いじめの定義

「いじめ」の線引きは難しい。

セクハラと同じで、受け手が「いじめ」と感じたらいじめなのだろう。


ひどく斜めな見方をすれば、「いじめられた」と言いさえすれば、

被害者になり、周囲が自分をいたわってくれる。

マスコミなんかで「いじめ」があまりに問題視された結果、

「いじめ」という言葉を便利に使ってしまう子もいるのではなかろうか。

セクハラだって同じことだ。

「それセクハラだ」なんて軽々しく口にする人も大勢いる。

もちろん、本当に辛い思いをして心を痛めた人が追いつめられることもある。

いじめの原因を解明し、今後起こらないように対策を立てる必要もある。

ここで問題になるのが、やはり「線引き」「意識」の問題。


昔だっていじめやセクハラはあった。

セクハラはともかく、いじめは子供に限ったことでもない。

３人寄れば大なり小なり存在するものとすら思える。

大人だって、自分の気に入らない人をけなしたり、仲間はずれにしたりする。

例えば、職場で遊びに行く計画を立てたが、そこにある人が呼ばれなかった。

意図的かどうかは別として、呼ばれなかった人がいじめだと感じれば、

れっきとした「仲間はずれ」の定義に当たるだろう。

でも、そんなのよくよくあることで、「同僚で遊びに行く時は、必ずみんなに声かけする」

なんて方がレアだろう。

単に「気が合う人達で行くことにしたらその人には声が掛からなかった」

だけなのら、それでも「いじめ」ということになるのか。

人間、全員が全員に同じように接することを求めても無理だと思う。

人間関係には相性、好き嫌いが付き物で、

子どもの頃からある程度それに慣れて自分で対処法を見つけて行くことは必要なことだと思う。

誘われなかった人は、「誘われたい」と思うなら、

誘われるように自分から行きたいと言うなり、興味のあることを示したりするだろう。

「誘われなくて結構」と思うなら、ある程度割り切った付き合いをする。

そういう風に、社会（人）との距離感を自分で悟っていくのだ。

原因を自分で考えて皆に受け入れられるように行動を工夫しようと思えば工夫し、

そんな努力の値打ちも無いと思えば周囲と距離を置いてマイペースで行くのも、

ひとつの方法だし、ある程度自分で腹をくくるしかない。

ま、この例はレベル的には軽いかもしれないけど、概ねそういうことなのだろう。

セクハラだって、「絶対にイヤだ」と思えば伝える努力をし、

「まぁ、これぐらいはいいか」と思えば笑って流す。

要は、曖昧な問題は、自分が納得できる方向に持っていくべく自分で世間と折り合いをつけていくしかないのではないか。

いじめられる側にも問題があるとまでは言わないけど、

ある人にとってはいじめだけど、ある人にとっては違ったり・・・

人の気持ちという曖昧なものを扱う場合、一概にはいかないのだ。

昔も今も。

傷つくことは辛いかもしれないけど、人として大事な経験にはなっているはず。

その時はイヤでたまらなくて、自分が世界で一番不幸かのように思えるけど、

過ぎ去れば、そうでもなくなるものなのだ（たぶん）

死ぬほどのことなんて、世の中にはないのだ。

って、言うのは簡単なのかしらね。