体調不良、からの報告。

結論から言うと......
本日、午後の会議には出ました。
が、それだけして帰りました。
主任のからの指示で、「この先請求業務も入るし、半端に無理されて倒れられる方が困る。大丈夫そうだと思っても、今はしっかり休んで回復してきて。」だそうで。
一応、今日一日有給をとったという扱いに。
3時間働いた分がもったいない気もしたけれど、これは自分の体調のせいだから仕方がない。
とりあえず栄養剤とか諸々買って、帰って寝ました。

現在の体調はといえば、
めまいはほぼ回復。
疲労感は残るものの、そこまで酷くはない、かな。
うーん、自分の体のことって、案外わからないものだなぁ。
昼、職場に行った時だって、自分ではだいぶいい気がしてたけど、主任から見れば「やっとこさ来た」ように見えたらしいし......
体調管理ムズカシイデス(´・ω・`;)

あー、それにしても...
明日はやることいっぱいだなぁ。
頑張れるかな。

体調不良。

朝起きたら目が回って立てないことにびっくり。
低血圧こじらせたかと思って少しじっとしてたけど、
短時間では回復する兆しなく、トイレに数歩移動するのがやっと。
出勤時間ぎりぎりまで粘ってみたけど、
この状態で車の運転するのは危険と判断。とりあえず遅れる旨職場に連絡。
しばし横になっているとだいぶ収まったものの、倦怠感と息切れがつよい。
今日は午前から会議だったから、出来ればそれに出たかったんだけど、
ちょっと回復が会議に間に合わなそう。
ってことで、職場に再び連絡。
主任からは、「今後も月末業務が立て込むし、無理して悪化させるよりは、
ちゃんと休んで体調整えて来い」と指示が。
ほんと優しい。
ついでに今日の会議は14時からと聞かされ、安堵。
午後になら回復も間に合いそう。
とりあえず、もう一度横になることにする。

それにしても、ここ最近どうも頭が痛かったが、肩凝りのせいだと思っていた。
昨日は全く不調は無かったし…
今日突然のめまい。びっくりした。

「職」を変えて辛くなったところ。

基本的に、前回の職場（病院でのMSW）に比べ、
今の職場（デイケア）は私に合っていると思う。
まだまだ仕事は十分には出来ないし、
前向きに勉強できているわけでもないし、
落ち込むことも多々あるけれど。
それでも、あの場所よりは、「そこに居る」ことが苦しくない。

けど。

ちょっと、前の職場よりも困ったところがあることに気付いた。
これは完全に、私個人の問題なんだけど…

私の性格（もしくは性質）上、いったん落ち込むとなかなか浮上しない。
落ち込んで落ち込んで落ち込んで…
どん底まで行ったら、ようやく浮上し始める。
吹っ切れるとも言うかもしれない。
つまりは、落ち込みきらないと、浮き上がる浮力が足りないわけだ。

これが、デイケアではやり難い。

デイの利用者さんたちには、
不機嫌そうな顔とか、つらそうな様子とかは見せられない。
隠さなきゃならない。
利用者さんたちは、私を慰めに来ているわけではないのだから。
だから、辛くてもきつくても、職場では…最低でも利用者さんたちの前では、
明るく元気に、笑顔で過ごすように努めている。
「完全に落ち込みきる」までに、
ちょいちょい、強引に浮上する必要があるわけだ。

だから、浮上するまでに余計時間が掛かってしまう。
不調時期が妙に長くなる。
疲れる。
しかしこれは仕方ないかなぁ。
気持ちの切り替え方を変えるしかないよね。
一晩で切り替えられるようになれば楽なんだけど…なかなか、ねぇ…。



まったく、生きづらいわ。


ちなみに、今ちょうどどん底から少し浮上したところ。
数時間前がどん底あたりだったかな。

ちょっと本題から逸れるけど、
自殺願望は、転職してからあまり抱かなくなったよ。
まあ、「長生きしたい」とは一度も思わないけど。
出来るなら早めに、面倒な事態に陥る前に、さくっと幕引きしたい。
親よりは後にしないとならんだろうけどなー。
世の中が大変な中、こう言う事を書くのは不謹慎かもしれないけれど。

…っていうことを考え始めると、必ずこの問いに行きあたる。
「母親に、『産んでくれてありがとう』と言えるか？」

ごめんね、母さん。
まだ、無理。
ここに行きつくたびに、申し訳なくて、情けなくて、泣きそうになるけど。
でも、まだ駄目なんだ。生きていることを、肯定できないんだよ。

「生まれてよかった」と思えることって、本当、凄いことだよ。
「死にたいと思わなくなる」ことと、「生きたいと思えるようになる」ことは
決して同義じゃないからね。

ああ、
何も考えず、感情に任せて、大声で泣いたらすっきりするだろうか。
いや、その後理性を取り戻して、後悔して、落ち込んで終わるだろうな。

近況報告。と言う名のぐち？

ここ最近......というか、今月に入ってから？かな。
気持ちが不安定です。
落ち込み気味というか、低迷してます。
一年前のこの頃も不安定だったから、その名残なのか…時期的なものなのか…それとも、戦争関係の特集をやたら目にするからその影響なのか…。
なんにせよ、不安定なんです。
意味もなく孤独だったり泣きそうになったり。
そんな感じで、仕事やってます。

一応、仕事中はそういう素振りは隠してる…つもりです。
笑顔で接するようにしてるし…
あっ、でも姿勢崩れてるかも？！
ちょっと事務所に逃げてたりトイレに逃げてたりするし…
不調が漏れ出てたらどうしよう(´・ω・`;)



そんな中でやってしまった失敗を吐き出そうと思います。

細々したものを数え始めたらキリがないんで、大きなものをひとつ。

その日、とある利用者さんは盆休みの予定…いや、そのはずでした。
ともかく、その日の予定表には「盆休み」と書いてあったのです。
が、ほかの利用者さんが全員施設に到着してしばらくした頃、その利用者さん宅から「迎えが来ない」と電話がありました。
その利用者さんは、休む気など毛頭なく、この暑い中何十分も外で待っていたそうです。
結局、介護職員がその利用者さんをお迎えに出ました。

なぜこんな自体に陥ったのか。
予定表には「盆休み」の文字。
文字を良く見ると、どうも私の筆跡のよう。
この時点でパニックになってしまって、全く思い出せない。申し送りノートには何も書いてない。
と、まぁ......いろいろありまして。
(後々その利用者さんに話を聞いてみると、どうも私と以前やった会話ですれ違いが生じた様子。)


一応、それ以上問題が悪化することはなかったけど、炎天下に待ってたということで、下手したら救急車呼ぶ事態になりかねなかった。
利用者さんはご立腹だったしほかの職員にも迷惑かけたし、もうね......立ち直るまでに時間かかったよね......(´;ω;`)


って言う感じです。
ああ、いかん、良くない。
今の状態良くない。
良くないのはわかるけど......！
......良くないなぁ............(´・ω・`;)