悩むなあ

日曜にblue-Gの新曲を決めて、どれを来月決まっているイベントでやろうと持っている。
で、問題はすばらしくギリギリな高音域。

これ、落とそうと思えばできる。
でも落としたくない。
そのままやりたい。

ところでその来月のイベント。

実行員のメンバーでもある私は写真部のブース出展の準備の合間を縫って、チケットの製作だのボチボチ進めているけれど、写真部のくせに写真を撮っていない。

やばし。
今回は販売目的の写真。

暇がない。

撮影旅行にいかんと。

時間がない。

おおお～来月のイベントの練習もしなきゃ。こわ～

みんな忙しい。

目の下がぴくぴくしてきた。

上がり下がりが激しい自分

昨日は先輩の奥さんからもらったうちのバンドのDVDを見ていて軽くひいた。

と、言うのもうちのバンドには1年半くらい前まで別のボーカルがいた。

彼女はバンマスのお気に入りで、今でも帰って来て欲しいと思っているし私も楽しみにしている。

ただ、今は彼女はいないんだ。

今では私の兄貴分がボーカルをしていて、いくら他のバンドからの応援だと言ったって彼がいるから成り立っていることに変わりない。

彼は自分が応援だからと手を抜いたりしてない。

私にもほんとに親切に（たまに怖いけど）教えてくれる。

今いる人たちは前を向いてる。


なのに、あのDVDのテロップに前のボーカルが産休でいないということが表示されていたことがなんか「まだそれ言うの？」と実際思った。

彼女は帰ってくる。

たぶん本人もそのつもりでいる。

ただ私は母として、妻として、嫁として、その期待は彼女にどう影響するんだろうとも思うし、私のように今みんなと頑張ろうと思っているメンバーにはつまらなくなるような話だ。
今、私はどんなにやっても所詮先が見えているんじゃないかとか、私は部品なんだろうとか、そんなネガティブな感覚に捕まる。

今でもそこにすがりつきたくなるのはわかるけど、今一緒に頑張っている人はなんなんだろう。

今の彼女は一人の女性としての幸せを掴んでいるのに。
世界一好きな人と、その人のDNAを受け継いだ子供を産んで、その二人に囲まれているのにそれでもここへ帰ってこれる日が来るとしたら、まわりの家族が彼女への愛情の証として送り出してくれたときじゃないか。

だから帰って来てもいいようにどこかで思っていても、待っていますよと見せて迷わせては行けないと思う。

それが彼女への愛であって、今頑張ってくれているメンバーへの愛だと思う。

これは私が思うことであって、正しい訳じゃないけど私が彼女なら最初は嬉しいけれど子供が可愛くて家庭が幸せならば子供や旦那や義父義母へのことを思って複雑な気持ちになるだろう。

私も、あのテロップを見る前に兄さんに相談した。
私じゃなく彼女を待てばいいじゃないかと言った。
そう思うんだ。
今までどういうことがあったか知らない私のような、外から突然来たメンバーにすればそういう気持ちになるんだ。
兄さんは同じ立場だよと言ったけどそうじゃない。

あのDVDを見てから私はネガティブに捕まってしまっているけど、今は私自身のためと私のために協力してくれるみんなのために歌うんだと蓋をすることにした。

そして私に歌って欲しいと言ってバンマスと引き合わせてくれた二人と、お母さんが自慢だと言ってくれた息子のために歌うと思って蓋をする。

この先がどうなるかわからなくても今はみんなの期待に応えるために全部に蓋をする。

ちっとんことでうれしかった。

一昨日から風邪っぽくて調子が悪くて、とうとう昨日は会社でめまいがした。
社長が心配して私を寝かせておいてくれた。

夜、喉がガサガサしていたんでとりあえずバンドの楽曲を聴きながらイメージで練習をしていると新しくもらった楽曲を聴きたくなった。

聞いているとその曲があまりに私好みで凄く気に入って、早くこの曲をやりたくて仕方がなくて胸がどきどきするくらいだった。

でも兄さんが「まだ他のがちゃんとできてないだろ」と言ってたことが気になりだして、とにかく早くクリアして新しい曲をやりたいと思った。

私は昔のように高音が出ない。

兄さんに弟子にしてくれと言おうか。

早くいっちょまえになりたい。

私を鍛えるためにみんなは団結してくれているけど、早くみんなに気持ちよく音楽をさせてあげたい。

仲間だ

私の友達はあんまり女性らしいおしとやかな人はいない。
私はそれが好きだ。

さばさばした人ばっかりで、ブリブリしたことかあんまり気になったことがない。

最近、近所の友達と家でお茶を飲んだりするけれど長続きしない。

私は旦那の悪口や姑の愚痴、子供の自慢とか家の自慢。
そんな女性ならではの会話に混ざれない。

魚釣りの話がしたいし、バイクの話も好きだ。
音楽の話も好きだし、お酒や下ネタも結構平気だ。
仕事の話も好きだし、ジェットスキーとかも好きだ。
アロマの話も大好きだし、天体の話になるともう大好きすぎて終わるところがわからない。

そんなこんなで女性の友達は圧倒的に少ない。

まあ都合がいいことにまわりは紳士的な男の人ばっかりで、私を女性扱いしない。

おかげで特に孤独を感じることもない。

昨日、友達の米ちゃんと電話で話していた後に　東京の友達が彼女に捨てられてしまうと電話してきた。
こんこんと説教をしながら、いちいち友情なんて感じない。でも男だからと意識もしない。
下心を持つなとは言わないけど、それだけのやつは最初にわかるし私も気持ち悪くて近づかない。

綺麗な関係を築いていくつもりなんかないけど、いつまでも男女問わず仲間で居続けるにはどっちものどこか紳士的なような尊敬しているような、そういう気の持ち方だと思う。

私の古くからの女友達には、みんなそういう気持ちがある。

きれい事を言う前に、無意識に仲間になれるそういうレベルの高い友達しかいない。
私の女友達は、実はそんなに多くないんじゃないかと思うけど　すげーできた人間ばっかりだと思う。

1週間は立ち直れないかと・・・

昨日ＭＰ3をなくした。

会社にまた帰ったり、家の中も大騒ぎしてさがして、バンドのメンバーもファミレスまで探してくれた。

でも見つからなかった。

バンドのみんなには「馬鹿たれが」とも言われたし「絶対見つかるって」とも言われた。

バンドの練習が終わって携帯を見ると、メンバーから「上着とかも調べやん」とメールが来てたので、片っ端から探した。

 

あった。

 

感激のメールをあちこち送信した。

 

そしてバンドのメンバーにやっぱり「馬鹿たれが」と言われた。

 

今朝、会社に来るとみんなが「あったね？あれからゴミ箱もみたんやよ。駐車場とかも見たね？」と言った。

上着のポケットにあったと勇気を振り絞って言った。

 

みんなが「今度休憩に茶菓子を買ってこい」と言った。

 

お騒がせしました。

みんないい人でありがとう。

馬鹿たれと言われても心配してくれて感謝してます。

ぼやしくてごめんね。