひこうき雲」をかける。（PCで）
かなりいい感じ、家じゃないみたい。
これだけのことでかなり癒されるのね。
温かいスープがいいね
風邪にはスープだ。
こってり、パルメザンチーズを。
あつあつ、いいなあ。
風呂入って寝ます
熱あっても風呂に入っちゃう変なくせあり。
お休みなさいませ
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寒気がして鼻水がでて。
やる気が起きない。
頭、重っ。
いつにも増してゴロゴロ。
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静かでいい。
電灯も天井付けのを消してみた。
青いひかりがすてき。
いい気になってユーミン「ひこうき雲」をかける。（PCで）
かなりいい感じ、家じゃないみたい。
これだけのことでかなり癒されるのね。
温かいスープがいいね
風邪にはスープだ。
こってり、パルメザンチーズを。
あつあつ、いいなあ。
風呂入って寝ます
熱あっても風呂に入っちゃう変なくせあり。
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制限付き食事はいっぱいある
時間ない食事。
おカネない食事。
アレルギーの除去食。
お腹悪くして消化の良い食事（検査前食みたいなヤツ）
カロリー制限食。
塩分制限食。
カリウム制限食。
もう数えきれないほどの制限食がある。
これっていろんなからだ、いろんな生活、いろんな治療
それぞれ生きていくってことなんだ。
そう思う。
万人にいいものってなくて、このからだにこの食品はいい、って考えるのがいいんじゃないかと思う
中国の食はそういう発想なんだそうだ。
冷える人には暖める食品。
浮く人には沈める食品。
５項目にわけた食品の考え方の本があった。
時々は見るが今まではここまで深く感じ入る様にはならなかった。
なかなか食べられない、消化できないからだになって共感部分は大きい。
真似っ子しつくそうというんではないが考え方に納得している。
そのなかでおいしく食べるのだ
これが食べられません、あれはいけないって言うのは真実。
そういうからだでも、食べることに興味を過剰に持って
これ、食べたい～を探すしかないような気がする。
意外においしいものっていっぱいあるから世の中はすごい。
娘がかなり食品アレルギーがあった。
軽度ではなかった。
特にたまごに対して強い値がでた。
仕方ないので全て手作り。
原材料に卵がかいてなくても生産ラインで他の製品（卵使用）を作っていたらダメなんだって
大変ではあったが、これしか食べられない子がよろこんでくれる様に努力！
パンも手作り。
副産物は必ずある。
家中いいにおい。
幸せな気持ちになる。
訪ねてきた人が「うわあ、いいにおい」と言う。
一緒にパンだけでおいしいお茶になる。
この体験のおかげで作ることが心底身に付いた。
人が来て話をする時、大したものじゃなくても手作りのもの、地のものがあると話はいい方向に行く。
食べ物にはパワーがあるといつも思う。
驚かれたヒット作はこれ～
大量な大根消費のため
これもいつも大好評
地元のオーガニックパンやさんがなくなって以来、仕方ないから自分で焼いている。
おいしいと思う心があるうちは人は頑張れるんじゃないかと思う。
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おカネない食事。
アレルギーの除去食。
お腹悪くして消化の良い食事（検査前食みたいなヤツ）
カロリー制限食。
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もう数えきれないほどの制限食がある。
これっていろんなからだ、いろんな生活、いろんな治療
それぞれ生きていくってことなんだ。
そう思う。
万人にいいものってなくて、このからだにこの食品はいい、って考えるのがいいんじゃないかと思う
中国の食はそういう発想なんだそうだ。
冷える人には暖める食品。
浮く人には沈める食品。
５項目にわけた食品の考え方の本があった。
時々は見るが今まではここまで深く感じ入る様にはならなかった。
なかなか食べられない、消化できないからだになって共感部分は大きい。
真似っ子しつくそうというんではないが考え方に納得している。
そのなかでおいしく食べるのだ
これが食べられません、あれはいけないって言うのは真実。
そういうからだでも、食べることに興味を過剰に持って
これ、食べたい～を探すしかないような気がする。
意外においしいものっていっぱいあるから世の中はすごい。
娘がかなり食品アレルギーがあった。
軽度ではなかった。
特にたまごに対して強い値がでた。
仕方ないので全て手作り。
原材料に卵がかいてなくても生産ラインで他の製品（卵使用）を作っていたらダメなんだって
大変ではあったが、これしか食べられない子がよろこんでくれる様に努力！
パンも手作り。
副産物は必ずある。
家中いいにおい。
幸せな気持ちになる。
訪ねてきた人が「うわあ、いいにおい」と言う。
一緒にパンだけでおいしいお茶になる。
この体験のおかげで作ることが心底身に付いた。
人が来て話をする時、大したものじゃなくても手作りのもの、地のものがあると話はいい方向に行く。
食べ物にはパワーがあるといつも思う。
驚かれたヒット作はこれ～
大量な大根消費のため
これもいつも大好評
地元のオーガニックパンやさんがなくなって以来、仕方ないから自分で焼いている。
おいしいと思う心があるうちは人は頑張れるんじゃないかと思う。
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先週の土曜日なんか雪道を走ったんだよね
週末って言うと雪が降ったり、強風が吹き荒れたり。
日本列島記録的な冷え込み。
春先って冬より寒い感じがする。
つい先日来た電気料金を見てび～～～～っくり。
おそらくエアコンでしょうね。
寒かったもん。
こうして晴れて見るとやっぱり春なんですねえ。
庭には雑草が芽を吹いている。
木々も芽を出している。
ふきのとうも開き始めた。
ブロッコリーが伸びて蕾が黄色っぽくなり始めた。
今年最後のだよ、と大根を頂く
こんなに寒くても、もうじき３月。
大根はトウが立ち始めたそうです。
やっぱ春なのだ。
天気がいいだけで気分はいいものです
嬉しく感じます。
昨日今日と慌ただしく、今日は早寝をして休もうと思います。
明日もまだ休み。
ありがたい限りです。
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日本列島記録的な冷え込み。
春先って冬より寒い感じがする。
つい先日来た電気料金を見てび～～～～っくり。
おそらくエアコンでしょうね。
寒かったもん。
こうして晴れて見るとやっぱり春なんですねえ。
庭には雑草が芽を吹いている。
木々も芽を出している。
ふきのとうも開き始めた。
ブロッコリーが伸びて蕾が黄色っぽくなり始めた。
今年最後のだよ、と大根を頂く
こんなに寒くても、もうじき３月。
大根はトウが立ち始めたそうです。
やっぱ春なのだ。
天気がいいだけで気分はいいものです
嬉しく感じます。
昨日今日と慌ただしく、今日は早寝をして休もうと思います。
明日もまだ休み。
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夕方、またあって話し込む
わたし、何も聞かなかったのね。
だって、自分ががん告知を受けたことを打ち明けて、あれこれ聞かれたらしんどいもん。
がんだ、ということを話してくれてのが多分、初夏の頃だろうか。
地域の病院に通い抗がん治療を始めたと言っていた。
食べられなくなっておそうめんしか食べない夏。
相手が話すことをうん、うん、と聞き、
わたしの体験を話し、
がんになったおかげで知りえたことを少し話す。
そんな日々がずっと続いてきた。
このところ、話してくれる情報が一気に増えてきた。
地域病院に不信感を持っている
抗がん治療だけをしているという。
生検はしていないという。
どのくらいがんが小さくなったかも、質問すると
「なくなったのもあるし，新しいのもある」
画像での説明をしてはくれずそういわれるのだという。
家族皆で悩んでいる。
同じ抗がん治療仲間が地域病院とけんかして東京の病院に転院したそうだ。
先月、セカンドオピニオンを説明したのだった
もう、ここの病院に通うの止めちゃって別のところに行こうか、
そういわれたので、医者にその意を伝えて紹介状を書いてもらう様にね、といった。
わたし自身セカンドオピニオンを受けたことがないが、
腹立っていくの止めて新たにかかると今までのデータが繋がらない。
調べたことを伝えたのだった。
新しい治療にかかろうと決めたそうだ
本当にがんかどうかも疑問、
抗がん剤は儲かるから？
なあんて田舎の穏やかな人の口からそんな言葉を聞き、つらかった長い日々を感じた。
何の経過説明もなく定期的に８ヶ月抗がん治療だけを受けてきたそうだ。
MRとかもうけていないというけど、それはあり得ない様にも思うんだけど。
「抗がん剤で弱って死ぬならがんで死ぬ方がいい」
なんていう。
これは医療不信だよねえ。
東京まで通院して直したいと決めたんだそうだ。
これってすごい大決意だね。
「東京は何がなんだかわからない」って言ってたもん
納得いく治療を！
結果どうあれ、どんな治療がよく、どんなリスクがありやりましょうね、という医療との協力関係がないといやだなあ。
どうか、新しい病院で、いい治療が出来ます様に、と願わずにはおれない。
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わたし、何も聞かなかったのね。
だって、自分ががん告知を受けたことを打ち明けて、あれこれ聞かれたらしんどいもん。
がんだ、ということを話してくれてのが多分、初夏の頃だろうか。
地域の病院に通い抗がん治療を始めたと言っていた。
食べられなくなっておそうめんしか食べない夏。
相手が話すことをうん、うん、と聞き、
わたしの体験を話し、
がんになったおかげで知りえたことを少し話す。
そんな日々がずっと続いてきた。
このところ、話してくれる情報が一気に増えてきた。
地域病院に不信感を持っている
抗がん治療だけをしているという。
生検はしていないという。
どのくらいがんが小さくなったかも、質問すると
「なくなったのもあるし，新しいのもある」
画像での説明をしてはくれずそういわれるのだという。
家族皆で悩んでいる。
同じ抗がん治療仲間が地域病院とけんかして東京の病院に転院したそうだ。
先月、セカンドオピニオンを説明したのだった
もう、ここの病院に通うの止めちゃって別のところに行こうか、
そういわれたので、医者にその意を伝えて紹介状を書いてもらう様にね、といった。
わたし自身セカンドオピニオンを受けたことがないが、
腹立っていくの止めて新たにかかると今までのデータが繋がらない。
調べたことを伝えたのだった。
新しい治療にかかろうと決めたそうだ
本当にがんかどうかも疑問、
抗がん剤は儲かるから？
なあんて田舎の穏やかな人の口からそんな言葉を聞き、つらかった長い日々を感じた。
何の経過説明もなく定期的に８ヶ月抗がん治療だけを受けてきたそうだ。
MRとかもうけていないというけど、それはあり得ない様にも思うんだけど。
「抗がん剤で弱って死ぬならがんで死ぬ方がいい」
なんていう。
これは医療不信だよねえ。
東京まで通院して直したいと決めたんだそうだ。
これってすごい大決意だね。
「東京は何がなんだかわからない」って言ってたもん
納得いく治療を！
結果どうあれ、どんな治療がよく、どんなリスクがありやりましょうね、という医療との協力関係がないといやだなあ。
どうか、新しい病院で、いい治療が出来ます様に、と願わずにはおれない。
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強いですね、とよくいわれる
全然、そんなことないんだが。
一人で生きようと決意した時から強くならざるを得なかった部分もあるかもしれない。
いや、ヨットという小さな帆船で海にでて強くなった方が大きいかな。
あまり動じないところがあるけど、中身は実に弱いものなのだが。
落ち込まない
色々なことがある。
本当に人生ってそのままかいたら小説にもならないくらい「ありえへん」じゃないでしょうか。
わたしは心が荒波にあっぷあっぷしてばかり。
でも、落ち込まない。
しょうがないや、と受け入れることにしている。
思春期の頃はすごく落ち込んでばかりいた
オールオアナシングなところがあった。
完璧主義だったんだろう。
自分を好きじゃなかった。
モラハラママの呪縛？
絶対の正義みたいなものがあっていつも自分をさばいていたんだと今は思える。
ほんと、それは疲れた。
落ち込むって自分をいじめてることだもんね。
笑う、かな
仏さまの様にアルカイックスマイルでは生きられないわたし。
冗談で笑う。
船乗り精神の真似。
真似てばかりいるうちに自分のものになった様に思う。
ちょっとヘビーな週末だけど負けません
色々考えても仕方ないや。
Take it easy!
それにしても帰宅後の居眠りはいけませんねえ、治りませぬ。
家が暖まるまでの間にソファでブランケットかけてぐうぐう。
寒い日が続き、本格的に寝ているようだ。
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全然、そんなことないんだが。
一人で生きようと決意した時から強くならざるを得なかった部分もあるかもしれない。
いや、ヨットという小さな帆船で海にでて強くなった方が大きいかな。
あまり動じないところがあるけど、中身は実に弱いものなのだが。
落ち込まない
色々なことがある。
本当に人生ってそのままかいたら小説にもならないくらい「ありえへん」じゃないでしょうか。
わたしは心が荒波にあっぷあっぷしてばかり。
でも、落ち込まない。
しょうがないや、と受け入れることにしている。
思春期の頃はすごく落ち込んでばかりいた
オールオアナシングなところがあった。
完璧主義だったんだろう。
自分を好きじゃなかった。
モラハラママの呪縛？
絶対の正義みたいなものがあっていつも自分をさばいていたんだと今は思える。
ほんと、それは疲れた。
落ち込むって自分をいじめてることだもんね。
笑う、かな
仏さまの様にアルカイックスマイルでは生きられないわたし。
冗談で笑う。
船乗り精神の真似。
真似てばかりいるうちに自分のものになった様に思う。
ちょっとヘビーな週末だけど負けません
色々考えても仕方ないや。
Take it easy!
それにしても帰宅後の居眠りはいけませんねえ、治りませぬ。
家が暖まるまでの間にソファでブランケットかけてぐうぐう。
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このところイレウスないのだ
大好きな野菜。
ずっと控えていました。
だって、お腹が痛くなって苦しむ。
懲りずにこそこそ野菜。
くるかな、と思ってもこのところお腹はいい感じ。
いや、イレウスにならないけど、下痢することは多い。
大好きなキノコ。
けっこう繊維質はあるのよね。
でもぐっと味に深みが増すというか、香りも豊かになるというか。
舞茸は免疫力アップ
術前は毎食食べてました。
先日テレビでも言ってました。
炒めてもおいしい。
舞茸ベーコンパスタ大好き。
天ぷらも。
天ぷらやで頂き、感動した。
ミネストローネに。
みそ汁に。
いいよね～～～
キノコは冷凍するとだしがでやすく、食感は変わらず
椎茸、エリンギ、マッシュルームは切って冷凍。
舞茸はバラバラ手でほぐして冷凍。
しめじも石突きを切ってほぐして冷凍。
えのきはあんまり食べないんでやったことないです。
松茸は大好きですがここ何年もどきどきまよっても、買えていませんから不明。
いつでも少量使えます。便利。
何でもぐっとおいしく。
特売の時にいっぱい買ってしまいます。
疲れてばかりですが、だいぶ食べられる様になったなあ
これ、やっちゃおうと思うことができないことにも慣れるしかないです。
でも、ついばむ様に食べても戻してしまったりしていたけど、この頃すごく戻ってきました。
全然だめな日もありますが回復をこのところ実感。
食べられるということはありがたいことです。
こんなからだになって食べるということの意味をしみじみ実感。
キノコの原木を昨年買ったけど一本もでず～
お百姓さんの道の駅で買ったんだが。
生えてほしいなあと水をかけて一年。
きっとでないと思うな
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大好きな野菜。
ずっと控えていました。
だって、お腹が痛くなって苦しむ。
懲りずにこそこそ野菜。
くるかな、と思ってもこのところお腹はいい感じ。
いや、イレウスにならないけど、下痢することは多い。
大好きなキノコ。
けっこう繊維質はあるのよね。
でもぐっと味に深みが増すというか、香りも豊かになるというか。
舞茸は免疫力アップ
術前は毎食食べてました。
先日テレビでも言ってました。
炒めてもおいしい。
舞茸ベーコンパスタ大好き。
天ぷらも。
天ぷらやで頂き、感動した。
ミネストローネに。
みそ汁に。
いいよね～～～
キノコは冷凍するとだしがでやすく、食感は変わらず
椎茸、エリンギ、マッシュルームは切って冷凍。
舞茸はバラバラ手でほぐして冷凍。
しめじも石突きを切ってほぐして冷凍。
えのきはあんまり食べないんでやったことないです。
松茸は大好きですがここ何年もどきどきまよっても、買えていませんから不明。
いつでも少量使えます。便利。
何でもぐっとおいしく。
特売の時にいっぱい買ってしまいます。
疲れてばかりですが、だいぶ食べられる様になったなあ
これ、やっちゃおうと思うことができないことにも慣れるしかないです。
でも、ついばむ様に食べても戻してしまったりしていたけど、この頃すごく戻ってきました。
全然だめな日もありますが回復をこのところ実感。
食べられるということはありがたいことです。
こんなからだになって食べるということの意味をしみじみ実感。
キノコの原木を昨年買ったけど一本もでず～
お百姓さんの道の駅で買ったんだが。
生えてほしいなあと水をかけて一年。
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ひどく疲れる
楽しく働けた一日だったのだが、異様に疲れる。
口聞きたくないほど疲れてしまい、帰ると即ソファで寝てしまった。
こんなんじゃ、またがん？
再び、がん細胞に気に入られてしまうんじゃないかと不安になる。
この思いは時々わき上がる。
まあ、吹っ切ってしまうんだが、不安としていつもあることは確かだ。
我慢しないで生きようっと
取りあえず、昨日焼いたチーズケーキを。
うまっ！
誰が作ったんでしょう、これ、という旨さ。
で、グルメミートワールドでいろいろ注文する。
パンチェッタ切り落とし、アイスバイン用すね。
ハム。地鶏。
お買い得品を中心に8,000円。
わたしって基本は食いしん坊なのね。
まずは今日のところ、満足。
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楽しく働けた一日だったのだが、異様に疲れる。
口聞きたくないほど疲れてしまい、帰ると即ソファで寝てしまった。
こんなんじゃ、またがん？
再び、がん細胞に気に入られてしまうんじゃないかと不安になる。
この思いは時々わき上がる。
まあ、吹っ切ってしまうんだが、不安としていつもあることは確かだ。
我慢しないで生きようっと
取りあえず、昨日焼いたチーズケーキを。
うまっ！
誰が作ったんでしょう、これ、という旨さ。
で、グルメミートワールドでいろいろ注文する。
パンチェッタ切り落とし、アイスバイン用すね。
ハム。地鶏。
お買い得品を中心に8,000円。
わたしって基本は食いしん坊なのね。
まずは今日のところ、満足。
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海は大荒れ、風強し
天気図を見ると昨日過ぎたのはバウムクーヘンのような低気圧だ。
こんなに等圧線がいっぱいあるんじゃ大荒れです。
東北の方、大変だろうなあ。
また海が大荒れ。
今週もまた雪が降ったりするんだろうか。
こどもに送ろうと思いながら自分のものも作るのかなあ
親なんておいしいものだけ作っておればいいのよ、とうるさいこと言わないできた。
このつながりは本当によかった。
おいしいものが作れると写真を送ってきたり、
「あれ、どうやって作るの？」と聞いてきたり。
まあ、ちゃんと食べているんだろう。
イワシが上がったから
今日はアンチョビの仕込み。
わたしは古くから作っていた。
婦人の友社の30~40年くらい前の本だと思う。
この古くさい本たちは外国生活をしてきた主婦レシピでけっこういい。
イワシを丸ごと塩漬けし、
一ヶ月後にフィレにし、油に浸ける。
今検索するとだいぶレシピが違う。
どれも手開きしてから塩漬けしている。
取りあえず今年は新しいものでやってみる。
味はどう変わるんだろうか。
ベイクドチーズケーキが食べたくなった
これって簡単なのよね。
ニューヨークスタイルのヘビーなチーズケーキ。
泡立ても入らないし
繊細なヨーロッパのケーキもいいけどどおんとチーズなケーキ、食べたくなった。
今、オーブン中。
冷凍してこどもに送ろうっと。
疲れちゃった週末でした
雪道走行の興奮のおかげでドーパミンがムンムン。
働きすぎてしまい、今週が心配。
ずっとこのドーパミンが続いてくれればいいんだけど、まず、無理。
ま、いっか。
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天気図を見ると昨日過ぎたのはバウムクーヘンのような低気圧だ。
こんなに等圧線がいっぱいあるんじゃ大荒れです。
東北の方、大変だろうなあ。
また海が大荒れ。
今週もまた雪が降ったりするんだろうか。
こどもに送ろうと思いながら自分のものも作るのかなあ
親なんておいしいものだけ作っておればいいのよ、とうるさいこと言わないできた。
このつながりは本当によかった。
おいしいものが作れると写真を送ってきたり、
「あれ、どうやって作るの？」と聞いてきたり。
まあ、ちゃんと食べているんだろう。
イワシが上がったから
今日はアンチョビの仕込み。
わたしは古くから作っていた。
婦人の友社の30~40年くらい前の本だと思う。
この古くさい本たちは外国生活をしてきた主婦レシピでけっこういい。
イワシを丸ごと塩漬けし、
一ヶ月後にフィレにし、油に浸ける。
今検索するとだいぶレシピが違う。
どれも手開きしてから塩漬けしている。
取りあえず今年は新しいものでやってみる。
味はどう変わるんだろうか。
ベイクドチーズケーキが食べたくなった
これって簡単なのよね。
ニューヨークスタイルのヘビーなチーズケーキ。
泡立ても入らないし
繊細なヨーロッパのケーキもいいけどどおんとチーズなケーキ、食べたくなった。
今、オーブン中。
冷凍してこどもに送ろうっと。
疲れちゃった週末でした
雪道走行の興奮のおかげでドーパミンがムンムン。
働きすぎてしまい、今週が心配。
ずっとこのドーパミンが続いてくれればいいんだけど、まず、無理。
ま、いっか。
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どうしても出かけないと、明け方は嵐
今日は船舶免許の更新の講習会。
家はすごい嵐が明け方吹き荒れ、暖かい南東の風。
有料道路は通行止め。
風だけ気をつけていけばいいと決心。
いつもは一時間でいける道だけど、二時間半前に家を出る。
あれえ、雪が残ってる
この頃は余裕のよっちゃんなわたし。
写真など撮っている。
家では吹き荒れていた風は全然ないのだった。
しかし少しいくと景色は・・・・
これ、わたしがいく道じゃやだなあ。
脇道を見てびっくりする。
まあ、いいや、少しいって無理なら引き返そ。
戻れない一本道だ～～
じき、わたしのいく道は残った雪道。
二車線の真ん中だけがあいているところも。
轍に沿って走る以外に方法は無い。
引き返す場所なんてない。
ええ～～～っ
頭真っ白。
20kmで走るがこれが限界。
なぜか乗り捨てられたクルマが
雪の中に埋まったクルマが路側にしばしばあるのだ。
この人どうやって帰ったのだろう。
中に人はいないようである。
取りあえず、到着
港はやはり雪は少ない。
ここで講習を受ける。
遅刻したのでその分、教官に補講を。
ごく簡単。
帰りは大回りをして海沿いを
道は雪がかかれて非常に楽、
午後になって気温も上がりいいのかな、と思うような巨大な水たまりを走ったりする。
庭の雪を道路に捨てている年寄りをいっぱい見かける。
これって何なんだろうね。
無事生還
ともかく、坂の手前ブレーキ。
減速。
急ブレーキをふまない。
荒天のセーリングをふと思い出してしまった。
ま、濡れないだけいいか。
家の海辺の天気が特殊なのね
職場も海の近く。
海岸沿いを走る。
雪がよそではいっぱいなんて気が回らなかったなあ。
わたし、お疲れさまでした。
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今日は船舶免許の更新の講習会。
家はすごい嵐が明け方吹き荒れ、暖かい南東の風。
有料道路は通行止め。
風だけ気をつけていけばいいと決心。
いつもは一時間でいける道だけど、二時間半前に家を出る。
あれえ、雪が残ってる
この頃は余裕のよっちゃんなわたし。
写真など撮っている。
家では吹き荒れていた風は全然ないのだった。
しかし少しいくと景色は・・・・
これ、わたしがいく道じゃやだなあ。
脇道を見てびっくりする。
まあ、いいや、少しいって無理なら引き返そ。
戻れない一本道だ～～
じき、わたしのいく道は残った雪道。
二車線の真ん中だけがあいているところも。
轍に沿って走る以外に方法は無い。
引き返す場所なんてない。
ええ～～～っ
頭真っ白。20kmで走るがこれが限界。
なぜか乗り捨てられたクルマが
雪の中に埋まったクルマが路側にしばしばあるのだ。
この人どうやって帰ったのだろう。
中に人はいないようである。
取りあえず、到着
港はやはり雪は少ない。
ここで講習を受ける。
遅刻したのでその分、教官に補講を。
ごく簡単。
帰りは大回りをして海沿いを
道は雪がかかれて非常に楽、
午後になって気温も上がりいいのかな、と思うような巨大な水たまりを走ったりする。
庭の雪を道路に捨てている年寄りをいっぱい見かける。
これって何なんだろうね。
無事生還
ともかく、坂の手前ブレーキ。
減速。
急ブレーキをふまない。
荒天のセーリングをふと思い出してしまった。
ま、濡れないだけいいか。
家の海辺の天気が特殊なのね
職場も海の近く。
海岸沿いを走る。
雪がよそではいっぱいなんて気が回らなかったなあ。
わたし、お疲れさまでした。
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珍しい雪が降っている
今朝は寝坊した。
でもいつもより早くに職場についた。
これ、いつも不思議
雪を見ながら運転をする。
昨日本心を書き連ねてよくいえないが気がめいる
生の感情を書くと、気が滅入ることってある。
でも、そこからしか進めないものもある。
雪。
自分を嫌いにならないでいこう。
嵐のような強風
嵐は海からやってくる。
昨日、海は激しく荒れていた。
気候変動の前に海は姿が変わる。
歩くそばから食べ物を頂く
今日はチョコレートをいっぱいもらった。
あれえ、わたし男だったっけ？？？
あと、チョコ味のバウムクーヘンも。
なんかいっぱいチョコ。
暖かい手紙も届く
突然のお手紙をお許しください。
昨日母にひどいこと言われているからいやな覚悟をした。
あなたに出会って調理が楽しくなり、食べることが大事だと思えた。
ときどきあいましょう。
そういう内容が書かれていた。
すごく嬉しいものがいっぱいわたしのまわりにはいつもあるなあ。
雪は積もらないけどずっと降っている。
今日の雪は嬉しい。
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今朝は寝坊した。
でもいつもより早くに職場についた。
これ、いつも不思議
雪を見ながら運転をする。
昨日本心を書き連ねてよくいえないが気がめいる
生の感情を書くと、気が滅入ることってある。
でも、そこからしか進めないものもある。
雪。
自分を嫌いにならないでいこう。
嵐のような強風
嵐は海からやってくる。
昨日、海は激しく荒れていた。
気候変動の前に海は姿が変わる。
歩くそばから食べ物を頂く
今日はチョコレートをいっぱいもらった。
あれえ、わたし男だったっけ？？？
あと、チョコ味のバウムクーヘンも。
なんかいっぱいチョコ。
暖かい手紙も届く
突然のお手紙をお許しください。
昨日母にひどいこと言われているからいやな覚悟をした。
あなたに出会って調理が楽しくなり、食べることが大事だと思えた。
ときどきあいましょう。
そういう内容が書かれていた。
すごく嬉しいものがいっぱいわたしのまわりにはいつもあるなあ。
雪は積もらないけどずっと降っている。
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母はモラハラ、がんになって呪縛から目覚め
モラルハラスメントという言葉を知り、心が融解しました。
普通の家庭と違うな、といつも思い。
必ず代償を求め、自分と一緒に居ることを求める。
友達といることは許さない。
自分が言った言葉に一貫性はなく、言った言葉は忘れて怒る。
母はかしづかれて生きてきた人である。
わたしは奉公人の様にママの言いなりにしないといけない。
ずうっと母を思うと自責の念に駆られ自分は悪い子だと感じてきた。
でも、母は、あなたのためにいくらかけているの！というから
わたしは大学にいかず、無料で当時最高の心理学を学べる都立の保母学に入ったのだ。
母は孫を襲う
息子の上京について幾ばくか応援したいと仕送りをしてくれた。
わたしに何もしなかった分、孫は可愛いのかな、と甘受していた。
息子が休学をした。
こけることもあるのだ。
母は、誰のおかげで学校に行けたのだ。
お前は恩知らず、働くしか能がないやつ。
そうののしったそうだ。
ああ、母にお金なんかもらうんじゃなかった。
息子はひどく傷ついていた。
もう、今の生活を捨てて働くなどと言い出す。
（ま、それもいいけど）
ママって
いつも愛を求めていたが、話さえ聞かない。
幸いわたしは大家族に育ち、母の性分を気にして祖父など知識を与え、
伯父などどこにも連れて行き、（釣りや競馬にも！）
高野のフルーツパフェはいつも。
遊園地や映画、いっぱい連れて行った。
クリスチャンだったので、教会にもいつも一緒に行った。
彼は死ぬまでわたしを心配し、アドバイスをくれた。
母を求めると傷つく。
母はいつもわたしを責め、寂しいから死ぬと言う。
でも死なない。
大量な着物と宝石だけが友達。
母の様になりたくない、がわたしの思春期の動機。
貧乏から誰にも頼らず今日に至る。
貧乏な時代こそ、料理が工夫でき、地域に還元できる仕事も出来る。
ママ。
自己愛しかない人。
お母さんと呼びたくそう呼ぶと怒られてしまった。
わたしはこどもにお母さんと呼ばせた。
かっくんと君付けで呼ばれた時代もあり。
生きていくわたし。
負けるもんか。
無頼の神がわたしには居る。
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普通の家庭と違うな、といつも思い。
必ず代償を求め、自分と一緒に居ることを求める。
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母はかしづかれて生きてきた人である。
わたしは奉公人の様にママの言いなりにしないといけない。
ずうっと母を思うと自責の念に駆られ自分は悪い子だと感じてきた。
でも、母は、あなたのためにいくらかけているの！というから
わたしは大学にいかず、無料で当時最高の心理学を学べる都立の保母学に入ったのだ。
母は孫を襲う
息子の上京について幾ばくか応援したいと仕送りをしてくれた。
わたしに何もしなかった分、孫は可愛いのかな、と甘受していた。
息子が休学をした。
こけることもあるのだ。
母は、誰のおかげで学校に行けたのだ。
お前は恩知らず、働くしか能がないやつ。
そうののしったそうだ。
ああ、母にお金なんかもらうんじゃなかった。
息子はひどく傷ついていた。
もう、今の生活を捨てて働くなどと言い出す。
（ま、それもいいけど）
ママって
いつも愛を求めていたが、話さえ聞かない。
幸いわたしは大家族に育ち、母の性分を気にして祖父など知識を与え、
伯父などどこにも連れて行き、（釣りや競馬にも！）
高野のフルーツパフェはいつも。
遊園地や映画、いっぱい連れて行った。
クリスチャンだったので、教会にもいつも一緒に行った。
彼は死ぬまでわたしを心配し、アドバイスをくれた。
母を求めると傷つく。
母はいつもわたしを責め、寂しいから死ぬと言う。
でも死なない。
大量な着物と宝石だけが友達。
母の様になりたくない、がわたしの思春期の動機。
貧乏から誰にも頼らず今日に至る。
貧乏な時代こそ、料理が工夫でき、地域に還元できる仕事も出来る。
ママ。
自己愛しかない人。
お母さんと呼びたくそう呼ぶと怒られてしまった。
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生きていくわたし。
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