今日は辛かった
休みなのに。
明日も休みなのに。
持ち帰りの仕事も終えたのに。
友達が来てくれたのに。
自分がなんてひ弱で、逆さまにしてももう何も出ないよってそういう気分に陥ることってある。
本当に辛い時を超えてから辛いなあと思う
非常事態では何も感じないふりをして超えてしまう。
後になって全部嫌になる気分が襲う。
だから、私の場合は大したことないんだと思う。
自覚できたってことは超えてる
ああ、こういうことが辛いと思うんだなって自覚できたらすごくすごい。
わからない辛さは自分を責めてしまう。
これだけで全てうまくいくわけではないが、なんか自己カウンセリングまでしてカタツムリのように両性具有で自己完結してる？？？
でも人は自分一人で生きなければいけない。
今日この頃
実は人間関係もうまくいき、努力も身を少しづつ実を結び、外側から見れば幸せなの。
子は親を捨てられないから。
母親を棄てた５年間はがんと闘うためです心が軽かった。
心から追い出していたら生涯で一番積極的にいきられた、
私も働くには歳で、（術後の体はきついのよん）年金もらうには若すぎて、こういう共通項のおしゃべりもありますが、わたしゃ、違和感。
なんか話すと疲れて意欲がダウン。
張り詰めているんかなあ。
文句項目列挙されてうなづくと頑張れなくなる感じ、空気が抜ける感じがする。
みんなそうなんだと思って乗り切る
みんなこんな辛い場面があって乗り越えてる。
私だけじゃない。
こういう時もある。
ママ嫌いと一回でいいから言ってみたかった（；＿；）
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休みなのに。
明日も休みなのに。
持ち帰りの仕事も終えたのに。
友達が来てくれたのに。
自分がなんてひ弱で、逆さまにしてももう何も出ないよってそういう気分に陥ることってある。
本当に辛い時を超えてから辛いなあと思う
非常事態では何も感じないふりをして超えてしまう。
後になって全部嫌になる気分が襲う。
だから、私の場合は大したことないんだと思う。
自覚できたってことは超えてる
ああ、こういうことが辛いと思うんだなって自覚できたらすごくすごい。
わからない辛さは自分を責めてしまう。
これだけで全てうまくいくわけではないが、なんか自己カウンセリングまでしてカタツムリのように両性具有で自己完結してる？？？
でも人は自分一人で生きなければいけない。
今日この頃
実は人間関係もうまくいき、努力も身を少しづつ実を結び、外側から見れば幸せなの。
子は親を捨てられないから。
母親を棄てた５年間はがんと闘うためです心が軽かった。
心から追い出していたら生涯で一番積極的にいきられた、
私も働くには歳で、（術後の体はきついのよん）年金もらうには若すぎて、こういう共通項のおしゃべりもありますが、わたしゃ、違和感。
なんか話すと疲れて意欲がダウン。
張り詰めているんかなあ。
文句項目列挙されてうなづくと頑張れなくなる感じ、空気が抜ける感じがする。
みんなそうなんだと思って乗り切る
みんなこんな辛い場面があって乗り越えてる。
私だけじゃない。
こういう時もある。
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あの時のあの場所に戻りたくなくて頑張ってる。
そりゃぁね、ストレスも疲れも満載ですよ。
つくづく思うのですが、この病気は、術後仕事をフルでするのはもう拷問の如くで。
私は術後2年働きましたが、毎日、そんなに悪い事したんだろうか？何かのバチが当たったんだろうか？と自分を責めましたもの。
泣いたな〜、なんときなしに泣いたな〜。
働いていない今だって、相変わらず体は辛くて、思い巡らす事も泣く事もあります。
私の祖父が同じ食道がんで、40年前福井に執刀出来る医師がいなくて、それを思うとまだ恵まれていると、ありがたいと思っています。
ふーみん様は良い子ちゃんなんだろうな。
お母様の事も、全部吸収しちゃうから苦しくなって。
私は悪い子だから、まだ親に悪態ついてます。
子は親を捨てられないけど、たまには敢えて忘れてみるのも、悪い事じゃないと思うな。
今日はゆっくり休んでくださいm(_ _)m
良い夢見られますようにm(_ _)m
履歴があったことで首をつないでいますが、かなり無理をし、かなり優しく気を使っていただいて仕事が続けられていると思います。
本当にきついです。
でも若い人もきついんですから、ともかく学ぼう、ネットで色々検索しています。
みんなきついんだよ、この国は。
おじいさま、大変だったのですね、
食べられなくなる姿を見ていたのですね。
なんか、自分なりに理解できる映像があります。
多分私は吸取り紙で絵を描くことが楽しく他は電気に強いこと、無線に強いこと、気象予報士を目指したができてないこと、化学に強いこと以外は何もなく。
ヨットで非常に頑張って船を安全に導く力がある。
で、親のことでブラックになり、田舎暮らしがもう嫌で嫌で、、楽しいのは絵を描く一瞬だけなんですわ。
このところ。
毎日手にできるのは下手な文章より絵を描くことかな、と思って。
いつもありがとう
でも介護はこれからも続く…。
今は休む時なんですよ。
ゆっきり休んで気持ちの波に逆らわず、下がってる時は無理しない。
カウンセリングで私が言われてます(笑)
焦らない、出来ないことを責めないと。
電気に強い、化学に強い…。
素晴らしい、尊敬、尊敬！
自分を誉めてあげてね➰。
そんなに科学にあかるきゃあございません。
お恥ずかし。
食品やサプリメントなどに限って勉強しただけです。
電気もそんなに強くもない、12Vに強いだけ。
じゃ、特技ななんよ、というと、ないじゃん、
あ、経緯書を描くのは上手！
よく代筆もする！
かくかくしかじかの理由でこうなり、こう改善し、二度と繰り返しませんって理路整然とかけます！はい。
気持ちの流れに逆らわず。
その通りなんですが、実はわたくし自分の気持ちがなんなんだかわからない時が多いんです。
ただただ休みたいって思います。
すごく混乱しているのは母との距離感が縮まった事なのでしょうか？？
結構こたえています。
でも、一人悶々と悩むのと違って、こういう温かいものをいただくと電波の周波数がピタッと会い、繋がっているありがたさと素晴らしさに心から「そっか〜、みんなそうなんだ」と自分に甘くできる。
すごくほっとします。
ともかく早く寝る事、いい夢でも見たいと思うのです。
いつもありがとう。