親という試練を思う

認知症で生活するって怖かったんだろうな

ホームに入所して規則正しく生活を送れるようになって母は「死んでやる」なんていうことはなくなった。

通帳や保険証などもすべて再発行だったから、ものを無くして困ってばかりいたのだろう。
何をどうしていいかわからない、何をしているのかわからなくなってしまう、帰り道がわからなくなる。
こうしたことは本当に恐怖だったんだろうなあ。

で、プライドが邪魔をして認知症を隠し、認知症になっている自分を受け入れられない。

母のここ数年はそんな感じだったのだと今更ながら感じ入る。


三ヶ月半、被害妄想が減ってる？

持っていったものを返して、とガアガア言っていたのだが、このところあまりなくなってホッとしてます。
相手が認知症と言ったって泥棒扱いされては気分良くない。

すごい、あの執着心は。
なんだって良いのだ。思いついたものがあると「返して」だものねえ。
妄想なんだろう「じゃあ、あの紙袋はなんだったのよ、持っていったじゃない」なんていう。

歳をとるとみんなそうなってしまうとしたら歳とりたくない。

きちんと栄養をとって、夜眠るようになったら妄想が減ってきたのかなあ。

ホームさまさまである。


認知症による意地悪なのか、もともとなのか

ここが曖昧です。
あんな優しい母が人格が変わって、という話を聞きますが、うちの場合、プルプルプル。
首を横に振る音

母を尊敬できない、嘘を見抜いて育つというのは歪むよ。
腹がたつのは愛したいからなのだろう。
この頃は達観しつつあってあまり深く考えずに済むように。

あ〜〜あ、試練ですわ。



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