途中登校が板に

う〜ん、
当たり前に起きない。


板についてしまったな。



それが
「当たり前」になってしまって、



今度は、
3〜4時間目から行くことすら
行き渋る。



どんどん、
そっちのほうに押し出されてるような感覚。





HSCについての
本を2冊、注文しました。



とりあえず
理解？
することから。と思って。




我が子のことは
一番、
私が知っている、、、はずではあるけれども、



ほんとのほんとに、
今は
この子（のん）のことが
わからない。



親子でも、まったく別人、
別人格。



個を認めて、
理解してあげないと。




対処法もわからない。




なにか
突破口を見つけたい。





とはいえ、


今の私は
のんのことを



とても理解しているとはいいがたく、
寄り添えてもいない。



結局は
甘えだろう、逃げだろう。


嫌なことだけ
逃げてたらあかんねん！！




無理に
笑顔を作って
優しい言葉をかけてみても


心の底では
そんなことを思ってるし、



イライラしたときには、やはり、
思ったまんまのことが


ダ〜〜〜〜ッと出てきて、
何度も
繊細なのんを傷つけてしまう。




理解してあげないと、


今は、とにかく優しく甘えさせて
寄り添ってあげるのが、
いいんだよね、、、



とは思っていても、

そういった
自分の性格や、考え方の違いが、
拭い去れない。



本当に
今の時点で


先の未来が、、、
答えが見えていれば、



思い切って
優しくすること、



すっぱり休ませたりすることも、
これが
近道なんだ、って
断言できたら、


できるだろうけど、


やっぱり
先が
不安だから。




日頃、
夫のことが
嫌いになれば嫌いになるほど、、、



夫の
嫌な部分が
目につき、
クローズアップされ、、、


いや、もう正直にいうと、
ほぼ
嫌なところしか
目につかなくなっている、、、、



好きで結婚したんでしょ、と言われても


もう、もはや
そんな感情すらまったく思い出せない。



そして、
そういった部分に
子供たちが、似ていると、

思ったとき、


より、
イライラし、受け入れられない悪循環。




夫と
子どもたち、



夫の子供だから当たり前だけれど、
本当に
よく
似ている。。。



毎日
頭を抱え込みたくなるくらい、、、
似ている。。。。




引っ込み思案すぎるところ。
コミュニケーションに関しては
常に受け身！なところ。


物事をやり始めるまで
ものすごく時間がかかるところ。



そういったところに、
常々
イライラさせられている私。



家族の中で、
私ひとりだけが浮いてる気分。



みーちゃんと二人でいても、



のんちんと二人でいても、、、




私と
娘たちが
結びつかないね、、、
という
反応をされることも多い。




みーちゃんと昨夜は
同じダンスチームの夜練習に参加したけれど、



引っ込み思案で
自ら
チームの中に入れず、
いつも
ひとり
ぽつ〜んと、おもしろくなさそうに（別に本人はおもしろくないわけではなく、
普通の表情なのだと思う）
暗い顔をしているのが、



気になり、
自分のことに集中できない私。。。



みーちゃんも
私の後ろをべったりついてきたりする。



夫も
うちの実家に連れていったら、
同じことが起こってしまって、
せっかくの
久々帰省を
気をもんで、（楽しめてるかなぁ、ちゃんとご飯たべれているかなぁ、と）
楽しめないので、




みーくんが生まれてからは、
みーくんと夫は
私の実家に行くときは、お留守番していてもらい、




私は実家に行くときには、弾丸日帰りで
自分が楽しむためだけに行っている。



のんちんのことで、
はじめて
教頭先生や、
スクールカウンセラーの先生と
おはなししたとき、



「お母さんは活発なんですね！！」と
驚かれた。





家族だろうが、
親子だろうが、



みんな個々に「違って」当たり前。



自分と
同じ、を求めてもダメ。


頭では
わかっているよ、そんなことは。



だけどね、
この家の中にいると、
ほんとに
イライラするのよ。