今週のみーくん。
平日はすごく落ち着いている。
日中、ずっとひとりで賢く遊び、
執着や要求すくなく、
かんしゃくも無く、平和。
だから、
私もゴロゴロできたり、
お姉ちゃんたちに構える時間もあったり。
そう思ってたら、
昨夜、
突然、夫が20時前に
帰ってきて、ビックリ‼️
たまーに、こういうことがある。
毎日真夜中0時前後の帰宅なのに。
真夜中0時に帰ってきても、
なんでこのご時世にこんなに遅い？？
こんなときくらい、毎日ずっと子どもが家にいるんだから、
早めに帰ってきて、育児手伝ってくれたらいいのに、って思うし、
早く帰ってきても、
嬉しくない。
どっちにしろ、
なにをやっても、
どう転んでも、
もう夫のことは、嫌。
今は、ね。不満ばっかり出てくるね。
自分でも嫌になるけれど。
早く帰れるときは、
一言LINEくれたらいいのに。
いくら言っても
それすらも拒否。
LINE一通もめんどくさがる。
帰る時間、1時間半あるんだから、
どこででもLINEできるタイミングはあるし、
帰る時間、早いなら、
教えてくれれば、こちらは、いろいろ心算できるのに、
協力する気ゼロだね。
とは言っても、
もう、
早く帰ってきて欲しい
帰ってきてくれたら嬉しい。という
フェーズでは、なくなった今。
もはや、
帰宅するときはLINE
してね！
とも言わなくなった今。
ただただ前置きなしに、突然にサプライズ〜！早く帰ってきても、誰からも存在を気にも止められない。
ただ、昨日は
たまたま、みーくんのお風呂がまだ、だった。午睡してたから。
今は、私がわざわざ夫に頼まなくても、
みーくんが夫を呼びに行き、お風呂カードで要求するからラク。
みーくんのお願いだと聞くし。
お風呂は助かる。
みーくんを夫が入れてくれれば、
私が1日2回（みーくんは服を着て介護、その後は自分が）入らなくても済む。
みーくんも、
夫とは裸同士で入るけど、
私は服を脱がないから
なんとなく夫と入らないといけないもの、って
わかってきたのかな。
お風呂後、
しばらく夫がリビングにいた。
私がお風呂に入ったり、お姉ちゃんたちの相手をしたりしていたし。
それで、
またまた
みーくんの
ひとりで遊ばない、
要求の嵐、が。。。再燃。。。
夜遅い時間に
エレクトーンのスイッチを入れて、ひたすら
ひかされる、
ずっっと
ひらがな読み、要求など、
要求も細かく
ハードルも高い無茶振りもあり。
夫がいたら、
なにか要求しないといけない、とでも
思ってるのか、さいきんのみーくん。
夫がいるほうが、より大変、と思わざるをえない。。。。
私ひとりのときは、
みーくん自分で賢く落ち着いて遊んでるんだよ。。。（今も）
夫のスマホに対する
執着も
またまたまた？さいきん激しくなってきた。
これも、何度
夫に協力を要請しても、
はじめだけ。
意識したときだけ。
すぐに、
隠さず、そのへんーに、適当に
いつでもみーくんが触れるようにおいてあって、
みーくんが
夫の隙を狙って、スマホを奪取、
喜んで動画を見る、
それに夫が気づいたら、
みーくんから、奪う、貸さない夫。
みーくんにスマホとか
画面を与えて、執着したら、もうほんとにそればっかりになって、大変になる、って
わかっているから、
取り上げるのはいいけど、
取り上げるなら、
みーくんがかわいそう、だから、
始めから
貸さないように
隠しておいたらいいやん。
貸してあげないのに、
いつでも手に取れるところにあって、
中途半端に触らせ、
たのしぃ〜♬って
動画を見始めたところで、取り上げる。
（みーくんスマホの扱い自由自在）
自分がもし。それされたら
どういう気持ちになる？
今朝、
もう一度、
再度、いやもう何度お願いしたか、わかんないけど、
夫にスマホを
みーくんに触らせないで、とお願いをした。
夫のスマホになんて、衛生的にも
みーくんには触らせたくない。
常に鼻水を触った手、
満員電車の中で出し続けてるスマホ、
触らせたくない。
みーくんの
執着をあおったら、
みーくんがすごくかわいそうに、
私は感じてしまうけど、
夫に
みーくんがかわいそう、という感情はないみたい。
貸せないなら、
触らせないで。
かわいそうだから。
そんなことくらい簡単なのに、
いくら言っても
時がたてば、意識が薄くなり、
がんばってくれない夫。
さいきんは、
夫の顔をみただけで、
私の具合が悪くなる。
それこそフェーズが変わってきた感じ。
もう、
ここまできたかぁ、、、と
自分自身でもなんとも言えない気持ち。
ブログにずっと何年も
思いの丈を吐き出させてもらっていて、
今は特に、
誰とも会っていないため、
吐き出し口がここしかなく、
夫の愚痴ばっかり書いてることに、
自分でも
葛藤はある、
不特定多数の人の目に触れる場所で。
自分の中の
ネガディブな感情を
恥も知らず、吐き出してることに。
結局、夫婦はお互い様やん、って
思われてるかな、とか、
夫の愚痴をひたすら書いている私の価値も
下がる、、、とか、
いろんなことを自問自答しながらも、
吐き出さないといられなくって。
今日はあと1日、
平日か。。。
気持ち穏やかに過ごせますように。
明日、土曜日。
また、在宅勤務だったら、ツライな。。。
もう私の
体力と精神がもたない。