方向性が迷子になっていた患者、なんとかどーにか、方向が定まってきた。
なかなか腹くくらない患者本人と、和解の意思を示さない家族と、
要望だけ伝えてくる医師と、方向定まるの待ちなケアマネと。
…なんか、私も患者と一緒にフラフラしてたなぁ…。
もう少し早い展開が出来るといいんだけど、この人のケースに限っては、
これくらいのペースでよかったのかもしれない、と、思わなくもない。
まぁ、病院にしてみれば、迷惑至極なんだろうけどね。
入院して1カ月で治療は終わり、あとは次の居場所を探す、ってだけで、
なんと2か月かけた。
今までが今までだったから、まだ安心はしてないけど。
今、受け入れてもらえそうな施設は2つあるけど、
最終決定がまだ出てないから。
それでOKもらえるまでは、うかつに安堵はできないんだろうな。
…っていっても、口うるさい医師らに黙ってもらいたくて、
「いけそう」って言っちゃうあたり、私って未熟；
これ、怖いのになー。
つねに最悪は考えているのはいるけど、それをもとに行動するのがなぁ。
ごまかしごまかし…いや、誤魔化し方が問題なのか。
今回のこのケースは、ちょっと事例検討にでも使おうかな。
急性期なのに3か月とか、ないわー(笑)
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また別の患者の県なんだけど、
ケアマネの要望と医師の解釈とを私が取り違えてて、
連絡調整しなきゃいけない立場なのに、むしろひっかきまわした。
先生には見下したような言い方されるし、
看護師には軽く叱られるし、
私、叱られるっていう経験があんま無かったから、
悔しくてなんかあふれてきたりして…
……うっわ、私甘えすぎだろ。
先輩たちも、1年目は相談室に一人で籠って泣いたりしたらしいよ。
どういう時に泣いたんだろうね。
なんつーか、自分すっごいプライド高いなぁって思う。
それもチャチィの。
バカみたいな意地も大量にあるから、
ちょっとくじけただけで泣きそうになるのかな。
ところで。
今、先輩にやめてほしいことがある。
それは、「仕事中に、私のメンタル面の心配をすること」。
仕事中、涙とか溢れそうになるとするじゃん。
先輩が心配してくれると、溢れるわけよ。
心配されるってことにも慣れてないから、ボロっときちゃうんだよね。
でも仕事中だから、ボロボロ泣くわけにはいかない。
だから、心配とか、しないでほしい。
仕事にならないんだよねー。
心配されること自体が嫌なんじゃない…と、思う。多分。
仕事中、っていうのがダメなんだよね。
だから時間外とかだったら別にいいんだよ。
でも、時間外にはだいたい回復しているっていうか、ピーク超えてるから、
そこで改めて相談するとかってのもなんか面倒。
そんなんで相談とかされても迷惑でしょ？
……。
あぁ、ガス抜きしたい…。
