24歳の彼

お昼休み、
同じクラスでご飯を食べていた
大学四年生の男の子とお話しました。

言うことの
フレッシュさに
平気な顔をしてましたが
身もだえしておりました。

卒業したら
一度も海外に行ったことがないので
世界一周旅行してみたい
と言ってた。
でもお金がないから
働こうかな。

２４歳とのことで
礼儀正しく
しっかりした印象の彫り深いイケメンでした。

そういえば
その頃
わたしも卒業間近の冬
同じことを考えていた。

バイトしてお金溜めてたから
お金あったけど。
違う
少し
足りないから短期のバイトをしたのだ。
そこで
元夫と出会うのだ。
…そして
放浪の旅の間、
ずっと彼のことを考えていた。

そうだ。
その頃のことだ。

思いだしたくなかった。

今日のお昼、
クラスのお友達がその若者にいったことにゃ

どんなに計画しても
ぜったいに思い通りにいかない
思っても見ないことが
人生には起こるから
好きなことをやっていいんだ。

そうだよね。

いま、わたしがこうして母校で勉強していることも
思っても見ないことだ。

まさか。
の連続。

だから楽しい。
思い通りより波乱万丈のほうが
ずっとありがたい。
もともとわたしにはさしたる才能も何もないのだもの。
せめて
人生くらいは楽しくありたい。

見た目

見た目をイジられて平気な人間って
この世にいるのでしょうか。

素朴な疑問。

今日、少し前にお友達に送ってもらった写真を
家族が見て
あまりのわたしの不細工さに
全員が笑い
そのことに
意義はないのだけど、（マジでブスだった）
少しだけ
いえ
ふつうに傷ついて帰ってきました。

最近、
「イジラレテ喜んでるから」
といった発言を他人が他人にしているのを聞きました。
つまり盗み聞きですが、
「んなわけない！」
と瞬時に思ったのよね。

たとえば
プラスになる出来事
お金がもらえる
笑ってもらうことで仕事になるなどがあれば
また心持もある程度変わってくるのだろうけど。

なんの面白味もない
ふつうの人生を生きている私は
ブスな自分が嫌ですわ。

もっと鏡見て研究したほうがいいのでしょうかね。
いっそのこと
整形かな。
まあそれはないか。
ピアスあけるのも、怖いんです。

ひみつ

昨日、調子に乗って肉を食べ過ぎ、
さらにお酒を飲み過ぎたせいで
具合悪くなっちゃった。
深夜にぜんぶ吐いちゃった。てへ。

バカだなあ。


先週の午後のある日。
誰にも言っていないことだ
と
お友達が前置きして
話してくれた話を
わたしは
ただウンウン頷いただけでした。

その話自体は
本人が言うのを嫌がっている以外
だれかに教えるような秘密の要素も
ワイドショー的な衝撃さも
わたしには判らなかった。
だからもう忘れつつあるけど。

でもそれを話してくれたという事実に
もっと敬意を払うべきだったのだ
と今、思っております。
あのとき、
そうしてくれたことへの親愛の情を示すべく
なにをすべきだったでしょうか。

思いつくこととしては
自分の秘密を話すこと。

これをいうと人の信頼を失いかねず
もしくは
人に言うことは恥ずかしくて格好悪いこと。

秘密も衝撃も感じられなかった
というひどいことを書いてしまいましたが、
お友達はその視点から
言いにくいことを言ってくれたのだと思うと
わたしも
数ある格好悪いことのひとつくらい
提供できたはずです。

その発想にならないところが私のダメなところだ。

ところで秘密って？

そうね、ひとつあからさまな嘘をついているので
それをカミングアウトしよう。
機会があれば
また。

今日はお肉

冬ごもりがはじまっており、
たっくさん食べています。
食欲がすごい。
ついには同級生に指摘された。

今日はお肉を食べるのだ。
楽しみ。

金曜のこの時間、
学校の授業の教室から見える景色。



きれいすぎて
何度も満ち合う。

満ち合う？

間違えた。

見ちゃう。

ふゆのゆうがた

お友達と
ことごとく予定があわないので、
飲んだくれることが
少なくなる
と踏んでガッカリしております。
忘年会はあるけれど、
わたしは飲んだくれたいのだ。
できれば楽しく。

今日は
ひとを所有すること
を考えていました。

要するに痴話だね。

自分の思い通りにならないひとを
なんとか
思い通りにしたくて
やればやるほど
心の溝があいてしまう
そんな話をお友達としていたのです。
恋をすると
醜くてみっともないことを
ひとはしてしまいがちだ。
本能がそうさせるのでしょうか。

必ず嫌なことしか起こらないし
本当につながれるひととは
そんなことにはきっとならない。

それは理性として
きちんと自分の中央におかなくてはなりませんが、
もし自分にそんなことが降りかかったとして
刹那的な感情に耐えられるのか不安です。
中年になればなるほど
たったひとりで生きていくという
寂しさが現実のものになっていくから。

わたしを不安にさせないひとに
わたしは出会えるのかな
ということも考えていました。

もうでもこのさい誰でもいいんだよな。

とよく私はいいますが、
そうもいかないんじゃないか
と疑問を持った。

ひとりで生きていくってことが
やっぱり怖いのよ
ともうひとりの自分が
自分にささやく
冬の午後。

ああ飲んだくれたい。