二つの死

　祖母は祖父と結婚を決めたのは何だか安心出来るからだといっていた。それは大体言う通りになるということ。それから、眼のようなものがあるということ。更に、現代風に言えば表面上はクールなんだけど、実際は熱いものを持っているということだった。当時その眼という言葉が理解できなかったが（苦笑）


　祖母に何気なく聞いた言葉が今も忘れられない。


　そんなことを語って入る時の祖母は何時も素敵な表情をしていた。その表情が見たくて聞いたりしていた。


　そんなことを思うとき、自分が憧れる、こういう眼のようなものがある人が親身になって居てくれたらどうなっていただろうかと思い、考える事が多い。

　

　居ない場合の事実の一つとして、伯父達や伯母などの様に兄弟相争ったりしてしまう事もあるのだろう。


　
　そういう意味で、伯父伯母達はその様な導き手を失った結果に集約された結果なのだろうと思う。そしてそのドグマに私も嵌まり込んでしまったということである。


　
　幼いとき祖父は医者に成りたいといったらしい。祖父は戦争に行った先のそこでも医者に成りたかったと言っていたと謂う。別の人は負傷兵を見たからだろうとも。

　そして、戦後の負傷している人や、困っている人に一晩だけ、暖かい食事と篤心を示していたという。医者というのは非常時に、余計そうした対応をしたかったということだろう。

　
　
　私は帰還しても、そういう行為をしたというのは物凄い事で尊敬できることだと思う。しかし、父はそんなことは出来ない。したくも無いという。


　
　そんなことをして居られないという。だが、私から言わせれば「それがクリスチャンなのか？」と思う。


　
　父の行動や考えを見ていると、果たしてそれが聖書に書いてあることなのかと疑問に思い矛盾していることが多い。



　聖書を読んでみると良くそう思う。


　
　聖書は戦国時代は異端の書とされたのは有名だろう。そしてそれが、植民地支配の手段にされたことも恐らく有名ではないだろうか。秀吉が排除したことについて評価出来る点もあるように思う。wiki参照されたい。ガスパール・コエリョの辺り。　

　
　実際にそのことについて書かれている書もある。プロテシタンティズムの倫理と資本主義という本。実際に読んで行くと、妙なところがある。それが所謂逆転しているところ。前半を飛ばし気味にしたが、どこまで戻っても納得出来ない。

　
　だが、その納得出来ないのがソレなんだと理解したのだった。


　

　父もまた、眼が無いのかもしれない。　




　それは実際に起こった家庭内問題からでも読み取れる。



　問題が起こった場合の対応として、息子をその場に臨席させるというのはどういう事なのかと改めて思う。妹は居なかったが。というより、妹を臨席させなかったという方が正確だろう。私も始め断ったが父に強制された。


それが、中二の冬頃。父の醜態を目にし、母の悍ましさ浅ましさを見るのである。



結果中学から高校2年に心身に異常を来たし、入院。体は正直だ。だが当時はその様な場所も無い。その結果は自分が受けるしかない。そして、救うのは自分。そして眼も無かったので卒業後再びの邂逅。二つとも無くしている訳だ（苦笑）




何故こんな事を書いてしまったのだろうか。。

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別の段階の話として。


思うと自分は本当にエピソード記憶が得意だなと思う。


　普通そういうことが一般化してよく覚えていないという感覚に成る事が多いらしいが。切っ掛けがあると鮮明に思い出すことが多い。


　学習に関してもそうである。勉強した内容というより、勉強している状況の映像が像の様になって焼きつく。


だからその像に描かれていることは記憶している。そのようにして記憶していた。


　此れは成績の良かったらしい伯母と同じ脳構造の様だ。伯母も5番以内に入っていたとか何とか。何人中なのかは分からないが。



　
蛇足　だからなのか、昔見た映画でどこかおかしい女性を見た。女性たちというのに、その女性だけ違って見えたのだ。名前はビビ・アンデルセンという人だと後から知ったのが今回のオチとなるのかな（微笑）

戯れ言

父と久し振りに言い争いになる。原因は母であるが。

何をしてると尋ねるのでは無くたまたま起こった事に対して、誤って起こった事に対して私を責め立てるのである。それに、逆切れした私に、ぶつけることの出来ない、怒りを思わず金属製の蓋をグチャリっと潰した。その行為を見て居た父が私に対して怒鳴るのである。

その言い様が、母に対しての行為は認めただろうと。何を言ってるんだ、そう言うのは認めたという行動に成らないんだよ。


母は私に当たる。そして、父は自分の行動を認めたがらない傾向がある。

あぁ、早く家を出たいな。

そういって、何年も努力しては居るんだが・・。


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最近自分は発達障害では無いかと思い始めた(苦笑)

ブルーの鋳型 (追記・改)

　いやぁ化学の勉強が役にたった。まだ途中であるが、色々なモノを理解するのに化学の知識は必要であったようだ。

まあ、昔から好きだった筈だが、高校の頃の先生にさんざん茶化され、目がそれほど良いわけでもないのに、数学の先生にくじ引きではあるが、嫌みとも思える最後尾の席にされてしまった事があった。

その時に、先生に相談しても駄目だったので、親に相談し眼鏡が欲しいと話しても、前の席にして貰え。

という訳の分からない事を言われ、仕舞いには自分の中の心の中の支えであったhideも亡くなり、そして大好きだった祖母も亡くなり、頼みの綱で在っった通信教育の教材さえも提供してくれないという追い詰められたという心理と重なり、学習理解を妨げていたと言う事実。

終いには入院。高校二年というのは最低最悪の年だった。


だから、自分の中では必ず克服しなければ成らないという、意識だけはあったのだった。



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　最近本当に、祖母に会いたいと頻繁に思う。


　叶わない事ではあるが・・・。


　その理由は姪達が見ているプリキュアを目にしたりするから。それは何処か懐かしい鋳型を探しているような気にさせる。むかしセーラームーンを妹に見せていた時とも重なる。その中の亜美ちゃんと呼ばれるブルーの髪の女の子が好きだったが、彼女の何処が好きだったのかとよく思う。

　まあ、今思えば彼女のさりげない行動に惹かれていたようにも思う。それ以外にも、何処か祖母に通じるような。

そして、小学校時代の初恋の彼女にも通じるような。

どの子も共通していたのだった。

そしてプリキュアシリーズで何時も惹かれるのも、紫の子と、ブルーの子なのがマタ興味深い（微笑）