愛以外は

自分が恋愛をしにくい理由が
上手く自己分析できたので、
スッキリしました。

愛し愛されることを望んでいて
それが濃く深く
強く身を亡ぼすようなものであっても構わないと
どこかで思っているから
それより軽いものは大事と思えないことと、
それを失った時の
絶望の淵を一度見てしまったので、
もうあそこには行きたくないと思っているからだ。

友だちは「傷つきたくないから」だと言いますが
当たらずとも遠からずと思っていたところだったので
合点がいって、満足。

それくらい重くないと意味がないと思っちゃってるのがまずいんで、
でも後戻りはできないよ。
心臓部のドクドクしたもの以外は
無理には欲しくない。

「絶望」
なんっつって、大げさですわ。

しかし
あのどぎつい失恋から
もう８年も経過し、
すべての状況が変わり、
どの人もまったく別の場所にいるのに
いまだに夜さめざめと泣き
リアルに傷を感じて胸がキリキリ軋むようになることがあり、
そしてその想いにふたをして、生きています。
この頃は
夜にお笑いのラジオを聴かずとも眠れることができるようになって、
少し、いや、かなり心が回復したことが分かりました。
そしてそれまでの自分の心身を思い、最近はさめざめと泣いています。
箱根の温泉の大浴場に人がおらず、貸し切りだったため、
一人きりでそれを考えて、お風呂でオイオイ泣きました。
心を閉ざして、何も感じないふりをしていた時よりは、ずっといい。
満たされて涙をぬぐうのだ。

緩やかに回復に向かっている。
時って、ありがたいものでございます。