スピードアーップ！

自転車初乗りでした。こけまくりました。
買ったばかりなのに傷だらけにしてくれました。

信じられないという憂鬱

私は最近憂鬱という曇りの日の頭痛のような気分が毎日続いている。
信じなくては前に進まないという人を、心から疑っているからだ。
私がこれから協力してやっていくであろう人だ。
疑う。具体的に言うと「今はそんな調子いい事を言っているけれど本心では馬鹿にされているかもしれない」という疑い。
他には、以前仕事で頼まれ事をしたときにこんな事があった。
ある人が私に探し物をさせた。そのときそばにいた上司にも一緒に探させる目的でその人は言ったかもしれない。
でも上司は私がそばにいたのでそのまま私だけで探す流れになった。
それを知って他の仲間の探し物を手伝ってくれた。
二人でたくさん見つけた。
それを嬉しそうに報告すると「あれはわざと勉強のためにいったんだよ。そんなものこっちでもわかっているよ」と言われた。
私は一緒に探してくれた同僚に本当のことを言えなかった。
それは私たちが自分たちのために探したからじゃないからだ。
少しでも助かるのならと、相手を思って探したからだ。
忙しい合間にときどき電話で相談しながら集めて、そしてきっと喜んでくれるだろうとそんな顔をしてくれる事を思いながら報告したからこそ彼女に本当の事を言えなかった。
そのときからその人物を本当に信用する事がなくなった。
その人が私の上司になってしまった。
一番尊敬していて、信用できる友達のように思っていた人を本気で疑っている。
「この人に振り回されてまた嫌な目に遭うかもしれない」
そう思うと憂鬱で仕方がない。
他にもあるいろんな出来事の積み重ねもあるが、私が信用できないと思っている事は致命的で、もう一度似たような事があれば（短気なので）我慢しないと自分でもわかっている。
私が移動した事でそれまで一緒にいた人たちにはいろんな意味で迷惑をかけている。でもそのリスクを理解して協力してくれて私を送り出してくれたみんな。
そして私のかわりは難しいと言ってくれたそのときの上司。
そのみんなの気持ちを思うと、気に入らないとは言っていられない。
会社はとても大変な時期に来ていて、私の移動はいろんな思いが込められているようで、自分が一番わかっているつもりだ。
だからこの憂鬱が辛い。
私にもっと実力があればこんな気分にならないかもしれない。
上司なんて宛にしないと言い切れる能力があれば憂鬱になんてならないかもしれない。
私に何ができるだろう。

蜂の巣

もぬけの殻ですが、子どもは珍しいみたいでした。
うちの軒下についていたのを虫取あみで取りました。
中身がいなくて良かった。

お尻の穴

ちびこうちゃんのおしりに穴が開いていたので記念に…

昨日の不運

昨日帰る途中にMJホールの近くで信号待ちしていると、いきなり後ろから来るまで追突された。
ほとんど止まっていたので怪我はなかったけれど、後ろの車から子供のような顔の男の子が降りてきて、「大丈夫ですか？僕電話番号とか教えますので」とパニックな感じで言った。
「まずね、保険屋さんとかにちゃんと連絡しなきゃいけないの。家族とかには連絡しなくていい？」と言うと「去年も事故って車も新車だったからすごく怒られると思うので、自分で帰ってから話します。」と言った。
とりあえず保険屋さんだけ呼んでもらって警察に言うかは保険屋さんに任せた。
車のトランクが少しへこんだ程度だったので、結局保険屋さん達に任せる事にした。
子供と食べようと思って買ったケーキが、衝撃でハコの中で壊れたんじゃないかとのんきにそんな事を気にしていた私だった。
いろいろ話して、家に帰ると友達が「おまえ怪我は？」と言った。
できるだけヘッチャラな感じで家に入ったので「痛くないの？」とちびこうちゃんも不思議そうに見てきた。
「それがさあ　何が起こったのかあんまりわかってなかったのよ。へこんだとこを見るとショックだったけど。」
と言うとなーんだみたいな顔をしていた。
しばらくして友達が遊びにきたので、「車へ込んでるでしょ。あれさっきぶつけられたの」というと「は？さっき？確かにへこんでんなと思ったけどそれって今日の出来事なの？」とびっくりしていた。
それまではほんとに平気だったのに、しばらくすると両腕の肘の内側がどんどん痛くなってきて、右足のすねも痛くなってきた。
友人は、「とっさにハンドルを握りしめたとき肘に衝撃が来たんだろう。足はブレーキを踏んでたとき無意識に踏ん張ったんじゃないか？」と言った。
アザにもなっていないのに痛くて、お風呂でしばらく温まって爆睡した。
ほんと疲れた一日だった。
まだなにげに痛い。