生きる意味

また闇落ちしてます。

昨日生きている意味を考えていました。

何のために結婚して子供を産んだんだろう？

幸せになりたかっただけとだと思う。

でも幸せじゃなさずきて、つらすぎて。

やっぱり毒親育ちの人間は子供を産むべきじゃなかった、とか。私の遺伝子なんて残したらダメだった、とか。

夢や希望も見いだせなくなりました。

でも、今たとえば独身になって独り暮らししても、もう産む前には戻れない。

きっとどこかで育つ子供に対して罪悪感を抱き、置いてきたことを後悔するだけ。

だったらこの場で全てを終わらせるしかないのかなぁ？と堂々巡り。

でもどうせ苦しいなら、夫と子育てして、あの時は大変だったねって昔ばなしをしたいと思いました。

そこが私の生きる希望なのかなと思いました。

昨日、そんな結論で1日を終わらせたのに、また今日がきて、長女のわめき散らしとワガママの日がはじまった。

朝からパニック状態で怒鳴りまくって話しもできない状態。

私の精神状態もあって、会社に行くのを断念した夫。

私は迷惑をかけたくないから会社に行ってほしくていろいろ話しをしたけど、娘の態度が頑なすぎて無理でした。

施設とかに入れて、親とは離れてみたほうが良いのかもしれないと思うほど。

こんなときに、おじいちゃんのおうちとか預け先があればなぁ。ほんと積んでる。

せっかく一度上昇した気持ちがまた落ちて号泣していました。

夫が話を聞いてくれて長女を見てくれて。

長女は宿題がしたくなくてわめき散らし、お母さんのせい！お母さんとは暮らせない！と私のせいにしてたけど、夫にも結局同じ態度でお父さんなんて会社に行ってほしかった！とワガママ放題。

言動に一貫性がなく、その場の感情、やりたくないことをやらない言い訳だけの人間。

話がまったく通じない。義母と同じ(笑)

夫が怒りながらやらせて２時間くらいで宿題が終わりました。

終わったら、私とは居たくないと言ってた人間がケロッと何事も無かったかのように話しかけてきた。

腹立たしい。

外では上手くやれているから支援も受けられず、孤立無援だ。

早く学校へ行って欲しい。

距離を置きたい。

足心道

ここ5日間くらい毎日連続で足を揉んでいます。

その前は、全く揉んでいませんでした。

こちらに記事にしていたとおり、更年期障害が疑われるような、精神症状や身体症状があり、苦しんでおりました。

毎日足を揉んだ結果、

めっちゃ元気になりました

土踏まずが固いのはいつもどおり。

上行結腸、下行結腸のあたりのツボがパキッと音がするほど固くなっていました。

とにかく痛みに堪えながら全体を揉みました

血行不良だったのかな？

でも、とにかくツラかったのは確か。

今はぜんぜん違う。

これからも足揉みを毎日続けます

婦人科受診

二日前、朝からだるくて起きられませんでした。

朝ごはん食べて寝て、昼ごはん食べて子供とお昼寝して。

何時間でも眠れてしまうほど、しんどくてだるくて。

家事もできなくて。

体調が悪いわけではないのに、全く動く気になれなくえ不安になりました。

気持ちの不安定さも、体調の不安定さも更年期と関係あるかも？と思い、昨日婦人科を受診しました。

生理期間が長くなっていること、精神症状が出て、心療内科でパキシルを処方されて合わずに、半夏厚朴湯を飲んでいること。それでも体調面が不安になり、受診したことを伝えました。

半夏厚朴湯は一番良いですよ、と婦人科医もお墨付きで安心

更年期のホルモン検査は、生理中にやるとのことで、次回生理がきたら再度受診予定です。

今日は３日ぶりに元気な日の半分くらいは動けてます

冷静に

少し冷静になれています。

パキシルを止めて頭もスッキリ。

私よりもっと酷く、もっと辛い方はパキシルを使用することも仕方ないのかもしれないけど、この薬を飲んでいたら余計におかしくなると私は感じました。

よく言われている、精神がおかしくなるのではなくて、薬漬けでおかしくなるといわれている世界の一部を覗いてしまったと思います。

たった１日ですが、怖かったです。

自分の心と身体が、直感が、飲んではいけないと言っていました。

あくまで個人的な感想です。

でも、これを飲まされて（精神病院等に）閉じ込められたらどれほど怖くて苦しいか。

そうなるには何か過度のストレスがあったんだよね。

その人にとってはキャパオーバーするような何かがあったはずです。

それを取り除いて寄り添うことが大切で、薬は補助的なものにすぎない。

私でいえば、コロナ休校で子供はずっと家にいるのに、近所はトラブルがあったから近所で遊ばせるのも気をつかう。

自分の親は遠方で疎遠で（毒親だし）頼れない。

夫の親に預けたら、今ラクした分、倍返しで後から文句言われる。

夫に相談しても、夫は見てみぬふり、聞かぬふりが得意で流される。

現在は医療従事者やひとり親世帯ややむを得ない事情の方しか学童や保育所に預けられなくなっていますが、夫は早々に申請出して子供を預けようとしていました。

そういう向き合わない（と私が感じる）姿勢が私を苦しめた。

自分の中で育児が重荷になり、キャパを越えているのに八方塞がりで救いがなく、泥沼にズブズブはまっていったようでした。

早めに出勤していて、子供と距離を置けていたら発症？しなかったかもしれない。

でも、ストレスがたまるパターンの思考や生活なのは変わらないんだよね。

今じゃなくても、いつか発症していたのではないかと思う。

私は精神安定剤と抗うつ剤を飲んで育児しているけど、世の中にはそういうお母さんもたくさんいるらしい。

私の母親は私と弟を子育て中に、狭心症と診断されていたようだけど、最近お医者さんに聞いた話しでは、30代ではめったに狭心症にならないと言っていた。

もしかしたら私の母親も不安神経症的なものを患っていたのかもしれないと思いました。

そう思うと多少同情するが、やはりそれを子供にぶつけるのは違うなと思った。

私が子供にぶつけるのももちろん違う

今日は帰ったら優しいお母さんになろう

パキシル合わず

パキシル飲んで2日目ですが、私には合いませんでした。

昨日は何も感じなかったけど、今日は午前中頭が働かないし、子供を遊ばせる気力もない。

興奮状態を押さえる代わりに、頭にモヤがかかって、思考力を止められている感じ。

午後から薬が切れて頭がスッキリした感じがあるが、代わりに動悸が。

心臓がドキドキして不安になってくる。

怖すぎて、再度受診してパキシル→漢方薬（半夏厚朴湯）に変更してもらいました。

ちなみに、受診時に心音を確認してもらったけど異常なし。

漢方薬なら副作用が少ないらしいし、少し安心です。