ほぼ、寝て過ごす、いい季節です

だらだら過ごす
何もしなかったくせに、疲れだけは一丁前。
だらだら、ひたすらだらだら。

暖房も冷房も要らないいい季節。
日曜日はスーパーの売り出しがあるが、ほぼ行かない。
人ごみはいやなのと、行かなくても何とかなるもの。

一週間分の録画したNHKの朝ドラをみる。
病気してみる習慣がついて、元気になってもみたい。

夕方庭にでる
蚊もでないし、いい季節だ。
雑草がどっと生えている。
すごい生命力だ。

頂いた苗が花をつける。
知らない花だが、可愛い風情。




これも元々鉢植えを頂いたもの。
増えて増えて元気なジャスミン


今日は良い日だった
この充分すぎるだらだらが、満足至極。
いろいろ面倒くさいことは山のようにあるが、考えないにしている。
現実逃避も大事な処世術かもしれない。
ストレスはがんの元なので、考えない。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

桜セーリング（桜ないが）にいきました。津波で親を失った子どもの足長おじさんしてきました。

直前まで体力、天気、心配していたけど、みんなのおかげで！
楽しい一日が過ごせて、幸せです。

病気をすると、何もかもが面倒になるんですね。
行けば楽しいかもしれない、でもなかなか高～いハードルになってしまい家でソファ人間と化す。
やだなあと思うんだけど気力がない、祖母の諏訪弁だと「ずくがない」ひとになってしまって。

行きたい気持ちがいっぱい。
お誘いの声も嬉しい。
元気になってよかったね、セーリングに復帰しなよ、と。
なのに直前になってちょっと躊躇。
それでも一緒にフネを持つ仲間たちが万事繰り合わせてくれて久しぶりにセーリング！

こどもの頃、ブランコ漕ぎすぎた夜ねるとき、まだ揺れている感があるように、
家に帰っても波に揺られている感覚がある。
懐かしい感覚、何より嬉しい。

油壺


風光明媚な天然の良港。
日本じゃないみたい。
海外に行くと、港があると普通にヨットがあり、庶民がそこで楽しく過ごしている。
生活に根付いているヨット、海との付き合い。
日本は海に囲まれている国なのに、海との庶民の付き合いの歴史がない。
本当にそれは残念だ。
ニュージーランドは決して豊かな国ではないが、国民あたりのヨット保有率は世界一で本屋にはヨットとガーデニングとクッキングしか雑誌がなかった感じ。
日本もそうなってほしかった。

私は舵も持たず、何もしなかった
洋上は風が強く寒いので、体調を思い、ゲストのようにさせていただいた。
また、じきにいろいろ出来るようになるだろう。
皆が一緒にフネに乗れただけでわ～いである。

ヨットマン同士の交流、大きな元気！
ヨットはお金持ちの趣味ではありません。
お金がかからない訳ではないけど、係留料金が主たる出費で外国はただです。
日本は高いところが多いですが、私のように県の管理する港に置けばずっと持つことが出来ます。

それよりヨットを持つことで大事なのは子育てと同じ程度の時間と情熱、学習です。
海の上では海の掟、法律があり、小型船舶でも大型船舶でも等しくフネです。
その掟、習慣は実に相手を思いやるいいやり方で、くじけそうになる私を幾度と助けてくれるものだ。

海は逃げないから。
そう思って治療を続けてどこにも行かなかった夏。

でも、みんな待っていてくれたんだな、と心から思える。

それはやっぱり、きつい海も知って人を甘やかせず、真の意味で大切にする心優しさ、かな。
チャリティは実は自分を助けている。

頑張らないで頑張る？？？

朝の通勤
私はど田舎に暮らすので、交通手段はクルマ。
同じ時間に家を出ると、電車通勤で一緒になる人がいるようにいつもこの時間にここですれ違う、というようなクルマなじみ？（勝手に一方的）ができていた。
ここで白いミニにのって紺の制服きた女性とすれ違うよね、とか。
魚屋さんのトラックとすれ違う交差点だな、とか。

このところ意識がいっぱいいいっぱいだったけど、少し肩の力が抜けた。
またすれ違いのクルマなじみに気がつくようになった。

なんか、いいものである。

こんな小さなことに良さを感じるんだなあ。にこにこ。
（大きな良さなんかもう期待しないもんね）

今週も、皆様のお陰で働けた
保育職とは体力的にも精神的にもけっこうハードな仕事だと思う。
きつい仕事な反面、やりがいのある仕事。
給料安いけど。（いうまい）
厳しい専門職だから、皆人格的に鍛えられているのでしょう。
本当に時代とともに親の要求するものが変わってくるし、
一方、不適応の子どもも、昔と違い解明されたぶん、個々人に応じての対応をする。
にこにこ、あんぱ～～～んま～～～ん、とか踊りながら、子どもの状態をみている。
踊りながら今日はどう対処するかも頭はコンピューターである。
本当に子どもの変化をよく見ている、私がいる今まで全ての職場では。

そんな職場では相手に対してよいつきあいかたができる人がおおく、忙しい中でも常に空気を読み、分担をしながら働く。
現業労働者はえらかね～～～と、他人事のように思い、見ほれるこのごろ。

見ほれてちゃいけないんですよっと。

自分が出来ることをやる！
風邪で声がでないけど、オルガンは弾ける。
オルガンでどんどん子どもを遊ばせればいい。
力仕事は出来ないけど、細かいことはやる。

こんな半人前から始めるのはこの歳で冷や汗ですが、何でも頑張る、じゃなく、人の力を借りながら頑張ればいいかな。

人の力はすごい。
この保育者の子どもになったかな、と思う優しささえもらっている。

明日は、油壺までセーリングできるといいんだが、まだわからん
もう桜は散り切ったが、桜セーリングという集いがある。
ヨットマンが日本ヨット発祥の地油壺に集まり津波で親を失った子どものチャリティ募金をする。

色々なチャリティセーリングがあるが、大事に育てていきたい。

今はすいすいチャンじゃなく、人に頼り切りの体力しかない。

風や波を気にしてはいるが、夕べよりミートフィリングを作り、さっきパイにつめて焼いた。
無駄になっていかれないかもしれない。

まあ、仕方ない、ヨットはそういうもので無理をする人が遭難するんだから。
ま、私は今週、150％やったかなあ。
自分には60％。もらったのもいっぱいあったから埋まったかな。

一週間、終わったぞ～～～～～～～

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

退院後の通院請求を作って保険会社に送る（最後の給付になってくれ）

病院から書類が届く
昨年９月に退院して以後、180日の間に５日間通院していた。
振込の口座を書いて投函する。
どうか、これが最後の支給であってくれ、と願いを込めて封をした。

ありがたかったがん保険
私は掛け捨て保険しか加入していない。
保険料が高いから。
ネット申込の誰も勧誘してくれないものに最低限しかはいっていない。
がんになったら大変だろうな、とだいぶ前に加入した。
無駄になっていい。
そう思って月5000円程度だと思う、おそらく。
思いもよらず、助けられた。

入院中に限らず、病気中は出費が多い。
お金のことを一切気にせず過ごせるのはありがたい。
なんとかなる、と思えるのは助かる。

外が見える窓際は差額ベッドで5000円だった。
贅沢かもしれないが、毎回、窓際に寝かせてもらった。
外が見えることだけに5000円、高いか安いかは測りかねる。
でも、私は外や空をみるのが好き。
それも保険からでるならいいや、と思えた。
有効活用。

もう十分頂いたので、あとは収入は働いて得て行きたいものです。

まだまだ続く通院
通院の間隔が長くなったものの、通院は長く続きそうだ。
検査をしに行く訳で、費用はかかる。
内視鏡やCTなど、さらっと万札が２枚くらい消えることもあるから、この病気はお金がかかるものですね。
こりゃもう仕方のないことで、コツコツまいります。

もうじき、無保険になると思う
５年、１０年ごとに更新の保険に入っている。
こんな大病をしたから、更新は出来ないんじゃないんだろうかと気にしている。
ま、仕方がなかろう。
健康には気をつけよう。

あすもがんばる
声がでないんだなあ、風邪で。
いけないドツボにはまってしまったかも。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

がんばりのもと

エモーショナルなうたが心にたまっているからがんばれる
feelというよりそのなかのemotion,好きとかきらいとか、涙が伴うような強い感情が主題になっている歌がすき。
テクニカルな曲よりも、きれいな曲よりも、激しい心を歌う歌が好き。
基本的に。でも歌はみんな好きなんだけど。

たとえば、こんな
ファイト！
中島みゆきって昔好きじゃなかった、なんかふられ女って印象強くて。
ふられて道に倒れてるって感じ？
でも、彼女の声、時代を超えて優しいし、メッセージ性が高くて、泣きそうになる。

斎藤和義とか、いつもすきだ。

きっと、こういう曲はふいとリリースされるのかもしれないけど、
ほふく前進のようなしんどい日々を送ったことが前提な気がする。

そんな歌などがいろいろ心に鳴っている。
普段はボサノバとジャズしか聞かない。
しんどくなるとメッセージ性の高い歌を好んで聴く。

地元病院へ、スーパー買い物並みの薬
院外処方の薬、いつももらいに行く店がある。
向いの自家焙煎やでコーヒーを。
どうしてこんなにおいしいんだろう。
良心的な価格。
目にも留まらない小さな店だが、マスターのコーヒーへの情熱がつまっている。
おいしいな、と思うことはしあわせである。

家で地味メシ
外食はなかなかハードルが高くなり、いえごはんが多い。
時間が過ぎても、家まで帰ってきてご飯にするから、あまりどこも出歩かない。
いいんです、コツコツ、元気を蓄える。

地味メシ、音楽。そして休息な日々。
（酒と薔薇の日々とは真逆）
明日までに治そ。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

がんキャリア、止まらぬ弱さで働く日々である、でもいいんです

弱っ、本格的の喉が痛みだした
気をつけてマスク、手洗い、うがい、休養を心がけてきたが、もう既に風邪。
咳も出始める。

実に体力の低下を感じる。
アニメの主題歌でいうところの
「他の追随を許さぬ弱さ」である。by やわらか戦車

などと自慢しても始まらない。

半日勤務で一週間で風邪引き始めている。

それでも、ふと思うときがある
相当、かなり多忙な職場。
忙しくてハアハアでも、ふと思う。
オルガンを弾くと子どもたちが眼を輝かせて体をぴょんぴょん動かしながら可愛い声でうたう。
ちょっと泣きそうになる。
病院の電子ピアノで練習していた曲。
何でもいい、やったことは何かになる。

大病を経て、子どもの見方が少し変わったような気がする。
子どももそれをわかっているようで、その辺が彼らはすごいと思う。
いけないことをいけないというときとか、特にそう感じる。
そんなことをするとこぼすよ、といってもコップで遊んでこぼす、
一緒に拭きながら本当に反省している感がある。
ゴメンネ～わかったよ、と肩がいっている（ま、それでも繰り返すのですが、こんなにも意思疎通が！）
どこも基本は変わらないはずなのだが、少し何かが変わったと思う。

明日のことは考えず、過ごそう
明日は考えなくてもくるはず。

がんキャリアの人はみな思うだろう。
命について。
私も、予後は楽しく暮らしたいと思う。
今まで意識しなかった。
死ぬことは怖かったが、この時代、戦がある訳でもなく、流行病でばたばた人が死ぬ訳でもない。
だら～～～っといきてきたのだった。
がんという強力な句読点が私の人生につけられた。

夜中とか、ふと思う。
今、一人で暮らしているが、自分と向き合えてよかったな。
死ぬって、何にもなくなることなんだな、とか。
いきているっていいな、とか。
良かったなあとか。

ずっとずっと考えるともなく心の中に湧いてきている。

きっとこの感じ方が私の根っこになっているんだろうね。
命を思う、なんて元気な時にいわれたってやっぱわからない。
自分が危うくなって始めて大事さに気がつくのかもしれない。

ぽじぽじまいるわ。

がんもむだばかりじゃない。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

嵐でもまだ残っていた山桜、がんキャリアでもまだ桜です。Same,same. Me too.

きれいじゃないでしょうか、桜まだ見つけ


植物なんかみて気を取り直したりする老人じゃないもんね、とかいっている私ですが。
いいじゃないですか～～～
きれい、きれい。

ある先進日本画家がいった言葉を今も忘れない
都立の保母学ですごい画家が講師だった。
すぐに共感し合って私は多くの絵を見てもらい、アドバイスをもらった。
彼は
「ハイきれいですよ、と気取って恋人からもらった花束の風情。それを誰もが描きたがる。趣味の講座みたいだ。君は、嵐のなかで誰もみていないのに咲く花がかけるはずだ、花の命が描きなさい、そんなふうにものをみなさい」と、いった。
それから私は雑書きに拍車をかけ、動くものを描き続けた。

いい学校だった、今はもうないけど。

美しさはそういうものだ、と画家はいった。
媚びなく、ただ咲くのが花だよと。

今はそれがわかる
生命力というのだろうか。
花の営みというのだろうか。
生きる限り、嵐が来ようが、放射能が降ろうが寒かろうが暑かろうが種を残そうとする。
その圧倒的な力が美しいと思う。

芸術家は偉い。
こんな私に、元気を思い出させる。

まだまだ私たちは花びら散らす桜ですね。
今日も一日、きれいに咲いたぞ。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

週末は春の嵐。私も嵐の前、嵐のあと、変わってしまったと思う。

週末は、春の嵐、ひたすら、休む。休んで休む。
この春は嵐が多い。特に週末に集中している。
もっぱら、休んでいる、いいのかなあと思う程だらしなくだらだらしている。
考えることも面倒くさい。
このままぼけそうな程休んでいる。

こまめな排便に恵まれ
消化がじゅうぶんでないためか、排便回数が多い。
血糖値が上がるせいかも知れない。

しかし、仕事を始めたから、腸が動かなかった日もあり、腹痛に苦しんだりもした。
気にしていた。
休みになってリラックスしているためか、一日中排便がある。
よかった。
腸閉塞にならないように気をつけていかないと。
緊張、食事回数が減る、水分不足、いろいろあるから、働くということはむずかしい。

消化器外科の患者はこのへんが非常にいろいろきつい。

いいにくいことだが、健康管理のノウハウが欲しい、しみじみ。
まあ、工夫できるだろう（根拠ない自信）

伯父が危篤だという
10年間、一緒に暮らした伯父が良くないという。
元気なら、週末会いに行っただろう。
でも、最初に思ったのは困ったな、だった。
しんどいなあと思ってしまった。

客観的に、私は変わったなと思う。
家を出ることがおっくうなのだ。
いやなヤツになったものだ。

また、葬儀がいやなのだ。
痩せたのなんのいわれることもいや。
連れて行かれそうな気もしていや。
関係なく再会をよろこんで飲み食いするのもなんだか今はいや。
遠いしなあ。

弱くなってしまったものだ、私。
非常に感じている。

元気だった時には見えなかったものがいろいろ
こころのなかにはクッション、緩衝剤、サスペンションのようなものがある。
若い頃はあまり装備されていなくて、何事も白黒はっきりさせたかった。
大人になるにつれてグレーゾーンをグレーなまま受け入れることも出来るようになってきた。
その、曖昧地帯がだいぶなくなってしまっている。
相変わらず、信頼できるいいやつもいるが、きらいになってしまった人もけっこういる。
私が変わってしまったからだと思う。

自己確立のやり直しだからだろうか。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

再び、食道がん。あまりに誤解がいっぱい。

友人が食道がんの疑いで、いわれたこと
生体検査中の友人から連絡があった。
以下、人に優しく慰められた内容。

「痛いでしょうか、ホスピスはすすんでいます、がんばって」
「声はまだでますか、良かったね」
「だいじょうぶ、２年はもつから」
などなど。
全てひえ～～～～～と言う決めつけ。
ちょっと、失礼じゃない？とか思ってしまうんだが。

知られてない食道がん
胃がんや乳がんに比べて症例が少ないことと、
早期発見が少なかったのか、声がでなくなって２年で死ぬとか、痛み死にとか、そんな話ばかりが先行している。
オヤジがなるがん、ともいわれるが、そんなことばかりでもない。
私が病院入院中、胃がんよりはずっとすくないが、女性も罹患者はいた。
（どうしてか、美女がなるらしいぞ、根拠はないがそうらしいぞ）

このがんは見落とされやすいんだろう
バリウムを飲んで胃のレントゲンを撮るが、バリウムを飲みながらとればもっとわかる。
胃がんは４０過ぎると受けるように義務づけられている（受けなくてもそのままだが）
逆流しやすい人、喫煙者、飲酒者、猫舌じゃない人。吐きっぽい人。
どうせバリウム飲んでから撮影するなら、飲みながら撮影すればかなり多くが見つかるんじゃないのかなあ。
と、思う。

転移しやすいがん
食道組織は初期でも転移があり得るのだそうだ。

私はすすんでいたので、医師である娘は転移を覚悟してけっこう落ち込んだらしい。
放射線療法と手術を選択された。
開胸手術しかないと、娘に強く言われた。
切らないで済むということにひかれていた私だったが、それはより末期だと知る。
切ったあと、再発したら、放射線は出来る。
だから、切ってといわれた。
リンパ節を１００以上とる大手術だった。

ラッキーにも、生体検査では全てががん細胞マイナスだった。
中村勘三郎は初期であったにもかかわらず、転移があった。
胃よりも転移しやすいそうだ。
喉頭、肝臓、肺など。
確かに、喉頭の検査は最初にした。

腫瘍マーカーはあまり上がらない
担当医がそうおっしゃっていた。
血液検査だけでは食道がんとか、肺がんとかはあまり値が上がらないらしい。
むしろ、かゆくてたまらない人はがんじゃなくてもマーカー値が上がるそうです。

PETで見つかるとも限らないがんもある
ご存知のとおり、がん細胞はブドウ糖が大好き。
この性質を利用して癌を見つけるのがペット。
でも、なかにはあまりブドウ糖を必要とせず進行するがんもあるそうで、必ずしもペットでわかる訳ではないそうだ。

食道がんは内視鏡でわかるがん
今は内視鏡は昔に比べれば楽ですから、健康とおもっている方も受けてくださいね。

予後のケア
が、確立されていないので皆手探り。
胃の全摘に準ずるとも違う大変さがある。
嚥下のつらさが未だにある。
これは繰り返しで徐々に楽になってはいるが水分でも、がぶりと飲めば喉はしばらくいやな感じが残る。
つっかえたような感じ。
胃の全摘の人は食道はあるからねえ。

みんな痩せるよ、戻らないよ、と医師はいう。
確かに。

でも、工夫はこれからだからね。

みんなこの体で生きていくなら働かねばならない。
ノウハウが蓄積してほしい。

いきても地獄、ではないことを伝えたい。
おいしさも取り戻したり、ハンデを理解して友達にするような生き方。

です。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

やっと一週間。かなり考えてしまった。

昨日は元気だったけど、今日はへろへろで帰宅
毎日波がある。
かなり大きな波の変化だ。
嬉しくてハイテンション、苦しい日、日々違う。
一週間。長かった。
疲れすぎて何もしたくない。
まだ昼帰りである。
でも、いっぱいいっぱい。
が、習慣化されている行動パターンで食事。
まずはミネストローネを暖めていただく。
しみじみおいしく、スープ力で元気になる。
だらだら休み、今日は冷凍フォッカチョと一緒に昨晩のタンドリーチキンを暖め３時に頂く。
おいしいけど、だるすぎると面倒くさい感じがする。
おかしいんだけど、疲れると食べるのも大変だなと思う。

先、先を考えよう。今はどうでもいい
私は今の分析なんかしない。
これからどうしようかな、しか考えない。

長年真剣にヨットに興じたおかげで身に付いてしまった考え方が、今自分を救ってくれている。

船乗りは原因究明をするより、対処をするという考え方で動く。
じゃないと、う～～～んッて考えている間にフネは沈んでしまう。
ヨットも、どうしてトラブルが起きたんだろう、誰のせいなんだろうなんて考えてはいけない。
誰のせいでもいい。
直せばいい、先、先。
新しい風を受けないといけない。

ひ弱だった私の背骨はヨット。
ここで鍛えられたことがこんなに役に立つとは思わなんだ。

強がりはこの辺までに。

普通の暮らしが出来るにはまだまだ距離を感じる
食のスタイルを確立できないと一日働けない。
ご飯をわけて食べることが無理なら、成立しない。
ここを職場で工夫していかないと。
具体的に。

また、家で寝るだけでは暮らせない。
週末、どう動くかも考え中。
一週間分のいろいろをしておけるか。
頼る人はいない。

もちろん収入より圧倒的に支出が多いだろう。
それはしばらく仕方がないことだと思う。
それが病気だから、直すまでには仕方がない。
いいんです。
おもちゃみたいに働いても、これが一歩だから。

ここが踏ん張りどころだろうか。
ゆっくりいかないとつぶれてしまう。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

豚に真珠で始まった一日、おかげで無事にやり過ごす

豚に真珠

入浴前にピアスを洗面台に置いた。
たまたま豚の置物が。
転がらなくていいかな、と置いたのだが。
豚に真珠だ～～～

朝、気がついて写真を撮った。
よい、よいなあ。
明るく一日が始まる

明け方見た夢
今までで一番幸福感を感じる夢を見て目がさめた。
夢のなかで、この幸福感は自分の感じ方一つのもろい世界なんだな、とわかっていた。
でも、他に何があるんだろう。

起きたあとも元気をくれる夢を見た。

今日も半日ワーク
年度始めの４月は最も大変な時の一つ。
38kgになってしまった私は、気持ちは充分でも愕然とする程体力は落ちている。
子どもを抱くとこんなに重かったか、とびっくりする。
すぐに息があがる。
根気がいまいち。

当面、半日ワークで皆に支えてもらうことにしてもらう。
ありがたいことです。

午後は
２回に分けて昼食。
休息。
気分転換に庭の草を少しばかりむしる。
外の空気を吸って英気を養う。

そしてフロにゆっくり。
食事してゴロゴロして寝るのである。
睡眠時間もこの間ずっと８～９時間、楽に寝ている。

別に何も出来る訳じゃなく、暇を持て余すこともない。
休むのがいやじゃないってことは、必要なのですね。

ゆっくり生活のリズムを作ろう。
まだまだ始まったばかり。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

波がある。悪い時はかんがえないにしよ

嵐が過ぎる、すごかった
海岸の防風林の木の枝が折れていた。
桜も散りはてて花びらが地面に落ちて濡れていた。
我が家の花壇もぐちゃぐちゃ。
倒れたチューリップを切っていける。
今日だけしか持たないかもしれないが、けっこう見応えある。


無事に半日働けた。良かった、自信がつく
恐怖の腹痛は水分しっかりとり、絶食しか方法は無いが、
逆にいえばそれだけで治る良い病気とも言える。

昼からは食事もとれた。
気分も台風一過である。

体調が悪い時に考えることは心配なことばかりだ。
だから考えずに寝ているのが一番。
元気になったら考えよう。

今日もとても眠い
子どものようにいっぱい眠っている。
既に何も考えたくない程休みたい。
しばらくはこんな感じかも。

明日のことを考える。
何も考えず日々をこなせた頃と違う。
祈るような気持ちである。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

腹の痛み！隠しながら昼まで働く。なかなか困難な復職

きのうの冷えのせいか？　朝から体調がいまいち
多分、私が特に寒いのだろう。
皆もっと薄着をしていた。
痩せてしまったことも寒さの原因。
昨日は帰ってまず長風呂したのだが。
朝、お腹が動かない。
ガスもでない。

激痛！くすりをのむ、楽な仕事にまわしてもらっているのだがきつい
この時期は変則的で、準備作業や打ち合わせが多い。
座ってやれる仕事に配慮されるのだが腹痛に冷や汗。
昼に帰ることになっているので、取りあえず頑張ってみる。
歩くとき、前かがみにならないと歩けぬほど腹が痛い。
困ったものだ。
腸閉塞。
長い長い4時間、
仕事は楽しいが困ったなあと思う。

いえなかった、痛いなんて
まだ続くようならいうが、いちいちいうのも面倒くさい。
しかし、困った。
食欲も当然、なし。
こうなった時はあたたかくして水分をとるだけ。
帰ってからソファで寝て過ごす。
らくだ～～～～と小さな幸せをむさぼる。
こんなに私を助ける家具ならもっといいものを買えば良かったな。
この9,900えんソファはすごい稼働率だ。
むき出しで使えないものだがムートンがまた心地よい。
息子も私がいない時はソファ人間に化していた。
明日までゆっくり休もう。

腸がちゃんと動けばそれでなおるだけだから。

これは食道がんやった人がみんななる訳じゃない。
体質で、私はアンラッキーにも、腸ろうの予後のおまけがついてしまっただけ。
おそらく腸が元々弱かったんだろう。
痩せ気味だったし、下痢気味だった。

考え方を変えよう
どう変えるかはわからないけど、変えないとやれない。
しっぽ巻いて逃げたりしない。
なんとかなる。
そのためにいっぱい歩いていっぱい自然を眺めて休んだのだ。
どうするか、いい方法を寝ながら考えてみる。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

大変さもあるけど、それをこえるものがある

早くに朝食食べ始める，休み休み食べる
一応，出来る努力はする。
食べてすぐ気持ち悪くなることあるし，と思って。
案の定，緊張もあって一瞬気分悪くなるが
「家でよかった」と少し休む。

クルマでにんじんジュース
糖分が結構あるので（甘～いにんじんプラス林檎）これはいいかも。
ラップに包んだナゲットも。
ナゲットソース，おいしいレシピ発見（という程でもないが）
日本酒，醤油、ウスターソース各１、トマトケチャップ２を鍋で暖める。
これ、いい。
何にでもいい。

がんばっていれば
出来ることはやろうという姿勢でいれば，あたたかい仲間たちは何かと助けてくれる。
ありがとう，と受け入れてみる。
そこは頑張りたい気持ちもあるが，ありがとう，と言う。
一緒に働いてきた仲間たちはあたたかい。

それを知ったことが今更ながら嬉しい。

助けられる部分に甘えないで出来ることはおんぶされながらでもしていきたいものだ。

やはり厳しい部分も
体力はけっこう戻ってきているが，
いかんせん，消化器系の問題は努力では克服できないところもある。
すぐに空腹感を覚える。
食事はのろのろ。少量。

短期的には血糖値コントロールで乗り越えるようにする
糖分を摂取して乗り越える。
飴、チョコ。
蜂蜜ひとさじがいいかな。
おいしくないけど，エンシュアもいいかも。

その分は他の食事で補おう。

しばらくは，慣れることに専念した生活に切り替えだ。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村