国境の長いトンネルを抜けると、
“ え～、ただ今この電車は日暮里を出まして～ 次は～
アンドロメダ～ アンドロメダに到着いたし～ます。
お出口は進行方向～ どんとこい～。 ”
そこは宇宙だった。顔の色が青くなった。
ゴ： さすがのナレーションだな。 五臓六腑にしみわたる声だ。
聞かせるね～。もしかしたら学生時代、語り部の部長だった？
ほら、弁当とお茶だ。デザートに冷凍みかんも買ってきたぞ。
さ、食べよう。ん？ どうした、そんな豆鉄砲をくらったような顔をして？
吉： ゴリさん、僕は今どこにいるんですか？
ゴ： さっきのアナウンスを聞いただろう？ アンドロメダの近所だよ。
吉： でも今さっきまで僕らは日暮里に。。。。
ゴ： 細かいことは気にするな。お前は任務のことだけ考えていればいい。
それがデカってやつだ。昔、お前の親父さんがオレによくそう言っていた。
吉： 父さんが？
ゴ： あぁ、そうだ。 やたらと影響力のある人だったよ、お前の親父さんは。
オレはな、いまだに靴屋で気に入ったものを見つけるとそれを手にとって、
「これが最高。」
って言ってしまうんだ。 インパクトのゴロー、と呼ばれてもいたっけな。
若い頃は青大将でもあったらしい。おいおい、どうしたっていうんだよ、
今度はそんな沈んだ顔をして？
吉： それに比べて僕はまだ何も・・・・・僕は父さんの・・・・・
本当の息子じゃないのかもしれない。。。
ゴ： どうしてそれを知っている？
吉： えっ？！
ゴ： 実はお前には出生の秘密があるんだ。いいか吉岡、驚くなよ？
わぁあああああっ？？？？！！！！！！！
吉： どうしましたっ、ゴリさんっ？！
ゴ： 驚く前に驚いておいたんだ。プリ・ビックリしちゃった現象ってやつだよ。
いいか、吉岡、この赤いヘルメットを頭に被って、それからこの看板を手に持て。
これで大丈夫だ。
吉： ビックリカメラーって書いてありますよ、この看板。
これのどこが何に大丈夫なんです？
ゴ： いいか吉岡、人生に無駄なことはないんだ。
人生に起こる出来事ってぇのはな、いわば全てにおいて
四捨五入切り捨て切り上げなんだぞ。わかったか？
吉： 全くわかりません。
ゴ： よく聞くんだ、吉岡。
吉： なんですか？
ゴ： 冷凍みかんがとけちゃうぞ。
吉： 話をそらなさいでください、ゴリさん！ 僕の出生の秘密とは
一体何なんですか？ 話してください！
ゴ： それはだな・・・・・・
吉： ・・・それは？
ゴ： ・・・・・・・・・・お前、
吉： ・・・・・・・？
ゴ： スパゲッチーバジリコって知ってるか？
吉： 知っています。 話を逸らさないでくださいと先ほど言ったはずです。
僕の出生の秘密と、スパゲッティーバジリコと何の関連があるというんですか？
ゴ： スパゲッチーバジリコ・・・バジリコ・・・ミジンコじゃないぞ、
バジリコだ。 グリコカプリコとも違うんだぞ、混同するなよ～。どうだ、
これですっかり俺の言いたいことはわかっただろう？
吉： いいえ。全く。
ゴ： おばかさんだな～。いいかい？ 僕はね、空知川のこと言っているんだよ。
吉： ・・・・・・・わかりました。 それでその空知川がどうしたんです？
ゴ： お前が流れてきた場所だ。
吉： ・・・・・・・・・・・・・は？
ゴ： ある日、親父さんが川で洗濯をしていたら、どんぶらこどんぶらこって
アナウンスしながらお前が上流から流れてきたんだよ。桃に乗って。
吉： 桃に乗って？
ゴ： 白桃だったらしいわけで。
吉： ふざけるのもいい加減にしてください、ゴリさん。それじゃ、
僕は桃太郎だっていいたいんですか？
ゴ： 違う。お前は桃太郎じゃない。
吉： え？
ゴ： ピーチくんだ。
吉： ・・・・・・・・。
ゴ： 間違った。 ピーチホワイトくんだ。
吉： ・・・・・・・・。
ゴ： プハ～。（←食後の一服らしい。）
吉： ・・・・ゴリさん？
ゴ： 冷凍みかんがとけちゃうぞ。
吉： そうではなくて今の話は、
ゴ： なんだ？
吉： ほんとうなんですか？
ゴ： 嘘にきまっているだろう。でもな、
白桃に乗って川から流れてきたピーチくんという部分は本当だ。
吉： 全部本当じゃないですかっ？！
ゴ： そうとも言えるし、そうとも言えん。それを決めるのはお前次第だよ。
吉： 僕が決めていいんですか？
ゴ： いいんじゃないのか？
吉： 僕はピーチではありません。
ゴ： それはお前が決めることじゃない。
吉： いい加減にしてください！ 僕は、僕は・・・・・
もうこんなことにはうんざりです。僕は刑事を辞めます！！！
ゴ： ぇぇぇぇぇぇぇぇ～～～～？
吉： なにを小声で驚いているんですか？
ゴ： 落ち着け、吉岡。お前がピーチくんでありたくないという気持ちは
よくわかった。だらからな、こうしよう。お前はピーチくんじゃない。
吉： ？
ゴ： ピーチ男爵なわけで。
吉： だからそういう問題じゃないんです！
ゴ： そんなに桃が嫌いなのぉ？ 好き嫌いは体によくないよ。
それよりお前、刑事を辞めてこれから一体どうするつもりだ？
吉： それは・・・・・
ゴ： 何で食っていく？
吉： それは・・・・・
ゴ： きび団子か？
吉： 意味が違います。
ゴ： メガネドラッグのＣＭで小銭を稼ぐだって？
吉： どうしてそうなるんですかっ？ 僕は桃太郎じゃないとさっき仰いましたよね？
ゴ： メンメンメ～ガネ～のよ～いメ～ガネ～♪ってそれでも男かっ？！
吉： だから僕はそんなことは一言も・・・
ゴ： 品質表示の良いメガネだとっ？！
吉： は？
ゴ： そんなのは当たり前だぁっ。いちいちＣＭで歌にするなっ！！！
吉： ・・・・そんなこと僕に言われても・・・
ゴ： オレは無性に悲しいぞっ！！！ゴリさんパ～～ンチッ！！！！！
立てぇ～！ 立つんだ、ジョー！ おやっさん、オレは燃え尽きたぜ。
なんだとっ？！ 弱音を吐くな、タイガーマスク！ いやお前は
タイガーマスクじゃなくて、タイガー・ゴマちゃんだ。きゅ～～～～～。
らぶり～～～～～～～～～～
それじゃ～また来週！吉： 何を一人でやっているんです？ 勝手に来週に持ち込まないでください。
ゴ： わかったよ、吉岡。そこまで言うなら、オレはもうお前に
ニックネームをつけるのは今後一切やめる。
吉： え？ ほんとうですか、ゴリさん？ 信じていいんですね？
ゴ： ああ、本当だ。俺を信じろ。
吉： ありがとうございます。これで任務に集中できます。
ゴ： そうだな、安心して任務に没頭しろ、マシュマロ刑事。
吉： ・・・・。
ゴ： マシュマロちゃんデカのほうがいい？
吉： 。。。。。。。。。。。。
ゴ： うれし泣きするほどのことじゃないだろう？
吉： 悲しくて泣いているんです。
ゴ： 悲しい時は思い切り泣け、マシュマロ～ン。男が汽車の中で泣く。。。
余程の訳有りなんだろう。。。汽車といえば、お前は銀河鉄道がよく似合うな。
お前を見ていると、どうも銀河鉄道の夜の話を思い出してしまってのぉ～。
まるでお前は、ジョバンニとカムパネルラ、あの二人のどちらでもある、
みたいな男だな。ま、それはそうとして、目的地に着く前に、今度の任務先の
オレの連絡先を渡しておく。これだ。慣れない土地だからな、何かあったら
遠慮なくすぐに俺に電話しろよ。
吉： ・・・・・。
ゴ： どうした？
吉： 東京０３－２００－２２２２ って書いてありますよ。
ゴ： そうだ。
吉： 日本文化センターの番号じゃないですかっ？！
ゴ： え？ あ、間違っちゃったぁ～。 それはこの前、
「スタイリースタイリー・孫の代までお得用セット」を注文した時のメモだったぁ。
お望みなら一台あげようか？ オマケで更に３５台ついてきたんだ。
吉： 結構です。僕が今現在必要なのはゴリさんの連絡先です。
ゴ： そうだったそうだった。それはねこっちのメモだったよ～。はい、どうぞ。
吉： ・・・・・・・なんですかこれ？
ゴ： 何がって？
吉： 電話はヨイフロって、何ですか？ と聞いているんです。
ゴ： シッ！ 大きな声で読むんじゃない！ それはな、シークレットコードだ。
吉： は？
ゴ： いいか？ 伊東に行くなら？
吉： ハトヤ？
ゴ： 電話は？
吉： ４１２６。
ゴ： よろしい。しかし聞け、電話は４１２６だが、その前の番号は
一体何番なんだ？ ４１２６だけじゃ繋がらないだろう？！
吉： ・・・・・確かに・・・そうですが・・・。
ゴ： どうだ、立派なシークレットコードだろう？ いいか、この番号に
電話してもオレに繋がらない時は、フロントに電話するんだ。万が一の時の為に、
４１２６体操の後で海底温泉につかっているかもしれん。これも任務の一つだ。
つらい任務だが仕方あるまい。
吉： ゴリさん？
ゴ： なんだ？
吉： アンドロメダにハトヤ旅館があるんですか？
ゴ： ないとどうして言い切れる？
“ 次は～ アンドロメダ～ アンドロメダ～ お泊りはハトヤへどうぞ～
ちなみに映画の鉄郎は～ テレビの鉄郎とは似ても似つかないので
見間違えなく～ しかしどちらも鉄郎～
お降りの前には 宇宙服の装着をお忘れなく～ ”
ゴ： さ、行くぞ、吉岡！
吉： えっ？ でもその前に宇宙服を着ないとですよね？
ゴ： そんなもんはいらんっ。気合だっ！ うぉりゃぁ～～～っ！
待ってろよぉ～っ、メーーーーーーテルーーーーーーーーー！
吉： ゴリさ～～～～～～～～～～んっ！！！！！
ゴ： なんだい？
吉： いつの間に後方にっ？！ たった今アンドロメダに飛び降りましたよね？
ゴ： 忘れ物しちゃったんだよ～。
吉： 何をですか？
ゴ： お前をだよ！ 行くぞっ、とぅりゃぁ～！
吉： ぅわぁーーーーーっ？！
つづく。
まだ？
