せつない感じ

めそめそしててもしょうがないんだけど、一日の終わりにはやはり落ち込んでしまいます。
どうしてわたし、優しくなれないの？！親孝行したい気持ちはあるのに…きついことばっかり言ってしまう。なんで母には冷静になれないんだろう。

お互い気を使いながらも楽しく過ごしたかと思えば、その帰り道には母にお説教をしてしまうし（逆…だよね。そりゃ母は人の話をよく聞かないし、大事な用件まで聞き逃していてこっちが弱っちゃうんだけど。なんでこう簡単に怒ってしまうんだ、わたし…）。全然良い娘じゃなくて、自己嫌悪。

しっかりしているところを見せて安心させたいし、傍にいるときくらいは大事にしてあげたいし…でも、甘えたい気持ちもまた強いのです。ああ、胸の内がぐちゃぐちゃ！すがりつきたい思いが行き場を失って、暴走してるみたい。
わたしもどこかで泣きたいの！支えられたいの！ありのままを受け止めてもらいたいの！って。相手にばかり期待して、自分は優しくなれないなんて、余裕がなさすぎ。（ま、未整理の気持ちを抱えた時期にちょうど母の訪問が重なってしまった、ということでもあるけど）

…でもさっきはひとりでめそめそできる時間が持てたから、ちょっとは落ち着いた。
また朝に望みをかけて頑張ろう。夫も帰ってくるし…頑張ろう。