CT受けられなくなっちゃってるんだよな

CTをいっぱいいっぱい撮ったら
前回、吐いてしまった。

食道がんの場合検査前3日感、食事制限がある。
働きながら、ヨーグルトくらいしか食べられずふらふら。
疲れてたから、気分が悪くなったのかと思った。

アレルギー感作されてしまったとのこと。
もう、CTは出来ないそうだ。

担当医は困った顔をしていました。
いっぱい撮ったからなあ、とかぼやいていました。


もうじき検査
検査表どこだっけか？

いやだなあ。

本当にいや。
いくのも、結果を見るのももういやだ。
仕方ないから、嫌々いく。

この心の強いしこりはなんなんだろうね。


検査って嫌というより、向き合うのがきつい
数字なんかもうみたくないや。
毎朝そう思う。

親友は乳がん手術後の通院を止めてしまい、転移が進行してしまった。

彼女の気持ちがよくわかる。
なおったからもういいと思いたい。
もういや。

彼女の教えてくれたことを受け取らねば、と思うのだが。
期間があくにつれて、自分の中でもの凄くつらく嫌な感情が醸し出されている。
病院いかなくちゃ、と思うのだが行きたくないなとも思う。


心にも傷がついているのかなあ
好きに生きようかとも思う。
でも、動けなくなり、迷惑をかけるようになるのは嫌だ。

毎朝ふと考えてしまう。

心に傷があると、いい生き方は出来ない。
どうしたらいいんだろうね。


切ってもらっただけ
わたしの命を守るためにがんを切ってくださった。
成功してくださった。
だから、ありがたい。

でも、栄養指導もなく、必死でやってきて疲れた。
皆そうなのだろうか。

これだけの体に変わり、生活面のフォロー、心の戸惑いへのフォローはないんだよねえ。
ふさぎ込もうかどうしようかと迷い、結局元気を拾いながら生きようとするしかない。
これでいいのかなあ。

つらいなあ。


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