作業療法士の先生と

◆睡眠記録◆

昨日みーくんは元気に学校から帰宅してきたけれど、

18時ごろには

ソファでウトウト・・・

18時半、自ら布団に入り、

就寝。。。

あら、珍しい。

疲れたのかなぁ。

睡眠薬の影響かなぁ。

22時半起床

ハイテンションで暴れまくる。

薬は極力使わないでおこうと思ったけれども、

あまりにもでかい声でうるさく、騒ぎ続けるため、

1時ごろ、

我慢ならずに

ベルソムラ投入。（みーくんの口の中へ・・・）

1時半就寝。

8時起床。

ベルソムラの影響かなぁ。

元気や食欲、体調に

すごく影響はないけど、

多少の傾眠は、たまに感じる。

今週はじめて学校まで送っていったら、

クラス内に

2人と先生1人の3人しかいなかった。。。💦

みーくんのクラスはみーくん含めて5名。担任2名なんだけど。

自主休校してるのか、

体調不良なのか、わからないけど。

昨日と

今日、

みーくんの学校のバス停にて、バスを待っているあいだに、

作業療法士の先生と話しました。

バスが来るまでのあいだ、

ほんの少しのあいだだけど。

先日、

夫が、この先生とお話しがしたいから繋いでほしいと

私に言ってきて、

2人きりで話をしてきたところです。

話してきた内容はわかってる。

起業について。

でも帰ってきてから一度も

どんな話をしてきたのか、という話を、

夫とは一切していない。

聞いてないし、

夫から話しもしてこない。

帰ってきてからの夫は特に不機嫌にもなっていなかったけど、

私になんにも話してこないってことは、

特に夫にとって良い進展があったわけでもなく、

耳の痛い話だったのかな、って予想はしてました。

作業療法士の先生は、

「こないだご主人と話ししたよ。

やっぱり起業のこと言うてたけど、

やめといたほうがいい、って

はっきり言ったよ」

と、

昨日こっそりと言ってくれました。

今日はもう少し話す時間があったので、

簡単にどういう話しをしたのか、

教えてくれました。

私が夫と起業について今のところ話したことがあることと

同じような話しをしていました。

先生は

「今の会社にいきながら、

アルバイトのような形で、自分でやってみるのは？？」と提案。

申告の仕方など具体的な話しをしても

やっぱり

夫「それは無理。会社が厳しく細かいから副業ができない」

起業の難しさを話しても

やっぱり

夫は

いろいろと仕事のツテはある、

仕事は出来ること。

一件の仕事の金額が大きいこと。

設計以外にも

ホームページを作ったり、

人と会社のあいだに入って繋ぐ仕事など、

「自分ができること」を

とにかくそればっかり言ってました、ということでした。

リスクや

こうすれば？？という提案には

んー・・・という感じで、

とにかく

メリットや

自分ができる、ということばかりで

話しが進まなかった、ということです。

特に言っていたのが

「みーくんのこと」

「自分が起業して、家族のそばにもっと居れるようになれば

もっとみーくんのことも手伝える」

と

言っていたそうです。

これはいつも私にも言ってきますが。

今できていないものを

なぜ

起業したから、って出来るようになると思うのでしょう。

私には謎です。

これまで私がどんな思いで

ひとりで3人の子どもを

パートナーに甘えることができない状態で、

（自分自身の性格のせいもあるとはいえ、

夫の行動で

甘えようとしても無理だった部分も多々あります）

今も

現在進行形で

毎日を過ごしているのか。

なんだか

悔しさ？なのか

どんな感情なのか自分でもわからないけど、

涙が出てきました。

夫に簡単に

「家族のため」「みーくんのため」ということを

口にされると

嫌悪感でいっぱいになって

悔しくてたまらない気持ちになります。

今は

みーくんも自分の意思を伝えられるようになり、

娘たち2人も大きく成長し、

だいぶ一時期よりも

やりやすくなっているのです。

これでも。

もっともっと圧倒的にしんどい毎日のときは

無視だったのに。

家族のため、というなら

タイミングは今ではないはず。

そりゃ、夫にもタイミングはあることは私にもわかる。

けど、

もうほんとにどうにも辛くて

どうにかして！！ってヘルプを

何度も何度も出して、

毎日泣きながら過ごすような日々を送ってきた。

それでも

私がどれだけなにを言っても

まったく聞く耳も行動変容もなかったのに。

今になって・・・。

それも行動が伴っているならともかく。

自分の仕事には

よほど自信を持ってきてるのでしょう。

それはとても良いことだと思うし、

それだけ努力を積み重ねてきたのだと思います。

それは夫自身の財産だと思います。誇れることだと思います。

でも家族としての夫は。

言うまでもないです。

私が信用できないってことは

そのような行動だった、ということです。

今は

そのときから比べたら、

夫も

変わったし

かわろうとしてるのかもしれないけど。

それでも自分の都合のよいとき。

都合のよい範囲。

手伝える範囲で、、って思います。

家族のことで、

夫の考えてることなんて、

夫には非常に失礼だとは思いますが、

私からしたら

取るに足らないことだと思います。

むかーし、一度、

ほんとにこの人、

なーんにも考えてへんなぁ、ってつくづく思ったので、

口に出して言ったところ

夫は

「めちゃくちゃ考えてるよ！！」と反論してきたことがあり、

そりゃぁ、そうだよな、って

妙に納得しつつも、

考えてるけど、

こうなのか、、と

絶望にも似た気持ちに・・・。

全然私の気持ちなんてわかってない。

話していないから当然と思いますが、

話してもわかってくれませんので。

仕事のことについては詳しいことは分かりません。

先生も設計についての仕事のことは詳しくは知らないけど、

すべてのことが

自分の都合の良いように脳内で変換されていて、

都合の悪いことは

考えることができていない。

自分にとって

耳の痛い話しも

一旦聞き入れて、

想像やシミュレーションしてみて

立ち止まって、そんな考えもある、って

受け入れられたらな、って思う。

お金のことも。

今生活費を一定額夫から

現金で手渡しでもらっているだけで、

お給料のこと、

ボーナスのこと、

何にどれだけ使ってること、

貯金額のこと。

何一つとして、

夫婦として共有できてないです。

正直、

夫がくれる生活費だけで生計を立てれているわけでもないです。

なのに、

起業する、って

しょうもないことだけど、

ついこないだの日曜日、

家族が入ってる生命保険についての

見直しをしたい、と

急に話しを持ちかけてきました。

が、それについても

これまで

まったく私と内容を共有してくれていなかったので、

え、何それ、今更何？という感じで。

私知らないけど。

勝手に契約したのに。

なにか

今になって

中途半端に

関わらせようとしてるようで、

貯金額も知らないし、

まったく共有させてもらっていないのに、

どこまで？？？？なのか。

境界線がわかりません。

私は夫婦だったらすべてを共有するものだと

自分の価値観では思っていますが、

夫との夫婦生活ははじめっから

まったく違うものでした。

それと、もうひとつ。

しょうもないことですが、

夫がみーくんの服を着せると、

また前後を逆に着せてしまい、

一旦脱がせて着せ替える羽目に。

私は

またか・・・と思いながらも

またー、という雰囲気は出さずに、

でも

いつも間違えるので、

「前後分からなくなるんだったら、みーくんと同じ方向から着せてみるのはどう？？

みーくんの後ろ側に回って、着せてみたら？」

と言うと、

夫「・・・・たまたま（間違えたのはたまたま）やんか・・・」

と言って、聞く耳持たず。

これも、またか・・・って思ったのでそれからは何も言わなかったけど。

たまたま？？だと思ってる？

父親になってから15年ほど経つけど、

いまだに

ほぼ毎回

前後逆に着替えさせてるんだよ？？

夫自身気づいてないときも

私が毎回、黙っって着替えさせてるんだけど・・・。

夫が自分の非を認めないのははじめからだし、

認められないってことは、

傷つきやすいんだろうなって思うので、

責めるような言い方では言わないように

気をつけてる。

どんな言い方で言っても、

人の言うことを聞き入れないのは一緒。

ちなみに

夫は

私のミスや間違いには

めちゃくちゃ

責めてきます。

私は適当に

ヘラヘラ〜と笑いながら、

「ごめんごめーん」と言います（笑）

これはこれで反省してるんか？って

思われるかもだけど！😅

人としての信用や

家族としての信用を

まず

得られないと、

動けないんじゃないでしょうか。。。。

私は今後も

賛成も反対もしません。

夫とはこれ以上の関係も

築けないと思うし、

夫は都合の悪いことは受け入れないので

離婚も

当面は無理だと思います。