今日はみーくん5時起き。
夜9時くらいから寝てたから
寝たほうだ。
私も
みーくんが寝るか寝ないかのときに
一緒に寝たから、だいぶ体はマシ。
夫も昨夜は
寝ようとしたくらいに
帰ってきてた。
最近は土曜日も
仕事や学校で夜中だっったのに、
めずらし。どうしたんだろ。
夫への報告ノートは
一方的に私から、だけなので、
夫側の情報は
なにも知ることがない。
朝6時。
みーくんがスマホ取るため夫の部屋に
バタンと乱入。
止められない。朝の6時だよ。まだ。
で、貸してもらえなかっったのか、
大かんしゃくで泣きながら、
リビングに戻ってきた。
精神不安定。
朝ごはん中だし、
みーくんはご飯の合間にも
スマホが気になり、
また、夫の部屋に行こうと、ソワソワするし。
バタンとか、
ぎゃーって泣いたりしたら、
姉たちも起きてしまう。
二度寝したら、また起きるのが遅くなる。
またのんちんとみーちゃんの生活のリズムが乱れる。（特にのんちん）
みーくんの朝ごはんも
中断されたら、
冷めたり、食感が変わる。
（そういうのみーくんうるさくて、
食べなくなる）
いろんなところに
スマホの執着ひとつで弊害が出るのに。
そして夫は
みーくんさえ出ていけば、
寝たいだけ寝る。
その後みーくんの世話をするのも
もちろん姉たちのことも私。
細かな愚痴は
こちらに吐き出させてもらって、
夫へは一切言っていないし、
報告ノートにも
できるだけ
日々あったことではあるけれど、
ユーモアを交えたり、
笑えたり、ほっこりしたり
、
読みたいな、って思えるものにしていて、
自分の体調が悪いときや、
イライラしてるとき、（今みたいな）ときには
書かないようにしている、。
どうしても
マイナスな内容になってしまうから。
マイナスな内容だろうが、
受け止めて、反省して、改善してくれたらいいけど、
それは期待できない。
こちらがしんどいからやめてほしい、ということでも、
自分が否定されて嫌だった、となるし、
私が言うことすべてが、自分自身を否定してると、思ってることは、
悪い傾向だし、
それをまずは変えていかないと、
私の言うことすらなにも受け入れてもらえなかったら、私が困るから。
そういえば、
プラスの内容でさえ、
最近は
会話すること自体が
ほとんどなくなっていたし、
日々あったことはその日のうちに
話す、ってことがないから、
そのまんま流れてしまうことが多かったから、
報告ノート。
とてもいい感じだと思ってる。
もう自分の夫への期待値が最近はどんどん低くなっていて、
そのほうが自分も楽だ、と。
自分自身でも驚くことがある。
けど、ほんとに、これでいい、と
思ってる。
一生、私の本音やしんどさに気づかないけれど、どうせ頑張っても気づかないんだから。