絶好の

なんて気持ちのよい青空と

暖かい日差し。

お布団がお日様の匂いと暖かさで

ふんわり気持ちいいー。

洗濯も

しまくった。笑

土曜日の午前中。

みーくんデイサービス。

のんちゃんピアノ

みーちゃん部活。の

母、ほんの束の間のお一人様時間。

こんな

絶好のお出かけ日和に、

どれほどの国民が

ステイホームできるんだろう。

ま、無理だよね。

感染者急増中だけど、

今日と明日は

みんな出かけるよね、この天気は。

うちも

いつもどおりの週末です。

コロナでもらった

給付金ひとり10万円や、

各自治体の中で使える

ひとり2万円分の商品券、

も

使い果たし、

また、

夫がくれる生活費だけでは

足りなくなってきました。

夫がくれるお金だけじゃ

決定的に足りないのです、やはり。

1年前に

これでも増やしてもらったんだけどね。

私の独身時代の貯金、数百万も

結婚してからの

生活費に全部消えていきました。。。

お金をめちゃくちゃ出し渋るので、

ください、とも

なかなか

言えず。

育児や

家事を全部任せられてても、

金銭面で頼りになるなら、

それはそれで、

しょうがない、と思えるかもしれないけど、

お金は半分は私のお金で生活。

稼いでくれてるから。。。という気持ちになかなかなれず。

なんのために働いてるん？と思ってしまう。

家事と育児の責任は丸投げでも

お金は

一切丸投げしてくれず

貯金額や

入ったボーナスの金額も

一切、知らされてもらってない。

聞いても

はぐらかす。

困った。

凄まじい寝グセ

さあ金曜日です。

朝一番から3人とも頑張って

学校へ行きました。

のんちゃんも

昨日休んで、

美味しいものいっぱい食べさせて、ゆっくり休ませたからね、

今日は

昨日の分も挽回できるくらい

頑張ろうね！！と、

声をかけると、

うん！！と。

お返事できました。

プレッシャーに感じない程度に、

でも、

お尻を叩きます。

しっかり、気持ちを学校へ切り替え、

気合を入れてほしい！

やるべきときはやる。

メリハリをつけてほしい。

みーくん。

今週は

睡眠の乱れがなく、

いつも安定していて、お世話が比較的

楽でした。

睡眠が整って、機嫌が安定していると、

ほんとに

楽です。

長女とたくさん会話する時間も

ありました。

私も

日中、体を休めなくていいし、

自分の予定も

火曜以降は、滞りなく、こなせました。

自分の予定が滞らないことに感謝です。

そんなみーくんの

近況は、

髪の毛がまた伸びてきました。

朝、起きると、

寒いから布団にくるまって、なかなか

お布団から出てこないので、

お世話が楽です。笑

（動きがないので）

そして、

髪の毛は、寝ぐせで大爆発！！！していまます。（笑）

（その写真はありません。笑　　）

あまりに凄まじい爆発ぶり。

バス停まで行くのに、

毛糸の帽子をかぶって

誤魔化します。

バス停のママさんの集団に、

寝ぐせの髪を笑われ、

帽子可愛いーと笑われ。

でも、

放課後、

帰宅してくるときには、

嘘のように、

しゅんなり、おとなしいマッシュルームカットに

なってるみーくん。

写真はないけど、

私の下手くそなイラストによると、

こんな感じです。

↓

いつ

どのタイミングで

おさまってるのか、、

連絡帳に書かれた先生からの文章で

謎が解けました。笑

毎朝の朝マラソンで、赤白帽をかぶった状態で、汗をかいて、

おさまっている様子。笑

昨冬は、

みーくん、お友達の真似をして、

人生初のスキンヘッドに近い坊主頭にし、

すごく周りからの反響が大きかった（笑）のだけれど、

確かに

洗髪や、乾かすのは楽だったけど、

やっぱり

みーくんは

マッシュルームカットよねー！！と

今冬は伸ばそうかなー。

男性も男の子も、

わりと長めな髪型が、個人的に好きです。

しばらく

朝の髪の毛大爆発は続きそうです。

次女 発達検査受けました

次女のんちゃん

今日は

学校をお休みして、

発達検査を受けにいきました。

WISKだったかなー。

最近は誰も受けてないから、

もうどんなのだったか、忘れちゃった。

今日は

送り迎えをしただけで

検査してる時間は

付き添ってはいないし。

結果のお話は

また

後日です。

本人に

どうだった？と聞くと、

難しい問題が多かったから、

「わかりません」ばっかり言ってたから、

検査時間が通常よりも30分ほど早く終わっちゃった。そうです。

大丈夫かな💦

おそらく

のんちゃんも、夫やみーちゃん、みーくんも、

みな、

視覚優位。なので、

サイコロを

手本どおりに

並べる、とかの問題は得意なんだけど、

耳で長い文章を聞いて、

それを順に整理し、記憶し、

答えを導き出す。、、、、そういうような

問題は

もう、お手上げだそうで。

言葉の意味もわからんかったー。

らしい。

さ。今日もみーくんは

元気にバスで行き、バスでさっき夕方帰ってきました。

ご機嫌さん。

帰ってきて、さっそく

半袖で、アイス食べてます。

今日、彼は

トイレでおしっこ、初成功したそうです。

いや、前から

チョロチョロ、、程度は成功していたのだけれど、

みーくんの中で、

トイレがおしっこするところ、だというのと、

おしめ以外におしっこをする、ということが、

まだ、理解しきれていなくて、

おしめにすることが当たり前になっていて、

トイレで用を足す心地よさもまだ

わかっていません。

でも、学校側が

根気よく何度もトイレに連れていき、

しかも座ったまんま15分とか、粘ってくれてるらしく、

今日は、ついに、

ジョー、ジョ、、ジョ、ジョーっ

（連絡帳に記載どおり）

って感じで出たそう。

まだ、おそるおそる、

いいのかな？？って感じで

自分で出し方をコントロール？しながらの

出方、

でも、学校側はこれからも頑張ります。

わーい！！

だそうで、頼もしいかぎりです！！

いつも

「連絡帳」は

とても

楽しみに見ています。

のんちゃんの

通級の連絡帳も。

やったことや、

せんせいのコメント、

やったワークシートのプリント類が

ファイルに綴じられています。

連絡帳の一部。

あいさつの、欄に

まる印がしてあり、

その横に

「こんちくわぁ」と登場。と書いてある。笑

なんだ、そのふざけた挨拶💦

今週は

「自己理解チェックリスト」というのを

やったみたい。

こういうの、

難しいよね。

自分を自分でどれだけ理解しているか。

私だって、

わからないなぁ。

自分の中での理想と現実とのギャップが

なかなか受け入れられなかったり、

見てる人に

自分がこう書いたら、どう思われるだろうか、という

感情が働き、

純粋に

自己理解チェックが

できるだろうか。。。

のんちゃんのチェックも、

私が思ってるのんちゃんとは

微妙に違うなーと思いながら

見てました。

泣きながら登校

今日はほぼ1週間ぶりくらいでしょうか、、

みーくんが

通学バスで

登校しました。

わーい！！

睡眠も

体調も整い、

機嫌もよく

朝、気持ちよく出発。

久々のバスにも

嫌がらず

ご機嫌に乗って行きました。

バスの隣の席は

中学部1年生のお兄ちゃんです。

みーくんの名前を

呼びながら、

いつも

みーくんの頭なでなで

顔を覗き込みながらお世話をしてくれ、

とにかく

可愛がってくれます。

安心して、お兄ちゃんにお世話をお任せ！

とってもほほえましい光景なんです♬

みーくんをバス停で見送って

家に

戻ってきてから、

今度は

のんちゃんの登校のお世話をします。

起きやー。

トイレ入りやー。

靴下はきやー。と、ひとつひとつ、声かけが必要です。

そのあいだに、

　メソメソと泣き出した。

んー。しんどい感じ。

表情がね、なんとも言えないくらい暗い。

最近は

途中登校も

頻繁になってきていたから、

朝一番で

行くのが

より、しんどく感じたのか。

やっぱりリズムって大切で、

一旦崩れてしまうと、

立て直しにくい。

一旦、途中登校を許してしまうと、

どんどん、そっちの方向に

流れていってしまう傾向がある。

でも

いつもは

そんなにいやだ、っとは言わずに

ポロポロ泣きながらでも、黙って登校するのに、

今日は

泣いて、

「学校行くの嫌や！！」と言い出した。

こんなにハッキリ

訴えてくるのは、初めてかも。

どうしたん？？なんで？

と聞くと、

「〇〇くんに『死ね』と言われた」

と言う。

昨日言われた、と。

そんなん

昨日、帰ってきてからなんにも言ってなかったのに。

登校前になると、嫌なこと、思い出すのね。

ここまで、

学校に行くのが嫌だ、ってことと、

その原因を、

ハッキリと口に出して言えた、ことは

初めてで、

それも、また、成長だ、と思えた。

行きたく無い原因はそれだけではないかもしれないけれど、

とりあえずそのことが

気に障ってるみたいだったので

なだめる。

私の性格だと、

そんなやつ、気にせんかったらええやん、

ほんまに死ねって思って言ってるわけちゃうし、寝言みたいなもんやん。

やけど、

そんなふうに言っても、

のんちゃんの気持ちには寄り添ってることにならず

のんちゃんの気が済まないことは

経験済み。

なので、

今日は、

それは嫌だったなぁ。

辛かったなぁ。

わかるわかる、と

のんちゃんの気持ちにできるだけ寄り添い、

泣いていいよ、と泣かせ、

言いにくいことを

言ってくれて、ほんまにありがとう！！！

絶対のんちゃんのこと

守ってあげるから、安心してな、って

背中をさすってさすって、

落ち着かせ。。。

そうすると、

きちんと1時間目から登校してくれました！！

いろいろ

対話をしながら

登校。

対話ができること。

自分の思いが、泣きながらでも話せること。

これは、

すごいこと。

これまでののんちゃんや

ほんとに

調子が悪いときは、

黙りこくって、一切

なにも喋らない。

心の内を

口に出してくれたら、

のんちゃんが

なぜ、嫌なのか、

なにがあったのか、

どういう気持ちだったのか、

すべてがわかり、

こちらも

対応してあげやすくなります。

気持ちに

寄り添ってあげられる。

そうすると、少し

のんちゃんの気持ちも落ち着く。

やっぱり

口に出す、って

大事なんだなぁ、と改めて。。。

夫の起床時間

夫の起床時間が

2連ちゃんで

5時だった。

そして、5時半すぎに

出勤してく。

仕事だからしょうがない、とは

もちろん思う。

早い時間帯に出勤して

夜遅くに帰ってくるなんて、ほんとに

お疲れ様だと。

でも、いつまで

そのような勤務時間で働くつもりなのか。

その働き方で身がもつと思っているのか。

また、その働き方だと、

そりゃぁ、家族のことに構ってる余裕なんてないだろよ。

夫としても、少々早い時間帯でも、

どのみち

朝なんだし、ご主人様が仕事に行くのに早く起きてるのだから、

みんな起きて見送るくらいしたらいいやん、くらいに思ってるのかも。

そもそも起こしたらダメという

意識がまったくないような感じ。

みーくんが夜中変な時間に起きて

二度寝してようが、

夜遅く寝ようが、

否応無しに

夫が起きた時点で

起こされてしまう。

おうちが

マンションだし、

静かな時間は

音が響きやすい、ということもあるけど、

シャワーを浴びる音や

電動髭剃りやドライヤーの音など、は、

案外、うるさく感じない、結構寝れる。

マンションの立地自体、すぐ横に

国道が通っていて、

真夜中でもトラックやらバイクやら通ってる。

それでも、起きない。

では、なにがうるさいのかというと、

やはり、

夫の鼻アレルギーに伴う癖、

鼻を

朝起きた瞬間から

ものすごい音で

ブピーっ、バピーつ、と鳴らすこと。

それをひっきりなし。

夫が居るかぎり、

夫が起きてから、寝るまで、

ずーっとうるさい。

だから、起きてから出勤するまで

30分あるとしたら、

30分ずっとうるさいから、

どうしてもそのあいだに、起きてしまう。

これは

もう

夫と暮らし始めてから

十数年、我慢し続けていて、

子どもの寝かしつけや一緒に

寝ることを任せていないのは、

これで

子どもが寝れないんじゃないか、って

思うせいもある。

これからも我慢し続けるしかないんだろうか。

建設的な話し合いで

お互い

歩み寄れるポイントを探し出すことは

できないんだろうか。

ただでさえ、

みーくんは

知的障害が重くて、睡眠がずっと今も乱れていて、

それに付き合っているのは私だけで、

その後のみーくんの

面倒や責任ももちろんすべて私。

この先、

少しずつでも

睡眠が整わないと、

いつまでもこのままだと、

みーくんもしんどいし、

私もいろいろ影響があり、ほんとに、しんどい。

家事も育児も

月曜から土曜まで夫は

完全なるノータッチ。

協力してもらえないなら、

せめて、

睡眠の邪魔やこちらの生活のリズムを乱すことは

しないでもらいたいと思うのが本音。

（そこまではもちろん言ったことはないけど）

そう、思っても、

夫の出入りや、行動だけが

他の家族と違う時間帯。

それが今はものすごくストレスで

毎回、毎朝、

そのたびに、

衝動的に、離婚するで、とか出ていって、とか

言いそうになる。のを

グッと我慢。

衝動的、感情的は、あかん。

今まで何度か

やってきたけど。なんにもならへん。

結婚当初から、

子どもがひとりでき、2人でき、3人でき、、、

そのたびに、

折にふれ、

一応、

抗議やら、協力をあおいではきたけど、

やっぱり話し合いにならない。

どうしても、私の言い分をわかってもらえる

術が

もうないと、今は思う。

・子どもの生活リズムに合わせてほしい、、、

→無理。

仕事終わってからも、すぐに寝たくはないし、パソコンみたり、ひとり自由な時間はほしいから、すぐに寝ないし。

・クシャミがうるさくて寝れない

→自然現象やのに、そんなこと言うなんてひどい。

不可抗力や！

・でも、その鼻を鳴らす癖はやめてほしい

→鳴らしてない！（一蹴でシャットアウト）

・アレルギーの症状がひどいなら、

外科的処置、日帰り手術とかもあるよ。そんなの考えてみるとかは？

→そんなものは無い！！（と言い切る）

・静かにしてほしい。

→静かにしてる！！！

こんな感じで、

私が

抗議をしても、

すぐに、敵対視され、シャットアウトされてしまう。

もちろん

夫の辛さや夫の気持ちにも寄り添ってあげないと、

受け入れられないだろうな、って思って、

言い方に気をつけたり、

先に感謝の気持ちを伝えたり、

工夫はしてきた。

静かにしてほしい、では

抽象的で分かりづらいし、

本人は静かにしてるつもり、だから、

受け入れづらいんだろうな、って思って、

具体的に言ったり。

でも、静かになるのは、言った日だけ。

みーくんの睡眠が

整えづらいことで

私の体もしんどいから、

ほんとに協力してほしい、という言い方で

別居をコロナ前にお願いし、

一旦は

夫から

別に家を借りるよ、と言ってくれ、

家族のことを考えてそのように言ってくれてありがとう！！

ということまで言ったのに。

その後

待てど暮らせど

行動に移す気配無し。

聞けば

「やっぱりおかねもったいない。ありえへん、別居なんて考えるだけで金銭面が恐ろしい」などと言う。

今は

もう

ほんとに、打つ手がない、と思い、

不満があるとき、それが小さな不満でも

大きな不満でも、

積み重なった不満でも、

とにかく

我慢することしか、

思いつかない、できない、今の私。