見かねた強がり

タートルネックのヒートテックを引っ張り出す。
すると冬の終わり頃に使っていた柔軟剤の香りがして、その頃のことを思い出す。

11月が終わる。
今年もあと1か月だ。
これまでの人生で一番、色濃かった1年であった。
上にも下にも、大いに幅を広げた1年であった。

振り返りたくなってしまうが、あと1か月あるのでもう少しあとにしよう。
とはいえ、毎年ブログで1年を振り返ることにしているが、今年は年末にその状況にない。
クリスマスくらいには振り返ろうかと思う。

ブルーハーツの持っていなかったアルバムをレンタルする。
「パンクロック」と「街」が欲しかった。
なんだかとても疲れている最近の私に、朝のコーヒーみたいに、喉元を熱く通り抜けて身体に染み渡る。

あぁ、やさしいから好きなんだ
私も、やさしいから好きなんだ、と思う。

普段走るほど急がないから、やむを得ずそのような状況に追われると私は本当に顔から余裕が消える。
八つ当たりなんて、そんなことがしたくなるようなここ最近なものだから、余計に沁みるのだと思う。

頭の中、脳の全部を、音で埋めたくてかなり音量を上げたイヤホンの上から耳を手で覆う。
唐突にある曲が、といってもいつも5，6曲のうちのどれかだが、ものすごく聴きたくなって急いでイヤホンを耳にすることが時々ある。
もう少しも待てなくて、震えてしまうくらいに、求めることが時々ある。

とにかく、今、あの曲に埋められたい。
度は違うけれど、薬物中毒の人が、薬が切れてそれを求める行為に近いものなのかもしれないと思う。

こんな体験をこれまでしたことがなかった。
「あの曲が聴きたい」と強く思うことなんて一度もなかった。
大変な身体になってしまったものだ。

でも、それで期待通りに、落ち着いたり上げられたり震わされたりしてある種の快感を得られるのだから、やはり愛すべき私の身体である。
禁断症状、みたいなことは、今は特に起きてはいない。
どちらかというと、静寂も静寂で前より欲するようになった。
言うなれば、極端になったのだとは思う。

NO Music, No Life.
とよく言われることを全然腹落ちしないと思っていたのだが、文字通りに体感している自分がいる。

そうしていたら、イヤホンが片方が聞こえなくなった。
もう、一体なんだと言うのだ。

本当に笑えなくなったら、今していることの全てに意味はなくなる。
笑えなくなるまで、していていいことはないと思っている。

不可抗力で、笑えないときだって必ず来る。
だから、どんな笑いであっても、笑えるときは笑っていたいと思う。

少しの機嫌、は別にしてもらって。