昨夜
夫は夜8時ごろに帰宅してきました。
ずっと前から、この日は
私が夜卓球の練習に行きたい、と
言ってたからです。
「早く帰ってきてくれてありがとう」と言い、
みーくんを託します。
遠足で疲れてるだろうと思い、
夫が帰ってくるまでに
寝かしつけました。
夫に預けて外出すると、
寝かしつけてもらえるわけではないから、
疲れてる
みーくんの体に負担だと思って。
夫が帰宅してくる数分前に
みーくんがほんとにうまい具合に私の思惑どおりに寝つきました。
おもちゃを取り上げ、電気を消すと
ほんとに5分で寝入ってくれます。
でも、もう夜遅いし、
卓球に行かずに、家にいようと思ったけど、
みーちゃんが、
なんで？行ったらいいやん！！！行きーやー！！って
背中を押してくれたので、行ってきました。
仕事を早くに帰ってきてくれ、
みーくんのそばで
見守ってくれた夫。
卓球から帰ってきたら
「ありがとう、もう（夫の部屋に）戻っていいよ」と言います。
それ以上、なにか話したり、
一緒にいることはありえません。
一緒にはできるだけいたくない。
昨日、
みーくんが
遠足で、私の手作りお弁当を完食してきたこと。
このことは、私にとっては、
何回でも、思い出すだけで涙が出てしまうほど、
嬉しいこと。
夫にも
それは、一言だけ
話しました。
「みーくん、お弁当完食してきたんだよ」
「そうなん？すごいなあ」
で、会話は終わりです。
そこに
なんの感情も乗りません。涙ももちろん出そうにもならない。
私が涙が出るほど嬉しいのは
それまでの
苦労があったからこそ。
ただお弁当を完食してきたことが、
普通の子の100倍は嬉しいのです
（私の主観）
やっぱり、
苦労も辛さも心配も、
ネガテイブな感情も共にしてこそ、
信頼もできるし、
喜びも共有できる。
苦労、心配、不安、
数えきれないほど、傷ついたこと。。。。
全部、夫とはまったく共有していないので、
嬉しいことだけ
共有できるはずもないです。
ただ、ただ、報告といった感じ。
夫は喜んでくれます。
プラスの感情は
一緒？に共有？と言えるのかなんなのか、、わかんないけど、
とにかく喜んではくれます。
それはそれで、良いと思います。
今朝、
なぜか
夫がリビングに入ってきて、
朝ごはんをリビングで食べてました。
すっごくいやだった。
なんでおるん？？？？？？
なんでここで食べるん？
（口には出しません、傷つけるので）
いつもは、
平日は、朝も夜も
私たちが起きていても
ほぼリビングには入ってこず、
朝ごはんは、
自分で買ったパンを
自分の部屋の自分のオーブントースターで焼いて食べてる。
ほんとに家庭内別居。
それのに、今朝は
なぜリビングにずっといるのか。
卓球行かせてあげたし、
仲良くできると思ったのかな。
夫なりに、
私の卓球のために早く帰ってきてくれることや、
日曜に
家事を少し、
手伝ってくれるようになったこと、など、
これまでからすれば
すごい「変化」だし、
夫なりに
私や家族との関係を良くするためか、
これ以上悪化しないために、
かなりの「努力」をしているとも
見受けられます。
でも、
どうしても
感情の部分を共有することができないことで、
信頼関係が築けず、
私の気持ちは、
今は
もう
変わりません。
夫からしたら、
自分がどう振る舞えば、
元のような
私が笑顔でたくさん会話するのか、
わからないと思う。
夫は夫で、
常に真面目で
一生懸命なのもわかるし、
特性から、、
なのも
分かっているから、
責められない。
それでも
今の私は
夫が嫌いでたまらないし、
一切、本音を言えないし、
弱みも見せられない。
泣くことなんてありえない。
生理的に
一緒にいるのも、近づくのも無理だし、
できるだけ、
近くにこないで、
そっとしておいてほしい。
努力するなら、
私がこうなる前にどうにかしてほしかった。。。。
でも
それが
無理だったんだよね。
夫婦関係の悪化なんて、
どちらかのせいだけじゃないって
思ってるけど、
もう、今は、私は
夫との関係をよくするための努力はしたくないし、する気はない。
もう
その次元は
とっくに過ぎ去ってしまった。
努力しても
どうしようもないこともある。
女が黙ったら、もうおしまい。
黙った、＝ 許された、
ではなく、
「諦めた」です。
夫のしてくれていることに関しては
感謝しています。
それ以上でもそれ以下でもない。
してくれたことには感謝する。
