社会復帰１０年目の体調

とうとう１０年目となりました。

 

コロナで少し勤務を減らしました。

 

週に３日の勤務なのですごくラクです。

 

頭の回転はものすごく戻ってきました。

 

逆に言うと、７年位は元に戻らないなという感触でした。

 

これは人それぞれ、個人差があると思うので

あくまでも私の話ですが。

 

ただ、今１０年目になって

もうかなり頭の回転は早くなってきましたね。

 

話していたことが吹っ飛ぶことは

ゼロではないにしろ

だいぶなくなりました。

 

ほとんどそういった頭の回転に関する悩みはないです。

 

疲れやすさが治ってこないっていうのが悩みでしたが

これは多少ありますが

病的な疲れやすさはかなり軽減されました。

 

 

つまり、１０年目にして、トータルで見れば

かなり戻ったということです。

 

でも、寝たきり＋社会復帰リハビリ２年

合計７年の年月は戻ってこないし

私の一番良かった時期はもう戻りません。

 

そして１０年の社会復帰期間で

人生の１７年間をダメ人間として過ごしたので

もう取り戻せないという現実はありますね

 

結局、逃げたかったんだと思います。

 

病気になって

寝たきりになって

何もしなくてもいい状態を

私は潜在意識の部分で作り出したのだと今ならわかります。

 

 

馬鹿でした。

 

 

人生を棒に振りました。

 

 

まともに強く生きていくマインドが無かったんです。

 

だから、病気になって逃げたんです

 

きっとそうなんだなと思います。

 

当時は全くそんなこと気づきませんでしたが。

 

よく、鬱は甘えだなんて言うもんじゃない

って世間では言われていますが

私の場合は完全に甘えだったんだと思います。

 

社会の中で大人として生きていくって大変じゃないですか。

 

本当は面白いことなんだけれど。

 

でも、大変ですよね。

 

子供の頃みたいな甘えは通用しない。。

 

それが嫌だったんだと思います、私は。

 

だからむりやり薬で鬱状態を作って

うつ病になって

寝込んで社会の荒波から逃げたのだと思います。

 

 

鬱なんて、甘えだったなと思います。

 

私の場合はね・・・。

 

 

断薬一年を過ぎて

多少の傷つきやすさは残っていますが、
と同時に社会復帰も始めているわけで
そうなると目の前の悩みも生じてきます。

目の前のことに一生懸命だと、ウツとかの悩みは減ると思います。

頭も前よりクリアーになってきているわけで
それはもう時間が解決する部分が大きいから
焦らずにいい意味でのあきらめを持っていれば
乗り越えられるかもしれないな。

身体症状でしんどいのは、脚の硬直です。

筋肉がおかしくなっているので
血流も滞っており、たまにまだつります。

そして、ある程度は動かしている必要があります。

一年経って、いまだにこんなに脚が硬直したままかと落ち込んだりした時もありました。
だって、あまりちゃんと歩けなかったりもするわけで、時には。

でも、やっぱり、こむら返りは減っているから
ほんの少しずつ治っていくんだと思います。

一番残った症状は脚の硬直でしたー。

身体状況

脚の硬直は相変わらず。

精神的に、ひどく落ち込むこともたまにある


今、激うつ来たりしてますけど、何か？

そんなもん、自分で何とかしろ。
薬なんか飲むな。



回復まで何年かかるとか
そんなのは人それぞれだし、あまり期待するな。


のんじゃって、確実に脳が、神経が、体が悪影響受けたんだから
そう簡単に良い状態にはならないよ。


でも、薬に頼っていたら、
一生苦しむだけだよ。

薬なんて、インチキなんだよ。


精神薬なんて、本当にインチキなんだよ。


やめて時間が経過すればするほど
自分の人生を生きられるようになる。


薬に頼ってなどいたら
一生薬に支配される人生だよ。



飲むも飲まないも、
騙されるのも騙されないのもあなた次第です。

また安定

首の痛いのが、３日程度でほぼ気にならなくなった。

イライラのひどいのもおさまってきた。

案外、なんとかなるもんだな。

こうやって
減薬は進んでいく。

あと５０日で断薬なるか。


がんばります。

減薬5日目で離脱症状あらわる

今朝から
首が・・・張ってる。

痛い。

いや、動かさなければ大丈夫。


少し、怒りモードも入ってる。


部屋に閉じこもってる。
（母と顔を合わせないようにする）


離脱症状は
忘れたころにやってくる。

しばらく我慢。


乗り越えられる。


そうやって、ずっとやってきたのです。


ほんと辛いなあ。


がんばるよ。


眠くて、だるくて仕方ないけど
がんばるよ。

毎日毎日眠いんです。


元気なんて、
なかなか出ないです。

けど、学校行けば
結構楽しいし。

嫌なこともあるけど
気にしないように訓練していかなくちゃ。

残りセルシン３mg

セルシン減らしてます。

５mgから、
今、３mgまで減らしてます。

焦らないほうがいいのですが、
長く飲めば飲むほど
体によくないと思ってしまい

ある程度のスピードで減らしてます。

アシュトンマニュアルよりは
遅いスピードです。

自分の体と心に
負担が掛かりすぎない程度のスピード
っていうのがあるけれど

これは自分で試してみないとわからない。

私だって、本当はもう２か月前にはゼロになっていた予定でしたが
無理でした。
イライラが尋常じゃなくなったりしたので。

今は、夜眠れなくて
昼間眠くて

なんだか
うつ病だった頃と睡眠状態が似てます。

離脱症状なので
ある程度諦めてる。

今年度の仕事が順調に進んでいけば
否が応でも
朝型になって行くんじゃないかと。

あー、眠くて頭回らない。

食欲異常

離脱症状の一つと思われる過食が止まらないです。

ベンゾは、脱抑制という副作用があるんだけど
それに近い感じです。

これだけ体重が増えて（4キロくらい）
それでもまだ、ダイエット状態に入れないっていうのは
ちょっと自分でもおかしいと感じざるを得ません。

食べる量を控えるっていうのが
ふつうはできるのですが
できないんですよ。

これまで、体重コントロールはお手のもので
太りすぎることなどなかったんですが

今は、ちょっとまずいですね。

浪人生のとき
自律神経がおかしくなったことがありました。

このとき、生活もだいぶ不規則になり
夜中に起きてることもありました。

で、そのころの体重まではいかないけれど

ほんと太りました。


そのほかの離脱症状はあまりないんですけれどね。
今はね。

その時々で
色々な症状

ありとあらゆる症状が引き起こされます。

お腹が出っ張って
すごく嫌ですけれどね。


とにかく、なんでもありなんですよね
神経がおかしくなっているわけだから。


でもね、精神の弱さは
すこーしずつ解消されてきてますよ。

一喜一憂するな
ってところですね。

時々あらわれる息苦しさ

息苦しくなってるこの２日間。

離脱症状は、いきなり出てくる。


疲れると出ることも多い。


しばらく息苦しさがなくなっていたので
もうこの症状はなくなったのかと思ってたら
そうでもなかったみたい。


心臓がバクバクするのも
無理すると出るので

要注意。


つまり、まだまだ用心しながらの生活をしないと
体調を崩すということ。



まぁ、まだ断薬にさえ至っていないのだから
仕方ない。


明日は仕事。

プレッシャーで息苦しくなってる感じ。



まぁ、仕方ないや。

狂ったように腹がたつ

他人に対しては何とか恐る恐るやっているけれど

もう、家では腹が立って、抑えるのに苦労してる。

怒ってもよくないと思い、部屋に閉じこもって怒りを抑えているけれど
この強烈に腹が立つ状態というのが
不安というか、しんどいというか。

もう、来週から仕事本格再開だけれど
大丈夫なんだろうかと考えると

あまり複雑な授業はせずにいようと考えてる。

指示が複雑になると、多くなると
それだけ、お互いがイラつく可能性が出てくるから。

もう、ほんとこの薬、嫌だ。

すごいイライラ。


ゆっくり減薬しよう。

それしかない。

けど、はやくやめたいと焦っちゃうのが人情なんだけど。

顎ニキビ、突然復活

あれー、イライラがひどくなってきたら

脚も張ってきて

で、顎ニキビが、ぶはーっと出てきた。


でもさ、ニキビくらい、どうってことないよ。

精神状態が普通でいられないことに比べたら、
ほんと、なんともないレベル。


脚の張りだって、なんとかなるし。

でも、強烈なイライラは
なんとかならない。

今日は寝逃げした。

昼寝した。



調子良くなってきた。


ほっ。

ストレスフルな状況を避ける

薬の量を減らしているときに
ストレスフルな出来事に遭遇すると
もう体調がボロボロになって
減薬が難しく感じられることがある。

減薬で身体はしんどい状態になっているので
ストレスは大敵。

せめて、薬を減らしている今だけでも
楽に暮らそうと思う。

そうしないと、いつまでたっても断薬できないから。

できれば、晴れて断薬に至ったあかつきには
更に、しばらく安定するまでの間
ストレスを避けて生活したいものです。

でもね、仕事を再開しちゃっている人にとっては
結構難しいことかもしれないけれど。


せめて、仕事以外のところでは
ゆったり生活しなくちゃね。

今、私の生活は楽です。

この期間に、減薬を進めていって
断薬に持っていけたらいいのかな。

でも、急ぎすぎると失敗するのですが
どのスピードなら挫折しないのかは
答えは無いので。

だから減薬って難しい。

過食気味

食べるの止まらなくなる。

体重も増えた。

いいや。

脱抑制の症状かもしれない。


めまいフラフラは、若干少なくなってきているかも。


もういい。
とにかく薬、減らす。

安定剤１錠の今

教室でも笑顔は確実に増え

小さなことにあまり悲観的にならないようになってきた。

というか、いろいろなことを笑い飛ばせるようになってきた。


今日はシゴトしてきて、
多少は疲れているので
息苦しさはあります。

でも、なんとかいい方向に行くんじゃないかなと思うようになってるし

長い目で見て、いつか、フルタイムになれたらいいって思うけれど
焦らないように、
地道に生きていこうと思います。

あまり先のことは考えないようにして
ちょっとだけ先のことは考える。

楽に過ごして、
体調を悪くさせない。

今を生きる

ゆっくり生きる。


きっと、断薬に成功し
回復していくと信じる。

あと３ヶ月です。
完全断薬まで。

順調に行けば言うことなし

仮に多少遅れても
必ずゼロにするって
そう決めてます。

買い物しまくり

１０年ぶりに、
自分らしいモノの選び方をしようとし始めている今日このごろ。

１０年止まっていた買い物が
ここにきて、
急に欲しいモノが増え始めました。

平気でみっともない格好をしていた。


なので、まるで衝動買いか？と思われるようなお金の使い方。

自分でもよくわかりません。


けれど、ちゃんとした
おしゃれな自分にまた戻っていきたいと
そう思っています。

髪型も、適当だったし
靴も汚らしかったり

３０年前の服着ていたり。

１０年前のジャケットなんて当たり前だったし。


多少安くても、もうちょっと
今どきの服を着たい

ファッション雑誌を見て、研究します！

これは、抑制が効かなくなっているのか
それとも、仕方のない現象なのか


よくわからないけれど
とにかく前向きに行こうと思います。

突然、視野が開く

薬を減らしていくと、
本当に少しずつなんですけれど、
見えなくなっていたものが再び見え始める。


ふと、見えたんです。

所持品が古くなりすぎていたってことが。
安っぽすぎる格好していたってことが。


服も、カバンも、靴も・・・・
買うとしたら超安いものくらいしか買えなくて。

だから古いものも大事に着ていました。
大事に使っていました。


でも、あまりにも古いとみっともない。

余りにも安いと、みっともない。


ずっと寝てたから、お金も稼げなかったから
仕方のないことなんだけれど。


今も、稼ぎは少ないけれど
ちゃんと一線で働き始めたのだから
もうちょっと身なりに気を付けないといけないなって。


すごーく古臭い格好している先生もいます。

でも、私、おばあさんじゃないんだし
もう少しなんとかしたほうがいいと思って。


だからファッション誌を読みはじめました。

デパートの洋服売り場も見るようになりました。
（買うか買わないかは別なんだけど）

だいたい、こんな服を着ると、いまどきっぽいっていうのを
すこーしずつ勉強中。


お化粧も、１０年前の化粧してる。

だから下地から変えていって
歳相応のメイク、勉強します。。。


見た目を、なんとかする。


これって、すごいテンションが上がります。

１０年ぶりに、モノに対して目が覚めました。