頑張ってたと、寝ちゃって自覚よん

昨日はどうにも眠くて、疲れて

あれ、と思ったら眠気の虜。
あ～～～～と思いながらベッドに。

いやあ、こんなに早く寝ちゃうなんて、とびっくり。

寝る前に既に居眠りしてたから、こりゃだめだ～～～

Blogを書けないなんて実にイレギュラーな事。

もうあきらめて眠りの世界に。


諸症状、寝たらかなり楽に

クルマでは眠気もないし、げっとなる事もたまたまなく、風邪症状も楽に。
あれえ、結構調子悪かったんだ～～とはじめて自覚。


生存確認電話もいただく

本人はいたってその気がないが、つらくてつらくてと書いてあるように感じたとの事。


ストレス社会の中で生きねばならん

純粋な子どものまま生きてはいけないでしょ。
黒いものを黒とばかり言ってはならない時もある。
それが社会で生きる事でもある。
ただ、それには限度とお約束事があり
今は仕方ないよね、頑張ろうよね、みたいな中で言う事でなければならない。
そういう世の中で生きていくには一人いい子ぶりっこも出来ない。
理想と現実をすりあわせて一歩ずつ進めるにはこの世の中に身を沈めないといけませんよ。
と、私は思うんだ。

自分を超える思いの中で働くと帰宅後は何もしたくない事も。


私にも意地がある

あたし、病気だから～～～
あたし、母子家庭だから～
あたし、あたし、あたし～～～

そういうの嫌。

甘えじゃん。

だからだらしないって言われたくなくて頑張らず、誰に甘えるともなくだらしないの嫌いなのだ。

ハンデがあっても見返したいみたいなものがある。


まあ、それでも寝ちゃう日もあるんだなあ

どうしようもなく眠くて台所もそのまま寝ちゃうのは仕方ないかもね。
嫌だけど、分身はいないもんね。

それでも朝は来る。

実にいい加減境地に達したものだ

これで自分が嫌にならないところがすごい。
だって精一杯やってるからね。

前は居間と仕事部屋と別にしていた。
しんどくなって居間にパソコンをおろし書類もおろし、汚くはなったが居ながらにしていろいろなチェックも出来る。
二階もったいない空間。

その変化を「ものが増えて」と心なく言ってひとが。

ふんだ、あなたも同じ立場になってみなよ。
一人で戦ってみろよ。
な～～～んて一瞬思い、許してしまう。

気にしても仕方ないし、このごろ何言われてもたいがいは許せちゃうんだよな。
イラッとしても、まあ、そんなもんかと切り替えて気分を良くして、あいつってそういうここ、あるんだと解ったからいい。
また、同時にこの人こんなにいいやつで力になってくれているんだ、という事も解る。
理解者っているもん。必ず、いつも。


風邪が抜けるまで寝ちゃいますね

熊の冬眠のよう。
フィレステーキ食べちゃって寝ます。
お粥なんてだめだよん


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頑張ってたと、寝ちゃって自覚よん

昨日はどうにも眠くて、疲れて

あれ、と思ったら眠気の虜。
あ～～～～と思いながらベッドに。

いやあ、こんなに早く寝ちゃうなんて、とびっくり。

寝る前に既に居眠りしてたから、こりゃだめだ～～～

Blogを書けないなんて実にイレギュラーな事。

もうあきらめて眠りの世界に。


諸症状、寝たらかなり楽に

クルマでは眠気もないし、げっとなる事もたまたまなく、風邪症状も楽に。
あれえ、結構調子悪かったんだ～～とはじめて自覚。


生存確認電話もいただく

本人はいたってその気がないが、つらくてつらくてと書いてあるように感じたとの事。


ストレス社会の中で生きねばならん

純粋な子どものまま生きてはいけないでしょ。
黒いものを黒とばかり言ってはならない時もある。
それが社会で生きる事でもある。
ただ、それには限度とお約束事があり
今は仕方ないよね、頑張ろうよね、みたいな中で言う事でなければならない。
そういう世の中で生きていくには一人いい子ぶりっこも出来ない。
理想と現実をすりあわせて一歩ずつ進めるにはこの世の中に身を沈めないといけませんよ。
と、私は思うんだ。

自分を超える思いの中で働くと帰宅後は何もしたくない事も。


私にも意地がある

あたし、病気だから～～～
あたし、母子家庭だから～
あたし、あたし、あたし～～～

そういうの嫌。

甘えじゃん。

だからだらしないって言われたくなくて頑張らず、誰に甘えるともなくだらしないの嫌いなのだ。

ハンデがあっても見返したいみたいなものがある。


まあ、それでも寝ちゃう日もあるんだなあ

どうしようもなく眠くて台所もそのまま寝ちゃうのは仕方ないかもね。
嫌だけど、分身はいないもんね。

それでも朝は来る。

実にいい加減境地に達したものだ

これで自分が嫌にならないところがすごい。
だって精一杯やってるからね。

前は居間と仕事部屋と別にしていた。
しんどくなって居間にパソコンをおろし書類もおろし、汚くはなったが居ながらにしていろいろなチェックも出来る。
二階もったいない空間。

その変化を「ものが増えて」と心なく言ってひとが。

ふんだ、あなたも同じ立場になってみなよ。
一人で戦ってみろよ。
な～～～んて一瞬思い、許してしまう。

気にしても仕方ないし、このごろ何言われてもたいがいは許せちゃうんだよな。
イラッとしても、まあ、そんなもんかと切り替えて気分を良くして、あいつってそういうここ、あるんだと解ったからいい。
また、同時にこの人こんなにいいやつで力になってくれているんだ、という事も解る。
理解者っているもん。必ず、いつも。


風邪が抜けるまで寝ちゃいますね

熊の冬眠のよう。
フィレステーキ食べちゃって寝ます。
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地味に自分と向き合う休日でした

元気な人たちの「元気～？」攻撃に文句を言ったせいかも、体調が悪化

傷の所為の肋間神経痛が耐えきれない。
これは仕事中も現れるけど、忙しさで消えてしまう。
今日はもう、どうにもならん。

オロロックス（ロキソニンの液体）を飲むほど。


目眩も

地震が来たかと慌ててしまった。
私だけが揺れているみたいよ。
おかし～～～
これってある意味ダンピング？？？


痛みをかばうせいか背中が張って

まあ、大したことない、万人に共有してもらえそうな苦情です。
何なんだ～～

やっぱ文句言ったバチだな。
皆に元気～とか、勝手に元気そうじゃんとかいわれて
「あなたたちに元気酔い」などと書いたからだ。


昔飼っていた犬と似た犬を見た

郵便を出しにいった帰り。
少年が散歩させていた犬がうちのチルと同じ大きさで同じような顔つきでしばらく見入ってしまった。

心の中に「か、可愛い」という思いと犬をなくした寂しさが一緒にあふれてきた。

この寂しさを埋めるにはどうすればいいかよく知っている。
泣く間があれば新しい犬を飼えばいいのだ。
でもこのからだでは犬は飼えない。
仕事してるしねえ。
毎日散歩できないかもしれないし、したとしても私が弱ると思う。
チルは１２年いきた。
その保障がなく犬は飼えない。

でも犬がいたらいいな、とよく思う。
犬って本当に人の心がわかると感心。


今日も隣の恋人からお呼びのお電話が

今週もデート。

人がきちんと暮らすには何が必要なのか、私は彼にあうとわかる気がする。
彼はいっぱい遊んでいっぱい仕事をして、それも好きなジャンルの仕事を。
人を育ててきたんだと思う。

自分の考えで生きてきたから、足が悪くなっても汚らしい年寄りにはならない。
誇りを持っていきている。

ジブリの映画に出てきそうなおじいさまなのだ。

どうしたらこんな風になれるんだろうか。
毎回思う。

30分ほどお喋りしてバイバイする。


ストレスを食べることで発散できない

意識して食べている。
味覚は変わらないけど少ししか入らない。
大ぐらいは無理だわ。

食べての発散は今や出来ません。

ここに犬がいたら遊ぶだろうなあ。
レトリバーがいたら、暑苦しいからだに寄っかかったり喋ったりするだろうなあ。
家の中で飼うなら絶対レトリバーがいいなあ。
なんて妄想しながらストレス発散でしょうか。


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休みも深いよ（つきあっているから元気酔い）

休みの中身もいろいろ

術後当初は休みじゃないもんね。
人から見りゃ休んでるかも知れない。
こっちは体動かないが戦いでマックス。

休日は休んでいます、の中身はいろいろなんですよ。


働くまではゴールが見えなかった

生きるというのは苦しい事で楽しい事。
術後、なんだか何にも所属しない自分を感じた。
その辺は悶々としたから歩いたり写真なんかアップしたり自分を勇気づけた。

この体験はすごく大事に思う。
海外旅行をしたように貴重な価値観。

どうしようもなく長い体も動かないし食べられない時間をおした。

私は無理を承知で働いている。

でも、他に出来る事が見つからない。


きゃあきゃあ。友人夫婦が

こんな有機野菜をもってきた。



やっと掃除機をかけた私の遅時間にいらして下さって。

ふんとうに恥ずかしいだ
テーブルにはPCが二個も乗っかって。

元気な時はこんな生きてるだけの生活じゃないんですけど。


今日は寝たまま、明日仕事するとか
きちんと働く事が私の軸かも。


その後いろいろ友人来る

みんな元気で。

誰もが元気でよかったという。

とんでもありません。


こんな体嫌いだとの戦い

受け入れるのは大変だよ。

元気な人は「元気で良かった」と何も聞かずいい。
こちらは元気酔い。


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7月の台風が過ぎた

おませな台風は前ふれはすごかったが

早く来すぎた台風ちゃん。
いけません、どうも低気圧というのは人格をもって動くので事、台風は憎いがかわいさも感じる事がある
早くに目覚めた子どもの苦悩を重ね合わせてしまう私。

梅雨前線は刺激して猛威を振るったが、
それ自身は早く弱まり、0時のNHKはサッカーやってた。
そのくらい問題ない存在に。

被害にあった方々には何とも申しようがありません。
すみません。


台風一過はすごいな暑さ！

南の海の空気を運んでくれちゃって。
暑いです
さすがの若さ！
17歳の台風ちゃん。


今年は気をつけたい

上空に台風が通ったあとって気流の乱れが出来ちゃうから台風が続きやすく。

覚悟しています。


ものすごく眠かったが根性で早起き

本当に朝は辛い。
でもうじうじしばらくして起きる。
サルビアとかに水をかける。

ここ海辺では潮風がかかるとサルビアなど塩害で即、ワカメのようになって枯れてしまう。

道になんか落ちたりしていてもいけないから早めに家を出る
しんど！
朝は遅れている事務仕事を片付ける。


明日こそは少し家の事をしないと

いつまでも帰宅後へろへろしていてはいけないとさすがに思う。
一応決意宣言だけしてみる。
冷蔵庫も空っぽ。
風呂も掃除していないでシャワーばかり。
庭も草。
段ボール（多いんです、アマゾン利用者）も縛ってゴミに出せるようにしないと。
家中掃除機かけたい。

休みは寝暮らしている。

でも、朝起きられなくて寝暮らすやも知れん。

今日の決意ったら起きて通常のひとのように働いてみたいという希望に満ち満ちて。


働くのは好きだけど働かないのはもっと好き

正確に言うと働くのは好き。
外で働く生活より家で働いたり趣味で働いたりは数倍好き。

いったいいつまで働けるんだろうか。
こんな風邪が抜けないとちょっとばかし先の計算（根拠ない）試算。
やっぱ外で働かんとなあと、いつも思う。

でも体を休めるのだけが楽しみとは詰まらぬ人生である、考えてみれば。

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台風待ち

台風が来ます

不思議なんだけど、サーファーはかなり荒れた海に出ている。
本当にいつも不思議。
ハワイの海のように波のうねりが大きくなるのが楽しいから？？？
彼らなりの安全基準があるのかもしれないけど、私は「およしよ」と思ってしまう。

蒸し暑く、時々強い雨が降るが、長くは続かない。
今はね。

雨戸締めてエアコン。


どんな台風が来たって行かねばならぬ

保育園は休園ってないから。
明日は早めに出なければなりません。
遠回りして、木が倒れていそうもないところを行こうと思います。


でも、明日頑張れば週末です

いつもなあ、いろいろ嫌な事もあったとしても週末で思考が切れてしまうので続けられるんだなあ。
今週は風邪で長く感じたけど、あと一息。
こんな繰り返しです。


話は飛ぶけどガソリン高くなったなあ

ケチな私が仕方ないやと思っている。
高いから、遠出が減る。
そういう風に生活が変わってもいいや。
原発が止まっているならそのくらいの担保は仕方ないや、と思っています。
第二の福島事故が起きるくらいなら今ある福島の負債のため、ものがあがっても仕方ない。

燃費の悪い車に乗っているので結構厳しい。
新しいクルマは本当に燃費がいいしいいところいっぱい。
でも、古いクルマもこんなにもつんだから買うにはおよばないかも、とも思ってしまう。

田舎はくるまないと働く事も出来ません。
医者にもかかれません。
でも、この必要悪、金食い虫、楽しいんだ。
私クルマの運転好きかも。
ふっと無になる。
季節を見て、自分一人でいる（いつものくせに）のが楽しい。

いろいろかかるけど生きているから仕方ない。

どうも過去意地になってした倹約は性格をさらに悪くしたり、反動でどこかで無駄に使うように出来ていると感じている。
あるがままの貧乏の方がリッチかもしれない。

停電するとやなので早くに書きました。

皆様も災害の少なきを祈ります。

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帰宅後を思う、帰宅部になっちゃって～～

風邪が抜けなくてしんどい

なんたかかんたらいつもある程度の不平不満を常備している私。

仕事がなかったらわたし、だら～～～～～～～～っと昼まで寝ていると思う。
起きるのがきついなあと思っても逆算した時間で起き上がって遅れることなく家を出る。
これは辛いことである反面、元気のもとでもあると実感している。


海は荒れ始めて波しぶき

無条件に気分はSAGE
下げと読んで下さいませ、セージではないです

気圧が下がると人は元気がなくなる。

台風ではいっぱい嫌な思いを重ねてきた。
無条件で気が重くなる。
隣艇の風上側の舫いが切れ、私のフネが被害を受けたり。あったな。

ところが全部のもやいの切れたヨットは勝手に走って近くの浅瀬に漂って（無傷）いたりして、
何なの～～～努力しない方がいいのか？？？とマジで思ったり。
確かに舫うから無理がかかり、
船底におもりを持っているヨットは台風の中転覆しない。
荒れた時にへたに操船しない方が良いと言う説は本当なんだろう。

そんなおかしなことを思い返していたりしてクスッと笑う。


仕事を終えると直帰

寄るところもない田舎。
つまんない～～～

激寒のヨーロッパの夜でも都会では人はカフェやパブに立ち寄りいえと仕事の他にいくところを持っている。
すごくうらやましい。
年寄りも日長カフェにいて広場にいる。

わたしゃ家と職場だけ。

なんか少し不満。
でも、仕方ないわな。


夏の楽しさはシャワー

肉体労働の汗を流すとすっきりする。
ベニシアさんの様に手作り石けんはない。
以前はアレッポのオリーブオイルの石けんを愛していたがこどもまで銃で撃たれるシリア内戦で、
好きな石けんのおかげで無知な私も他国の人の痛みを感じる様になった。

風呂ではいろんなことがふっと心に湧く。

泡ブクで少し遊ぶのだ。


あとはごろごろ

ばかみたくごろごろ。
これって差別用語で怒られないですよね

クレイジーにゴロゴロ
これもいけないですか

これで一日が終わり納得する私。
明日もこうだろうなあ。


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笑ってばっかりで働くのだ

仕事は楽しく仲間と持ち合う

冗談いったりしていつも笑う。
同じ仕事をするなら仲良しになり家族の様に笑い合っていないといけません。

もう、笑いすぎるくらいで頑張らないと。


仕事は作るもの

自分一人ではないチームワーク。
相手を信じ合ってこどもをみる家族の様に（家族以上かなあ）ひたすら働き合っている。
肉体労働だし、精神労働。
共通項はこども


仲間を信じることだね

ヨットでも仕事でも相手を信じ切って家族の様につきあうと楽しさが加速。
これが人の本質かもな。


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家だと食べられないのに給食だとけっこう食べられる

大いなる疑問！

休みだと好きなものを食べて痩せぎすを直そう！そう思う。
大好物のうなぎを買い半分をご飯にのせる。
おいしいと思うが胃が逆流してしまう闘い。


給食だと、食べられる、もっと、もっと。

なぜ家だと食べられないんだろうか。


タイミングがある

わあ、こんな食べられるのかな、と自分をほめたい休日の朝もある。

量は食べられない。
みそ汁は、私は無理。
休日、間食で食べる。

駄目な時はドオッと逆流する。
家で頑張って食べているときしかないのだ。

おかしいな、精神的なものもあるのかな、と感じている。


暑いけど、窓を閉めてローリスクリーンをおろす

暑いから窓を開けて光をこうこうと照らして暮らしていたこともあった。
そうしていると朝顔がいつまで待っても花をつけない。
30分エアコンをつけるとあとは楽に。
田舎なので夜は涼しく。


下のおばさんが来て話す

ゴミ袋がなくなったが遠い商店に歩けない、遊びにきてくれた。
おばさんに電照菊の様に照らし他派なしを。（夜遅くまで朝顔を照らしていた）

おばさんは多いに反応。
今まで真っ暗だった道に電気がどもったらキュウリがよろしくないそうだ。

おばさん、相続が片付かない。
市の広報誌に無料相談があったよ、という。
「忙しい、忙しいって息子は来てくれないんだよ」
「休みが取れにないって私には言うけど、そんなことあるかね」
おばさんにしばらくつきあう。

おばさんは嫌な人じゃないよ。

コメも野菜も送り、孫の保険まで払い、嬉しがっている。

おばさんが来てくれったとはおばさん、まいっている部分もあるんかなあ。

私、おばさん好きだなあ。
生きていく強さのある年寄りはかっこいいね。
歳を取ったら強さしかないね。


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猫の額のようなガーデンにも初夏

田舎だけど庭狭い

60坪と少ししかない田舎には珍しいコンパクトな土地。
そこに家を建ててクルマも置いていて、階段もあるから（段差がある）猫額ガーデン。
なのに草に負けている


朝顔ネットをベランダからはる

風邪で一週間延ばしたら、待ちきれない朝顔はフェンスに絡み合っていた。

こんな庭でもあれば気晴らしになり、部屋から見られることは心が安らぐ。
昼間、庭を見ることなんて休日しかないものね。


風邪抜けず

若い時は抗生剤を５日分処方してもらっても飲み終える前に治っていた。
今は一週間処方してもらっても治らない。

ティッシュが一箱なくなるほど鼻かんだり、痰が出たり。

ま、仕方ない、ゆるりと過ごす。


初夏はいいね、全てが育ってる

若葉と田んぼの緑色。
まだ人間は夏バテもしてなくて、植物はすくすく育っていて。
こうしてゆるりとしていても季節に支えられて明るくなる。
外を見ていて飽きない。
細胞分裂！って感じだなあ。


あんなに一人になりたかったのに、一人になると何もしないね

自分の時間が欲しかった。
忙しかった頃は夜中に本を読んだり、絵を描いたり、いろいろ頑張った。
そうやっていくつかの免許も取った。

今なんて何にもしないね。

がつがつ勉強する気になれない。

私、変わったなあ。


出し巻き卵

これは決めてたから作った。
実に早い。
鰹節を削る。
わずかな時間に大量に削れて楽しい。
だしをとり、砂糖と塩と醤油、卵を混ぜる。
強火で一気に焼く。

今日はうなぎを芯に。

お隣の恋人に半分持っていく。

出し巻きだけは得意。

がさつな性格に合っているのか、強火で一気料理は自信あり。
スクランブルドエッグ状態でばんばん巻いていく。

彼はクチナシの花を下さる（自分でとるんだけど）

風邪がうつるといけないから縁側で網戸越しに喋る。

卵、子どもがいる頃はしょっちゅう焼いてうまくなった。
「お弁当にゆで卵入れないでちゃんと卵焼きが好き」というものだから。
「友達がほしがるからいっぱいいれて」とか。

こどものおかげで料理はうまくなったんだなあ、ありがたいものです。


夏の服がないのに初夏

ツキノワグマなわたし。
なかなか服が見つからない。
でも気にしてないところを見るとお洒落じゃないんだろう。
何枚かの服を繰り返し着て宮沢賢治の世界に。
彼の本を見てニコニコしている。


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休んで見っけ

風邪なまま

熱は下がり、咳も減り、かわりに鼻水。
なんとかかんとか頑張り抜いたのですが、食欲もなくてばてばて。


こうしていると療養時代と一緒だね

まあ、どこに行く気もないし体力もない。
ひねもす家に居りて休んでいるのだ。
一瞬「私は引きこもりか？」なんて思う時がある。


こんな療養時代ブログをはじめた

動けないからだと四季があるだけ。
退屈そうに見えるが、実に日々は動くものである。
これが本当に不思議。

何もないまま、南国の夕日をみて一日を終える夢がある。
絶対そんな事ってないね。
何かしらいっぱい事はおこるのだ。


今日もテレビが不調！

え～～～
「B-casカードが正しく入っていません」みたいなメッセージが。

仕方ない、電源引っこ抜いてカードをさし直し、テレビをつける。
なんか古い時代のマックの再起動のようである。

またしばらくするとカードを認識しなくなる。

やだ～～～。テレビ買ったのはエコポイントの頃。
もうだめ？
それともカードがだめ？

ブルーレイレコーダーのカードをさしたらちゃんと映る。

あ、カードかも。


なぜか家電と向き合う時は蒸し暑い

法則がある。
汗かきながら機械に向かってきた印象。

カードに書いてある番号に電話したら無償で交換してくれると。

これに１時間費やす。


仕方ないのでブルーレイレコーダーをチューナーにテレビを見てる

テレビを起動し（電源抜いてカードさし直しつけてから、レコーダーをスイッチオンにすると画像がでる。）見てますが、
チャンネルを変えるとまた「カードがないです」というからチャンネルは変えられません。


ご近所さんはワタミの宅配

一人暮らしのご近所さんと立ち話。
隣の方も、そのまた隣のお隣も、近所の方もワタミをとっているという。
「ご飯もう炊かないの。朝はパンとか。」
「主人がいた時と違って自分の時間が欲しいの」
「和食で口に合うし、カロリーとかもちゃんと管理されてて」
土日は配達がないという。

そっか～～
クルマないひともいるしね。
毎日配達を受け取る事で安否確認にもなるし、配達員との会話も楽しいらしい。

一人暮らしの老人は新しい生活に目覚めているようだ。

「作って飽きて捨てる事があるんだ」弱気な私。
「買い物に行くと作る気で欲で買うでしょう？欲だよ。なかなか出来ない疲れて」
驚愕の実感である。

下のおばさんに報告し、二人で驚愕し合う。
おばさんの心は「確かに」と「どうなんだろう、出来ない」
「あたしは野菜作ってるから、やれないけどねえ、冷凍餃子とかだね。美味しいし手間かからなくていいよね」

なんかどっと本音が溢れていた。

通常誰かに作るのでなければいい加減になるのだ。

私自身共感できる部分は大きい。
でも。

安心安全という使い古された言葉を食のポリシーにしているのでまだ頑張りたいなあ。


ヘロンが渡ってきた

田んぼが緑になりだすとヘロンが来る。
首がにょきにょき見える姿はユーモラス。






何もなかった一日が終わる

こんなもんだ。
年寄りだねえ～～～

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日が暮れるまで電気をつけずに過ごしてみた

明日、休みだもんね　

カミングアウトした疲労回復です。
新しい自分に旅行気分か。
19時半までソファで点検。
駱駝じゃない、楽だ💦


心の中をいろいろなものがよぎる

わたしって、仕事優先で他は何もないのかな。
あんな事あったな。
後悔もあるが、頑張ったなとも思う。

今違う体になって不自由さも感じながら明日は出し巻き卵を焼いて隣の紳士に届けようなども思う


長い付き合いのヨットマンと長電話

互いに共感し合えたりできる友人。
心が解き放たれていく気持ちがある。
波を一個一個超えるように。
この人は人間を総体で見る事の出来るひと。


ヒマワリ咲いた



すごく背の高いひまわり。


体調大事に、と動きたい心のバランスに苦しんでいます

つうか、体なんて大事にしないところがある働き方。
これをやってきたから、休むという意味をヨーロッパに旅をしてわななく。
こんな世界があったんだ。

でもやっぱり働く。

やだね。私。

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ごめんね、ママ、あなたには連絡とらないことで心の平穏を

がんで解き放たれた部分

もう生きるか死ぬかわかんない。
あ、みんなそうなんだけど。
そういう時に私は母に何も話さなかった。


母という呪縛

申し訳にないなあ、ごめんなさいね。
母に対し、自分が至らない思いに駆られてきて育ってきた。

私は仕合せな事に大家族に育った。
祖母は季節ごと、常に玄関に花を生けてくれたし、漬け物や掃除の手伝いを私に言ってくれた。
いとこもいたが今で言うアスペルガーだったので祖母はじっと彼女は見守って触れなかった。
いとこも私にだけ心を許して自己同一視していた。
兄弟のいない私には嬉しくていつも遊びに誘い、彼女はいつも喜んでくれて一緒にいる事がお互い楽しかった、けんかもしたけど。
祖父は学問だけは財産だと考えるひとで
幼子が「これってなあに？」と聞くと恐れ入る事に大きな字引などで過たず噛み砕いて教えてくれた。
おじは我が子のようにどこにでも連れて行ってくれ、
おばはひじょうに客観的な女性で何事も筋の通った事以外は言わなく、信頼感のある方。

母だけがわがまま放題だった。

母の理屈では皆がみてくれているから、あなたはもういい。
ぴーぴーうるさくよると馬鹿にし、
あなたのために皆に世話してもらっているから皆といる。

私は迷惑な存在かと思ったし、母を求めて泣き叫んだりしたものだ。
他の家族がそっと見守って「ばななあげるから」など食べ物攻撃で私をいたわってくれた。
本当に救われたが、母が無関心な事はそれでは埋められないものだった。


ずっと嫌な自分と好きな自分と戦ってきて

そんなに生きる価値ないやつもいないし、そんなに特別に素晴らしいやつもいないと思うようになった。

いろいろあったが母と距離をとるようになりこの歳になってやっと解放されてきている。

ボブディランが風に吹かれてをうたった感覚がやっとあこがれではなく自分の中に吹いている気持ち。


ネグレクトな母みたいな親たちをみると困ってしまう

短冊って「一緒にいろいろなところに行こうね」とか
「皆で元気に暮らそうよね」「強い子になりますように」とかそんな感じじゃなかったか？

「休まず毎日保育園に」と書いた母親が複数いて。
額然。
これが子どもとの星の祈り？？？

ならこう書いて。
「病気しないで」
じゃなければ「私母は子のために有休も取らず休みなく毎日働けますように」

この子たちの涙の累積は手がかからなくなって思い通りにさせようとしてもそうならないんじゃないかと思う。

我がママはこんなだったんだなあとちょっと共感。

必要悪なしごとをしている錯覚にとらわれる事もあります。

母親は要求を行政にいい。
「保育園！！！」
子どもは「今だけママ！！」とは言えない。

行政は保育園じゃなくて育児短時間制度なんかを充実すればいいのに

母にしか出来ない事はある。
それを邪険にすると子どもは自立のきっかけを失う。

愛された実感を持たないと～～～

心にそんな暗闇を持つとストーカーとかなっちゃうんだよね。


私、リハビリ中

母というひとを客観的に見直せるようになってきた。

やはりストレス断絶には。親を心から追い出して捨てるしかない。
（葬儀代は出します）


つばさ

足下の粘土質の泥泥から片足だけでも抜き。
翼を広げて飛び立って、

みんな翼は心の中にあるはず。

私のように少し楽に


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とっても足がつるのはなぜだろう

おかげさまで、仕事にいくことが

昨夜は一体どうなるやら、と感じていたのでしたが、ぐっすり寝て、
朝起きるとだいぶ良くなっていました。
心配な気持ちもありましたが仕事にいくことが出来ました。


足がつりまくり、手指までつって困りました

術後、足が激しく吊る様になっているのですが、たいてい夜でした。
今日は午後からつりまくり。
文字が書きづらいほど手指までつってしまい、必死で字を書く。
パソコン入力ならなんてことないのですが、文字だと汚い字になってしまい、困りました。


水分不足かとDAKARAなどを飲む

今日は暑かったのと、あまり食べられていないので水分不足はあるかもしれない。
500ccボトルほかマグカップ３杯を飲む。
尿量は少なく、これが原因かな、と感じ入る。


今年初、水ようかん

今日は差し入れがあり。
午後のおやつにいただく。

あまり食べられないのでカロリー補給に。

おいしかったです。

血糖値が下がらないためにも３時くらいに少量の甘いものは助かります。


周囲の気遣い

漠然と危険物を取り扱う様に心配りをしてくれている。
少しづつ話してはいるが、なかなか難しい。
相手はびっくりする。
仕事のパートナーは毎年変わるからこの点も難しい。
とても心配してくれていることをひしと感じる。

明日は今日より元気になっていると思う、頑張りますわ。


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風邪真っ最中（焦ってます）

気のせいじゃなく、昨日より悪化

仕事休んで寝ているけど、体調悪化中。

これはもしや、薬の副作用かもね。
手が震える、下痢する。
でも、薬に頼らざるを得ません。
毛が抜けるほどの副作用でもなし。

困っちゃったな～～～


気になる報道

朝、聞いた報道。
車の暴走があり、運転手は低血糖になる事があると言っていた、と。
原因は特定されてはいないけど、ドキッとしました。


ダンピングはこわいなあ

運転中、ホームでの電車待ち、子どもを抱いている時、危険を伴う作業中に起きるのが怖いと実感。
体調に気をつけないといけない。

糖尿病患者が指をパチンってさして血糖値を知る事が出来る簡単な装置をみた事がある。

あんなもので低血糖は解らないだろうか。

解らない、立ちくらみなのか、なんなのか「あれ」の次にハアハアしだす。私の場合。

やっぱり色々と、血糖値のコントロールは難しいなあ。


明日は絶対なおってないと困る

わがままな要求が強くて、傲慢な気もしますが明日は行かないと困るのです。

無理でも何でも出かけないとなあ。

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