桜に感じ入り

桜が本当に綺麗

別に、花見酒もしませんが
それも一興です
じっくり見る時間もありませんが、嬉しいものです。


桜を嬉しく感じられるのは体調のおかげかな

長かった体調の悪さから解放。
今年も、というか、今年は頑張れるぞ、みたいな？


桜が切なかった年もありました

こどもたちが一人ずつ家を出て進学した時に、隠していた気持ちがほろほろ泣けました。
全然悲しくない、祝って送り出していかなければ、と決めていて、
事実嬉しくもあり、残された自分は自分でどうにかしなくてはならないわけで。

可愛かったこどもたち。

も、今は自分でしっかりやっているから良かったな。


働けることが嬉しい

辛い、じゃなくて嬉しいと思う気持ちだってことが自分でも嬉しい。



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気分も新たに働いてます

今日はイラストなしなんですわ

年度末の超忙しさに復職。
さすがに疲れますが、希望も。


あと２年働こうと期限を決めました

あととりあえず２年ならいけるかな？
いつも思うんですが、続けるコツはやめないことなんだ。


さよなら、さよなら

旅立って行く子と別れる時ってやっぱ、なんとも毎年「うう」と思ってしまいます。
また振り出しに戻るわけですが、その流れにもう少しいようと思います。


ずっと無理してたんだなあ

こんなにも次々病気をしてしまい、反省しています。
間食をこっそりマメにしないと面白いほど簡単に体重が減っちゃいます。
野菜食べれば腸閉塞になるし、試行錯誤してみますわ。


さらに時短してもいいのかもしれない

この辺がねえ、難しいとこなんだ。
事務時間が減り持ち帰りが多くなるなら時短するといいことないかも。

まあ、色々試行錯誤してみます

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不自由な体で頑張るしかないじゃん

退職も匂わせていっぱい話をされて、また病気

切羽詰まっています。
あすはあるのか？

辞めてもいいんだけど

別に～～
なんですが、辞めたら負けです。
不当解雇されてなるものか。

上司が「お金のこともあるけれど、体を大事にして、この仕事はきついから」
個人的な意見を。もう体調悪いと即刻言う。
おかねのこともあるけれど？
何この言い方、と思う。


でも働くもんね




ワーキングシェアという発想は持てないのか

等身大の働き方。
そういう社会はできないんだろうか。

赤ちゃんと引き離されて仕事をするなんて共産圏みたいで悲しいです。
また炎上か

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よくなってきて、さて！

冬の陽気に戻ったり、暖冬のち春遅し

なんだか寒い日に逆戻り中。
あたたかなおうちで休んでおれて非常に助かっています。
ほんとに冷えには弱いんです。

桜の開花と一緒に元気になれそうな気がしています。
こーゆー図々しさは大事です


久しぶりにおしゃべりも

友人が顔を見に来てくれて、ちょっとおしゃべり。
週末はいつも寝込んでいて、久しぶりです。


やらねばならぬことも～



全然だめだめ。
この方面でのリハビリも必要です。


明日の通院帰り、どこか寄ろうかな

毎日、どこも寄らずにさっさと帰ってきていましたが、
体調もよければ食事と買い物しようとあれこれ考えています。

ささやかなお楽しみ

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休むしかない、休んでいい日々

春の足音話感じる

仕事から離れて一番感じたのは、春の足音。
風、雨、日差し。鳥の声と姿。ものすごい勢いで緑が伸び、花をつける。
ありとあらゆるところから春が来ている。

仕事をしているとこの実感は持てない。


覚悟して休んでます

２～３日休んだところで治るものじゃないと分かったので、もう休むしかない。
休む以外に何もできることはない。

好きな家にゴロゴロして居れるのだから気分は上々。
春だし。


いくらでも眠れるのです

不思議な夢も見たりします。



この夢が一番不思議。
SF漫画「11人いる」（10人しかいない宇宙船なのに数えると11人いる）みたいだわ。
第三の子はあんなに一緒に遊んでいたのに、性別も顔も目が覚めた途端記憶から消えている。
体内SFを体験することも出来。

だいぶ楽になってきています。
でも、先のことは考えないで今を休みます。

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39℃の熱（がん細胞は39.3℃で死滅する）

もう今週はダメダメで高熱

朝は37℃代なのだが午後から39℃になる毎日。

風邪、気管支炎のひどいやつらしい。

夜はうなされて眠れない。
体がブロックでできていると思ったりしてギシギシ痛い体をさすり、ブロックをはめ直しているイメージ。


職場でもこれだけ続くと

迷惑通り越しています。
「ゆっくり治してくださいね」と言われるほどよく休んでいます。


気にしない

高熱の私が今の事実。
抗生剤などを飲んで治るように寝てます。

仕方ないもん。


どうせならあと0.2℃上がってよ～

39.3℃でがん細胞は死滅します。
あと少し足りない～～～

解熱剤のみお断りして処方してもらっていません。

意味不明なこと書いてる？

大丈夫だと思う。

ピンチでもいいことはもう少し熱が上がればあるよね～～～

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がんとさよならしてもそれはそれで新たなステージ

仕事というものは仲良しサークルじゃない

働かないで済むものではないと思うのだ。
事情を言い出したらものは動かない。
腰痛いんです
私苦手なんですetc.


甘い職場はこの国にはない。


この体で働くことは数倍大変

がんで先が示されたのではない幸福。
それは働けるということ。
だって、生きていくには働かなくちゃ。
働くことは好きだけど、きつい！


でも、被害者意識のかけらもなく冷静に考えたいものだ

できないこと以上したら疲れる。
でも今は仕方ないなと、庭仕事を諦めたり、買い物の回数を圧倒的に減らしたり、
病院にかかることが週末の行事になってしまったり。
因果関係に被害者意識のかけらもなく立ち向かいたいものだ。




華麗なるギャッツビー、ディカプリオでリメイクされたり、アメリカでは好まれるストーリーだが、なぜ好まれるかよくわからん。
アメリカ人は大成功した桁外れな大金持ちが好き？
追憶が好き？

私が坂の上の雲なんかを好むような感覚なのかなあ？

今日はゆっくり8時まで寝られて。

週末はいいです。

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つらさの中身を覗き込むとUPしているからついていくのが遅れているだけ

病の玉手箱しましたがもう寝てもいられません

まあ、この間随分いっぱいいっぱいレントゲンを撮り被爆したわけですが、
幸いなことにがん由来のものではなく、それだけは感謝材料でした。

自信がもてるほど回復しているわけではないですがこうしていても回復の打ち止まりを感じ出しました。
気分的にも本当に動けない時は何にも感じる暇はないですが、
少しでも良くなりだすと掃除機かけだしている瞬間にふと罪悪感や焦りのようなものがよぎったり。

働きながら後は直そう、と思うに至り、そう思えたら何も考えず仕事に。
行こうと思ったら熱出して少しスタート遅れましたが。


いやあ、きついきつい

どうきついって？
Everythingきつい感じに思えちゃう。

でも、ふと思うと、体がついていかなくて後手後手で、意識は前向きで差が大き過ぎるだけ。
そんなことに気がつく。


いい時ばかりじゃないけど悪い時ばかりでもない



鈍くなって精神的に気にしない。
暖かくして最低限のことを最低にしてよしとする。

それでいいのだ～


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仕事と体のすり合わせはうまくいきません

復職後、もうじき３年ですがまだまだうまくいきません

見た目は痩せただけの人に見えまして、普通なんですよ。
遊びに来たわけではありませんから、楽じゃない時も夢中になって働きます。
そうすると、くたびれ果ててしまいます。

ずいぶんと気の持ち方も、家事の手抜きもして乗り越えていますが。
やっぱり大変です。
考えてみれば健康な人でも大変な仕事なんですものね。


今月はひどく悪く

土曜日ごとに医者にかかり。
改善どころかますます悪化してしまい、ダウン！
結局休みをいっぱいとってしまいました。





さじ加減が難しすぎ、どこで休むか

こう言っちゃなんなんですが、自分でも全くわからない。
疼痛に慣れてしまったがゆえ、痛みにびっくりしなくなりすぎて、
そのうち治るでしょ、みたいになってしまって。
ちょっと痛い、ややも痛い、けっこう痛いかも、この辺まで相手にしていては何もできない。

我慢しているうち悪化し、さすがの私もこれは無理だ、と一晩苦しむくらいになると仕事を休むのだ。

この繰り返しかもしれない。


この体と折り合いをつけて働く

難しく、大変なことなのだから失敗も仕方なかろう。

こけたりしながらめげずに行くしかないね～

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初仕事が今年もできました

おかげさまで初仕事

けっこう緊張。
休みになると持ち前のダラダラ生活を展開してしまう。
ああ、戻さなくては！

昨夜はすごく緊張しましたが、起きられました。



休みを取ると

たったって私に向かって走ってくる子が愛しく思える。
毎日毎日の中では、いろいろ受け入れは緊張なのです。
今日もそうなんですが、朝の顔が生き生きしている子どもが嬉しく。
その後、高熱を出しました子もいました、複数
早めに気がつけてよかったです

こんな日常に戻り、もう少し頑張ろうと思うのでした。

ことしもぽじぽじいこう。

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やりきったお仕事

嬉しい週末、嬉しいやりきった感

人生を楽しむ、という私のコンセプトからは仕事って相入れない。
そう思って今日まで働いていますが、仕事はそれなりに好きなのかも。

もう少し楽だといいのですが。


政府は保育時間を延ばすことを良しとし

そうじゃなくて育児時間は企業に短縮勤務を義務付ければいいのに。
知らないからね、明日の日本は。
子供は日本の将来なんだから。


今年は暖かい

体脂肪が少ない私には本当にありがたいです。
寒くなるとお腹が減ります。
ヒレカツをいただいて。
すごく柔らかくて、こういうのが好きです。
術前とは食べるものが変わらざるを得ません。
海苔とかワカメとか好きだったものはイレウス予防でまずいただけません。
冬ごもりでいっぱい食べて脂肪を増やさないと！

東京行きます



行ってきま～す

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きついよなあ、ほどほどなんてない

マイペースに働くなんてできないな

働く以上は働かねばならない。

この体では正直きつい。
でもやらなければ、やる以上は。


もう、変な世界に入っちゃった


へへへへ
あははは

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ふてずに働けてますわ

わお、わお、忙しすぎて財布の中身が子供並み

本人の気持ち的にはついこの間5万ATMでおろしたのに。
それっていつよ、なのでした。

日々の生活は電子マネーとクレジットカード、ネットで済んでしまう。

自分の財布の中身さえ自覚しないわたしなのでした。
さらに、危機事態にも鈍感化してそのまま過ごしている！！


それって仕事夢中ペースに対応できてるんだな

これを支えているのは往復のドライブかも。
田舎の海辺を走る。
きらめく海。
激しく荒れた海。カーブで潮をかぶったり。
高台から反対側の岬を瞬間見ると魔女の宅急便の風景に見えたり。



家族ないわたしだからとことん働ける今が

子どもがいる頃は、こんなには働けなかった。
働くことすら子どもに寂しさを与えていると罪悪感さえ感じた。
いざ、働けるってときにがんになり。
でも働いてる。

いつまで働けるのか、正直わからない


エサもこっそり用意してある



ささやかなわたしだから、神様、もう少し生きさせてとかちょっと妄想し。

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こんなにも嬉しいウィークエンド

今日は金曜日、長かった一週間働けました～～～

健康な人でも嬉しい週末。
わたしにおいてはことさらです。

1日を終えると
「あ～～～～、やれた～、終わった～」

自宅での定位置はかなりの部分ソファー
（台所、食卓、長風呂、PCにも時間はさくが）

こんなことを頑張っていると週末が来てくれます。




いつまで働けるのかなぁ

ふとそんな弱気がやってくることもありますが、
やめないコツは続けることです！

大変だけど楽しい。
大変だから楽しい。

思いを変えるようにしています。


明日は寝坊を堂々とできる

起きたら自分の好きなように過ごしましょう！
と言ってもお持ち帰り仕事をやっつけるのですが
嬉しい週末気分に浸っています。

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復職して思うこと

療養中、思ったのは復職したいだった

動くのもやっとの体で退院し、なんとかよくなろうと体に向き合った。
鬱々しちゃいけないんで季節を見て（こんなに季節というものは素晴らしいと初めて知ったかも）
ミニチュア家具を大きな手でこさえたり、長い1日を絶望しないで新しい日として迎えた。

死ぬかもしれないんだから好きなことをしようとずっと考えたら
子どもたちと過ごす仕事のひどいきつさが（きついよ）薔薇色に見えて。


周囲の協力で復職できた

週20時間からスタートしたように思う。
このリハ時間は無給だったが当然と思えてその週は現場の空気を吸って。

スタッフは子どもも気にしわたしも気にし、大変だっただろう。


復職後２年半が過ぎた

楽ではなかったよ。
いいのか悪いのかわからないが、わたしは順応しようという努力をした。
無理ばっかり。

心が潰れそうで家に帰りクラッシュゲームにハマることで思考をしないにしたりもした。


文句言わず働くことに喜びを感じる

わたしがこんなこと言うなんて！！
がんになってみなければ絶対言わなかったわ。



いろいろ超えるハードルはまだまだあるのね。

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