全部じゃなくて、一部。

「怒られた」。「また注意された」。
「やっぱり私はこのままでは行けないんだ」。
「でも、今までこういう生き方しか知らなかったのに、どうすればいい」。
そうして嘆いていたら、
「そのままでいい」「変わらなくていい」
と、言ってもらえた。
けど、だめだ。このままでは駄目なんだ。
ほら、また否定された。
変わらなきゃ、ダメなんだ。


そうやって、堂々巡りで、ちっとも前に進めなかった。


でも、そうだね。
否定されているのも、肯定されているのも、
私の「全て」ではないんだ。
なら、考えようもあるじゃないか。
「全て」を肯定し、許し、受け入れてくれる場所は、おそらくどこにもない。
それは寂しく、辛いことだけど。
否定されているのが私の「一部」なら、そこだけを変えよう。
肯定されているのが私の「一部」なら、そこは残しておこう。
まずは、そうだな…
仕事上の否定に関しては、仕事上だけ変えていこう。
割り切ってしまおう。
「職場での自分」を、演じて行こう。


どこをどう変えても、きっと「誰からも愛される」なんてことはあり得ない。
変わるのは、私だけでなく、周りもそうだから。
周りの判断基準も、刻々と変わるものだから。


この生き方も、やり方を間違えれば、きっとまた、暗闇まっしぐらだろう。
でも、今の自分にとっては、やっと目が開けた気がするから。
変えるのも「一部」だけ。
残すのも「一部」だけ。
結果、どんな「私」が出来上がるか…？

さて、それはその時考えよう。


それにしても。
↑と同じようなことを、もしかしたら、
今までも人から言ってもらえてたのかもしれないと、ふと思う。
「××はダメだよ、○○はいいとは思うけど」って。
あれは、そういう意味だったのかな。
「非難されてる」という部分しか耳に入らなかったから、
後半部分はちゃんと聞きとれていなかったよ。

済みません先輩。私はあなたが怖いです。

最近の、仕事上の悩み。
①つっぱしる癖がよく出る
②先輩が怖い
③周囲の状況変化に気づけない
④とにかく人間不信
⑤なんかもう、いっぱいいっぱい。

…②～④は、けっこう関連があるかな。
いや、①に関しても…そうなのかも。
っていうか、④が全ての原因…かな…？
で、諸々の悩みを直面させてくるのが、うちの先輩。
先輩は本当、仕事っプリは尊敬するけど、人間としてはちょっと苦手。
ホントすみません。距離を置かせてください、先輩。


なんていうかね。
最近、自分で考えて動いた結果ダメダメだったり、
報告を怠ったり、
周囲への気配りが足りなかったり、
周囲への注意も足りなかったり、
そのせいで先輩からのダメだしが多かったり、
とにかく色々なんだけど。
先輩からの忠告というか指導は、以下の内容。
（１）まず報告してくれないと、こちらに話が来た時に動けない。
（２）自分で判断するな、まだ2年目なんだからそこまでの力量は持ってない。
（３）つっぱしる癖と、物事を自己完結させて切り捨てる癖をなんとかしろ。
（４）もっとアンテナを広げて、周囲に気を配れ。
（５）２年目らしく、自己決定してないで先輩を頼るなり、甘えるなりしろ。
…ってところかな。

もっともだよね。ちゃんとしなきゃいけないと思うよ。
でも、何故かコレが私にはか～なり難しい。理由は…
（１）に関して。
　　　自分としては、十分報告していると思っていました。
（２）に関して。
　　　そーいわれても、「早く一人前になれ」って言うじゃないか。
　　　いつまでも頼ってはいけないんでしょ？　と思ってしまい、
　　　どこまで自分で判断していいのかわからない。
（３）に関して。
　　　この癖は小学生からの私が生きるために身に付けた癖であって。
　　　約10年続けているものであり、しかもほぼ無意識下に行われていることで。
　　　そう易々と変えられたら、苦労しません。
（４）に関して。
　　　人間不信で、周囲をシャットアウトすることで私は生きてこれたのに。
　　　今まだ人間不信で、周囲の人の声が私への蔭口、非難に聞こえてしまうのに。
　　　こんな状況で周囲にアンテナをはるなんて、恐怖以外の何物でもない。
（５）に関して。
　　　頼ったら頼ったで、「鬱陶しい」「まだこんなことも分からないのか」
　　　とか思うんでしょ？とか思ってしまう。ここでも来る人間不信。
　　　「そんなこと思わない」と言われても、その言葉を疑ってしまう。
　　　つーか頼るってどうやんの。人に甘えるってどうやんの。
　　　「２年目らしく」ってなに。どうすりゃ「らしく」なるの。
　　　こういう注意されるってことは、今は２年目らしくないわけか。
　　　まったく可愛げのない後輩なのか。他の人にもそう見られているのか？
…っていう、感じで。

「信じろ」って言われて信じられたら、苦労しないよ。
でも、人間、本音と建前ってあるでしょう。
「職場が同じだから、場の空気を良くするために言った」と、
思ってる可能性だってあるでしょう。
だとしたら、本心では、
私の存在なんてこれっぽっちも認めてないかも知れないでしょう。
そうじゃないと、何故言えるの。



…はぁ…。
なんていうか、うん、こうしてみると、自分本当、情けないね。
先輩も、とても「いい先輩」っぽいね。（いや、実際多分、「いい先輩」なのかな）
でも私はちょっと、苦手なんだ。
何故かって言うと…

私の「人間不信」部分と、弱い部分を、ひたすら否定してくるから。
直接でも、意識的にでもなく。
間接的に、無意識に、あちらはこちらの傷を抉る。
やっとの思いで絞り出した訴えは、呑みこまれることなくはじき返される。
ほんっともう、怖いよ…。


今後、どう、しようかなぁ・・・・・。

口下手もしくは口が悪いもしくは…？

またちょっと病棟でプチバトルもどきな何か。

なんやかんや考えながら発言した結果、とてもつっけんどんな言い方をしてしまった。
考えてたのは仕事の内容とかで、相手の気持ちだけは考えてなかった。
やばいなーと思いつつ、訂正も出来ず、そのまま妙なことに；；


後々、相談員の先輩からまたお叱りというか、忠告受けた。
「○○さんの言い方は、切り捨てるような言い方が多い。
　そのせいで、損してる。もっと考えて発言しなきゃいけない。」


そうですね。
まったくもってそうですね。


なんだろう、何が足りないんだろう？
気配り？機転？慣れ？語彙？
「下から下から言わなきゃ」と言われるから気を付けてるつもりなのに、
まったく出来ていない様子。
これはアレか、先輩のやり方を真似しまくるしかないか。
……真似出来る程ガン見する余裕があれば、だけどな……。


そうそう、例の板挟みになってた患者さん。
結局、ショートステイに行った後に老健に行くことになった。
いつ老健に移るかは不明。だけど、
「老健に移る準備も同時に進めたい」ってケアマネから連絡あったから、
おそらくそう期間を開けずに老健に入るんだろう。憶測だけど。
いいよもう、そこはタッチしないよ……。


しっかし……
私、妙に相手を責める発想をするようになった、気がする。
以前からそういったことはあったかもしれないけど、それに輪をかけたように。
以前は自己否定的発想が多くて、
「むしろ相手に怒れるようになりたい」と思ってたものだけど、
それが、そのまま口調とかに出ちゃうのかなぁ。
ちょっと困るわぁ……；；
加減せんと；；

つい忘れてしまうんだけど

私の今の立ち位置って、実はとても危ういんだった。

いつ、「ここ」を離れることになるかわからない。
明日、とまでは行かなくても、来年、「ここ」にいない可能性は十分になる。

忘れてた…いや、目をそむけていたのかな。
その要素は、既にセッティングされていることから。
急展開は、いつでも起こり得る状況であったことから。


来年、自分はどこにいるだろう。
できれば、まだ同じ職場で技術ＵＰをはかっていたいんだけど。
できれば、もっと貯金して、「何があってもある程度大丈夫」って
言えるような状況を作りたいんだけど。


まったく、気苦労耐えないねぇ…。
まあ、「現地」にいない分、まだマシなのだろうけれど。
さて、どうなるか……。