違う世界を体験

夜遊びなんて無理だったし、

そのほか、何年も無理だったことが

きのうはできちゃいました。


疲れたけれど
たまーにはいいと思った。


だって、採用が決まってから
ずーっと最優先が「せんせいのおしごと」で、
いつも頭の中にそのことが占めていたけれど

全然違う脳を使った？
そんな感じで、
リフレッシュできたかも。



いいことは、突然やってくる。



なんでもコツコツ続けていくと
いろいろプラスの方向に働いていくな。


種をまいておくのも
大事なことですね。




にほんブログ村

一週間ぶりの仕事は久々感があった

もう、すんごいいろいろ勉強していたからね
この一週間。


だんだんと、生徒をちゃんとさせられるようにはなってきていると思う。


もちろん、いろいろあるから疲れるし、しんどい部分もあるけれど

これなら、やっていけそうです。





にほんブログ村

浮動感が無くなっている

ちょっと前までは疲れると
フワフワめまいがあり
体調ワルーイ、ってなっていました。


それが最近は無いです。




ものすごい長時間拘束されることがないからっていうのもあるんだけれど
それだけではないかも。


４時間程度でフラーっとしてくることが春先にはありましたが
もうない。


やっぱり、私は、この仕事をして充実感を感じていることがどれだけ大事なのかって
しみじみ思う。


勉強できることが幸せだな。


勉強しなければならない状況が幸せだな。



自分にとって一番いい状態でいられる
環境づくりっていうのが
私の場合は、体の調子を整えるのに一番役に立つ。


最初に、心ありきっていうことですね。

心から病気になります。


どうにもならなくなって、体がサインを出す。



心の状態をいかによく保つか。


やっぱり、好きなことをして、
好きな人に囲まれることが一番かな。
私は。



励みになります、ポチをよろしくお願い致します。




にほんブログ村

社会への違和感が薄れてきている

仕事に復帰して本当によかった。


今日は、ボランティアで、補助教員のシゴト。
打ち合わせで終わっちゃったけれど。



少しずつ、いろいろな人たちと関わる場所に出ていくことで
自信がついてきている。


少しずつ、確実に健康になっていっている。

病気の自分から、
そうではなくなっていっている自分に気づく。

多少の息苦しさはあったりするし
疲れやすさもまだ残ってはいるけれど
少しずつ良くなっていっていることが自分でもわかる。


本当に、おかげさまです。




励みになります、ポチをよろしくお願い致します。




にほんブログ村

社会復帰は早いほうがいい

もし、体調が回復して、少しでも働けると思ったら
完璧でなくていいから、少しでも社会復帰して仕事をしたほうがいいかもしれない。



非常勤勤務の私でさえ、現場に戻って、いろいろ忘れていたことを
思い出し、「あぁ、これ、こういうコツがあったんだよね、人間関係とかの」って
こといっぱい。


職場ではうまく立ち回らなければならない。


社会から離れていた時期が長いほど、
どんどん忘れていくだろう。



復帰して４箇月くらいになる。
まだ、勤務後、時にはものすごく疲れているときもあるが
これも慣れ。


誰でも疲れるのだから
少々の疲れは、気にしない。



まだ来年度スタートまで、何箇月もある。


少しずつ慣らしていけたら、こんな幸せなことはない。




励みになります、ポチをよろしくお願い致します。




にほんブログ村

良くなるのは一歩ずつ

仕事を再開して、少し経ちました。

たくさん勉強しているのにちっともうまくいかなくて悩んでいたけれど

一進一退もあるかもしれないけれど

それでも努力し続ければ
きっと成長していくって感じてはいます。



あの手この手で。


これから長い目で見れば２０年以上は仕事できるのだから
４年目にはかなりマシになることを目標にして
頑張ればいいかなって。



がんばろうっと。



生徒との関係もいたって普通だけれど
悪くなることはいくらでもあるこの仕事、
悪くないだけ、かなりいいって思いたい。

励みになります、ポチをよろしくお願い致します。




にほんブログ村

シゴトたくさんしたほうがよさそう

やっぱ、私はもっとシゴト増やしたほうがいい気が・・・。


昨日、授業をしてきたが、
やっぱりモチベーションも元気もテンションも全部上がって
充実感もあって、

つまり、もっと挑戦していたほうが
精神的にいいような気がする。



家にいたり、
お稽古事の日々は、なんだか気持ちがどよーんとする。


仕事が少ない状態は今の私にとって
逃げの状態になっているかも。
大事にしすぎている気が。

逃げって、決して精神的に良くないですからね。





励みになります、ポチをよろしくお願い致します。




にほんブログ村

なんか、こう、もう、いろいろ発散したい

もう、来週からシゴトだー。


やだーーーーー。


やだやだ、学校行きたくないーーー。



シゴトの準備、うんざりだーーーーーー。




やだよおー。


勉強したくないよおー。



嫌すぎて、息苦しくなってきた。



やだーーーーーーーー。


思い切り東京で遊びまくりたい。
男と。



美味しいもの食べて、どっか遊びに行って、
ホテルも行く（苦笑）。



金持ちでかっこいい男の奥さんになって
可愛い子供を産んで、
お稽古事ざんまいで、
でも子育てとか家事も思い切りやっちゃって

そんな生活がいい。


独身、仕事に追われる生活なんて
早く卒業したい。









励みになります、ポチをよろしくお願い致します。




にほんブログ村

寝すぎて頭痛

もう、仕事が億劫で億劫で、すぐに疲れちゃって
眠りまくっていたら、すごーい頭痛い。


なんかm、この時期になっていきなり暑いし。


このブログを書いていると、
自分がまだ病気真っ最中の気がしちゃうので
最近あまり書いていませんでした。


鬱なんてこと、もう終わったことなんだから、
忘れるほうがいいんですよね。


励みになります、クリックをよろしくお願いいたします

入院なしだったのは親に感謝している

私は、７年も患ってしまったが、
一度も入院なんていう話は出なかった。


全部親が面倒を見てくれた。



まぁ、今もすごい世話になっているけれど。



これは、感謝しなくてはならないことじゃないかって気づいた。
なんで、今更？？

やっと、頭が少しまともになってきたか、私。


薬で思考力がかなり低下してしまっていたからね。




衝動性が増し、怒りやすさも確実に増し、攻撃的にさえなった。
ちなみに、これはSSRIである、ルボックスの副作用ね。


あと、何日間か飲んだリフレックスも、これまたひどい薬で、
ものすごいイライラが出て、耐え切れず、飲むのをやめた。



抗鬱剤なんて、世の中から忘れられるくらいの薄い存在にならないとダメだ。


みんな、副作用でおかしくなり、いつまでも治らない精神病患者になってしまうから。


それでも、安定剤に比べると、耐性はつきにくく、
ゼロに減らすのに、ものすごく苦労した感はない。
ただ、ひたすら、少しずつ少しずつ減らし続けていけた。


まぁ、途中少し量を戻したときもあったが
ほとんど一直線の状態で減らせた。
無くせた。


全くいらない状態だ。


もし、今私がまたあの薬を飲んだら
頭は動かない、怒りやすい、いつも恨みつらみの感情でいっぱい、
となり、仕事なんてできないだろうな。


恐ろしい、抗精神病薬。



安定剤は、減らすのがものすごく大変だ。


何年かかけて、いつかゼロになる日はくるのだろうか。


５年くらいかけて、たぶんゼロにできると勝手に信じているが。



励みになります、ポチをよろしくお願い致します。





にほんブログ村

回復は人間関係をも変えるか

はいはい、鬱がひどかったときは、もう、知り合いに藁をもすがる気持ちで連絡取らせていただいていたけれど

今は辛くて電話することもなくなっているので

もう、そういう藁をもすがる気持ちはない。



だから、昔の友達を大事にしなくなっている私になっている。
感謝はしているが、今、付き合いたい気持ちがあまり無い。


今は、行動範囲も広がり
日々の生活の中で
少しずつ人間関係を広めているので
昔の友達に固執する必要もなくなってきている。




今身近な人とのつきあいを優先しつつある。



旧友にはいろいろな人がいたが
男性とは基本、縁を切った。



いろいろ思いが入り交じるからね、異性間だと。




でも、女性もそう。

あの偉そうな友人たち、
完全に私が下になって、へりくだって付き合っていたが
もうそういうのが嫌になってきているのかな。



へりくだる必要性もなくなっているし。



大学時代の親友は
鬱だが、
薬剤が作り出している遷延性の状態に陥っている。



どんなに言っても、彼女は病院を変えようとしないし、
強い薬を飲み続けていて
悪循環に陥り
いつまでたっても鬱。



はやく、一緒に元気になりたいし、一緒に楽しい話がしたいけれど
直す努力が足りない人は、正直、たまに疲れる。

もちろん、私も彼女に、治療に関して余計なことを必要以上には言えない。




うつは、自分である程度治せるものだ。


特に薬剤性の鬱は、自分である程度まで回復させることができるし、
その後も、自分の努力次第で人生を切り開いていくことができる。


彼女は、薬で正常になれていないのだろう。

でも、私だって、薬で正常になれていなかったところから
自分の力で這いつくばってここまで回復した。


いろいろな人の力を借りてだけれど、
最後は自分だ。


自分がやることなのだ。

助けは借りられるが
２４時間続く苦しみを乗り越える努力と忍耐と苦しみは結局自分で味わうしかない。

誰にも変わることなんてできない。

自分が苦しんで乗り越えるしかない。






もう、私は少ない勤務だけれど
働き始め、一歩踏み出した。


でも、そのこと、彼女には言えない。



彼女はまだまだだから。



励みになります、ポチをよろしくお願い致します。

行き詰まったので、ドクターのところへ

どうしたらよいかわからなくなって
病院へ行ってきた。


昨日はプール、お食事、と忙しかったが
まだそんなに時間も遅くなかったので
いそいで病院へ。


帰りはカラオケにも行っちゃったもんね、一人カラオケです。


息苦しくて、とか
暇なのがいけないんじゃ？とか、
いろいろ相談した。


久々に診察時間３０分超。

最近短かったのにね。



先生は、私がよくぞあの状態から学校に復帰するまでになったと
行くたびに励まし、褒めてくれる。


そう、私はもう
社会生活も全く望めない状態にまでなっていたのですよ。


食事も、体力のなさから
部屋に運んでもらい
ベッドの中で、休み休み食べていました。


出かけることも無理でした。


どうでもいい本は読めたが、
勉強なんて無理でした。

脳が、疲れてしまって無理だったんです。




私がいかに頑張っているか、
先生だけはちゃんと見てくれています。


分かってくれています。



私、もう悩みすぎて、ブログの中で悪態つくことも多いですが
つらさの裏返しだったりするよねって思う。


幸せで順調なときは、すごいいいひとになれるもん（苦笑）。



余裕がないと人間だめですね。

今日も息苦しいけれど
そんなのも、「今、一時的によくない状態だけれど安定剤で乗り切れると思いますよ」とか、
ちょっとしたアドバイスなんだけど、結構的を得ていることを言ってくださる先生の
大切な言葉を思い出しながら
乗り切っていける気もします。






励みになります、ポチをよろしくお願い致します。

今朝も苦しい

たぶん、自律神経がうまく働いていないのですね。



早寝早起きが出来ていないし、テレビもネットもよく見るし
授業が、ストレス解消になっているかもなので、授業が全くないのも良くないのかも、



息苦しくて、困りますが、

本当に体調を崩していたときは
ここにめまいが加わっていて、
とにかく何か表現するのが難しいんだけれど
「具合悪い」状態だったので
それの一歩手前かな。


息苦しさが強くなって一週間が過ぎますね。
どうしたらいいのかわからないです。

病院行ってこようかな。
相談。



お薬、減らしている場合じゃないので
せめて現状維持の安定剤一日２錠を維持しています。


今日は泳いできます。


バタフライは腰にくるので
気を付けて泳がなくちゃ。


でも、私、だいぶ泳ぎが上手くなってきました。


一年頑張ってきたもんね。

息苦しさが取れない

はぁ〜、塾講師のバイト、面接だけでも行ってみようかな。


だってね、暇でだらけて
むなしくなって精神的にあんまり良くない状態のような気がするのですよ。


私は薬を減らしに減らして、体が動くようになって
そうしたらあちこち出かけられるようになったり自由になってきたので
その結果、仕事にも復帰できたわけですから。


つまり、ある程度活動していたほうが私は元気になれる気が。


もちろん、ストレスだらけの職場はやめちゃったほうがいいのだけれどね。


ストレスにも弱いので、さじ加減が難しい。


何といっても一番いいのは、今の職場にフルタイムで入ることです。

たぶんね。



昨日は安定剤を一錠頓服で増やしましたが、
変わりなかった。

息苦しさは変わらなかった。


なんでかなー。


薬じゃないのかも？



励みになります、ポチをよろしくお願いいたします

息苦しいのは仕事が無いせいだったりして？？

なにやら、すごく息苦しいんですが。


安定剤増やして飲まないとダメかも。

朝からずっと、息苦しい。
もちろん昨夜も。


なんだろ、休み中は心配ばかり増してしまうのかも。


バイトしようかと本気で考えている。

塾講師ね。

今日は水泳もあるし、勉強会もあるので、模擬授業をしなくては。

はー、プレッシャーです。










いつもポチをありがとうございます。