俺が
出ていったらいいんやろ？って
言ってくれたのは
いつだっけ？？と
思うくらい。
なかなか
家を探すそぶりのない夫に、
年末に
家を決める暇がないなら私が決めてあげるよ、とLINEしたときに、
自分が住む家くらい自分で決める、と言い、
LINE上で、少し押し問答になって以来、
別居の話は
できなくなった。
俺が
出て行くわ。って言ってくれたときは、
きっと、
私から申し出た離婚がどうしても受け入れられず、
まだ別居の方がマシ、とでも思ったんだろう。
けど、その後、冷静に
現実問題として考えてみたときに、
きっと、
お金のことがネックになり、
動けなくなったというところかな。
年間いくらかかって、、
二重生活にいくら余分にかかる、って思ったら
ゾッとする、ともLINEに書いてた。
その後、
母子相談員さんに相談にいき、
アドバイスを受け、
手紙やらノートに、
夫にたいして、感謝の気持ちを伝えつつ、
できるだけ早く
別居を実行してもらえたら助かります。と
書いた。
その後、
夫は
私の知らないあいだに、
ひとりで不動産屋さんに
行った形跡があり、
不動産屋さんの封筒と
2件の物件のチラシが
夫の部屋にあった。
そこまでが年内の出来事。
年末年始の
長い8日間のおやすみのあいだにも。
夫と
真剣な
話し合いをすることは一度もなかった。
もちろん
別居についてもまったく進展なし。
で、新年、仕事がはじまり、
あー、また
平日、毎日起こされるんだ、
ほんとに1日も早く出ていってほしい、、という
ストレスが
とにかくすごい。
今のところ、
毎日、真夜中に帰宅してきているけど、
真夜中はほとんど起こされることもなく、
早朝に出勤していくことも少なくなり、
だいたい子どもたちと同じ時間帯に起きて
子どもたちが行く時間と同じくらいに
出勤してく。
だから
起こされた！！ということは
今のところは少ない。
だけど、
今日は明日は？？
何時に帰ってきて、何時に出勤するんだろう？？起こされやしないか？？？という
ストレスは変わらない。
ちなみに
今聞いた事実では
最近起きてないのは
みーくんが
起きていないから、私も熟睡してるため。らしく、
娘たち2人は
毎日毎日
起こされて、二度寝して、
寝不足で
朝、起きづらくて、カンカン！
今
お試しレンタル期間中の
みーくんのチェーンブランケットだけど、
効果かなんなのか、
真夜中、起きることはなくなった。
なにより、
みーくんが
チェーンブランケットを初日から
かなり気に入って、使用してることが、
すごいことだと思った。
このまま
手放せない代物になるのか。
そうなると、出費約10万円。
春には
みーちゃんが
中学入学を控えており、
なにかと物入りで、お金も必要だし、
バタバタもする。
別居するなら
ほんとに1日も早くしてほしいのに。
話し合いを
することができない。
自分だけが無理で、自分だけが傷ついてるわけでもなく、
夫も
私と話すことは
すごく怖いのだと思うし、
私と話しても、話しても、
わかりあえない、
否定される（と思っている）
離婚や別居を言い渡される、
で、
傷ついてる。
夫も私を傷つけたいわけではないし、
私も夫を傷付けようと思っているわけではないはずなのに。
ただただ
家族として一緒に考え、協力してもらったり、
支え合いながら家族仲良く暮らしていきたいだけなのに。
わかりあえない。
それができないから、
私は今や、
夫の顔を見るだけでも苦痛だし、
嫌いで、嫌でたまらないから、
眠れる眠れないとか
関係なく、
話し合えない、協力しあえない、
わかりあえない、なら、
距離を置きたいと思ってる。
適度な距離を保ったほうが
今の関係だったら、
夫にとっても楽なんじゃないかなって
思う。
とにかく
みーくんの睡眠さえどうにかなればいい、と思ってる夫には
それすらも
わかってもらえない。
いつも
LINEで私が我慢の限界をこえ、
不満が溢れ出すことになっても、
（数年に一度くらい）
夫はほとぼりがさめるまでじっと耐え、
また
努力も最初だけで、
私が落ち着いてきたら、
また元の木阿弥。。を繰り返してきた。
私が
なにか
行動を起こすはずがないと
やっぱりなめられてるな、と。
このまま
別居の話が
なかったことになったら、
今度こそ、
行動を起こそうかと思ってる。